АНЕКДОТЫ

[olegon]

На перекрестке мент тормознул "Мерс-600".
 Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось.
 Глядел мент, глядел - ни черта не видно.
Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть.
 Все равно менту ничего не видно.
Стучит в третий раз - окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову.
Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает.
 Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
- Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
 - Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!

[Pro100boY]

На перекрестке мент тормознул "Мерс-600".
 Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось.
 Глядел мент, глядел - ни черта не видно.
Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть.
 Все равно менту ничего не видно.
Стучит в третий раз - окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову.
Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает.
 Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
- Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
 - Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!

http://www.kadett.in.ua/forum/index.php/topic,900.msg460910.html#msg460910

[ХАТАБЫЧ]

Два кума:
 - Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
 - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
 - Да уж ?, как же ты ловко меня послал!

[Юрий Гагарин]

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е@@ться!

[ХАТАБЫЧ]

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.

"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."



Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

[Yarik]

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
 Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
 

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Учитель пишет на доске цветными мелками.
 Голос из класса:
 - Голубым не видно!
 Учитель:
 - Пускай пересядут!)))

[ХАТАБЫЧ]

На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.   


Подчиненный спрашивает начальника - "Что такое критика сверху, а что - снизу?" Начальник вышел на балкон, подчиненного поставил внизу.
 -Вот я на тебя сверху плюю.Попал?
 -Попали!
 -Вот это критика сверху!А теперь ты в меня плюй!
 Подчиненный пытается доплюнуть - Ой,я в себя попал!
 - А это критика снизу!

[ХАТАБЫЧ]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
 - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
 - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
 Через пaру минут опять стрaшный стук.
 - Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
 Ивaн нa водочку не покупaется!
 - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
 Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
 - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
 Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
 Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "

[olegon]

 Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
 Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
 - Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

[Yarik]

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
 возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
 - Больше не поедешь на рыбалку?
 - Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

[ХАТАБЫЧ]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?



Дед Мороз раздает подарки:
 - Ну, мальчик, что хочешь?
 - Стереосистему.
 - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
 - Мячик.
 - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Привлекательная блондинка на приеме у врача.
- Доктор, мой муж серьезно заболел. Что вы посоветуете делать?
- Сначала нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

В бар входит мужчина, оглядывается по сторонам и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку.
- Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что...
- Ты чё? Я за гитарой!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что
вам эта курица сделала?

[Ruslan Nikolaevich K7]

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

[Pro100boY]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!