АНЕКДОТЫ

[maxbet]

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - ... н, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

[BOLGARIN]

- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

[monia]

очередное награждение оскар...победил фильм про чапаева,показуют отрывок из фильма:вот перебьем Петька всех белых,говорит Чапаев,и наступит в мире красота.....в главных ролях:Чапаев-Дензел Вашингтон,Петька-Вилл Смит...

[Lex Luger]

Вспомнил старый анекдот:

Картина такая....Советское время, когда много чего расфасовывалось непосредственно перед покупателем...
Типичный советский гастроном, в очереди в молочный отдел стоит девочка-даун (ДД) с трех-литровым бидоном.
Подходит ее очередь и продавец (П), мило спрашивает:
П: Чего тебе маленькая?
ДД: Мама казала купыты сметаны...
П: Сколько сметанки?
ДД: Мама казала повный бидон (отдает бидон продавцу, та его наполняет сметаной и диалог продолжается)
П: А денежка где?
ДД: Мама казала, шо деньги в пакете...
П: Хорошо, а где пакетик?
ДД: Мама казала пакетик в бидоне....

Занавес...

[Gosha]

- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок, в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород.
В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций,
магний, и что особенно важно — железо. Железо вступает в реакцию со
свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о
три), который имеет характерный бурый цвет.
Пауза минуты две.
- Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?

[Serjio]

Вспомнил старый анекдот... Мама казала повный бидон (отдает бидон продавцу, та его наполняет сметаной и диалог продолжается)
П: А денежка где?..

тоже вспомнил:заходит еврейский мальчик в магазин и дает бидончик продавцу:мне полный бидончик меда,пожалуйста. продавец набирает:давай деньги. мальчик:денег нет. продавец выливает мед обратно в бочку и отдает бидончик мальчику.мальчик,выйдя на улицу смотрит в бидончик:а папа был пгав-на пагу бутегбгодов хватит!

[maxbet]

Обращается бабка в дежурную
часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек
украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел
Полиции.
- И, где вам такие названия-то
придумали?
- Где-где... В... . ПИЗДЕ. ( Президентском
Институте Защиты Демократии
имени Ельцина

[Serjio]

Велосипедист-беда для экономики Украины:не покупает дорогие машины,не лезет в дорогие автокредиты,не покупает дорогой бензин,не берет страховку,не платит за стоянку,не покупает дорогие запчасти и не платит дорогим автосервисам.еще и здоровье укрепляет,гад,т.е. не будет покупать дорогие лекарства и платить дорогим врачам

[olegon]

..Мужик , прибивая гвоздь,промахивается и молотком по пальцу !.... .
- Мммммммм......- сдерживается, ведь рядом 6-летний сын.
Сын глядя на отца , с серьёзным видом :
- "Блядь! "Да, папа ?


Очередь в аптеке - бабушка, а за ней девица лет 20.
 Старушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку :
-Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается :
 -Волнуешься, дочка? Зря !

[Yarik]

Перед выездом с работы,
пол Киева заходят в интернет,
смотрят: где нет пробок,
и в этом месте создают самую большую.
 
(проверенно )





Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул ”МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!”

[Aleksei4]

Перед выездом с работы,
пол Киева заходят в интернет,
смотрят: где нет пробок,
и в этом месте создают самую большую.
 
(проверенно )

Не соглашусь!
Это те кто до 18-00 работают так делают, а кто до 22-00 на работе торчит - тому пофиг пробки))
P.S: надо уже домой собираться!

[ХАТАБЫЧ]

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
 - Вовремя закрывать рот, доченька.

[BOLGARIN]

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

[maxbet]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта мля сама себе тампоны наворачивает
-------------------------------------------------------
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[ХАТАБЫЧ]

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная - 2 штуки!


Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...


Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.


Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!