АНЕКДОТЫ

[olegon]

 Жена пришла домой с новым колечком. муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пид@рас??? Что, денег занял и не отдает??? Да нет... в хорошем смысле )))

[ХАТАБЫЧ]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
 Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро . Ну, делать нечего. Остался.
 Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
 Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил . Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
 Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки . Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
 - Ты знаешь, что ты только что сделал ? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!.....

[ХАТАБЫЧ]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии ? Даю вам 2 часа на раздумья."
 Через два часа заходит первый и говорит:
 - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
 Полковник говорит:
 - Так молодец,будешь командиром 3роты.
 Заходит второй лейтенант и докладывает:
 - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
 Полковник отвечает:
 - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
 Заходит третий лейтенант и докладывает:
 - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
 Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."


Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
 - Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
 Инспектор ЖЭУ:
 - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
 Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
 - Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется!
 Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
 - Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
 Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
 - Ты что тут делаешь, сволочь??
 - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..

[Ruslan Nikolaevich K7]

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в pоддом адьютанта.
- На вас! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

[ХАТАБЫЧ]

На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:
 - Дед, а давно ты тут работаешь?
 - Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
 - А зачем по колесам стучишь?
 - Да забыл уже.

[Ruslan Nikolaevich K7]

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную ша- почку по самые уши...

[olegon]

Сын спрашивает у мамы:
 - Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
 - Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне

[@$m()dey]

Сын спрашивает у мамы:
 - Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
 - Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне

[olegon]

 - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
 - Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!



 Идёт как то раз Красная шапочка ночью по лесу, а на встречу ей волк
- ты чего одна ночью по лесу ходишь? :
-А что, я дорогу знаю-секс люблю!!!!

[Lex Luger]

Все 100 страниц????

Да все сто Правда три дня читал, ржал донимагу

[ХАТАБЫЧ]

- Бабуля, я доеду до центра?
 - Нет, сынок!
 Пассажир выскакивает на следующей остановке.
 Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

[Yarik]

Жара заставила женщин одеваться так,
что продаваемость эротических журналов
 упала практически до нуля.

[ХАТАБЫЧ]

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка :
 - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!