АНЕКДОТЫ

[zur]

Презентація "Microsoft".
Виходить Білл Гейтс:
- Це наша найновіша розробка - "Windows", що повністю керується голосовими командами...
Із залу вигук:
- Format c:, Enter, Yes

[Ruslan Nikolaevich K7]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

[avtopeca]

 

[Yarik]

- Спонсор сборной Украины по футболу — пиво безалкогольное.
Давайте трезво оценивать наши шансы!

[ХАТАБЫЧ]

- Спонсор сборной Украины по футболу — пиво безалкогольное.
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Типа этого 
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[zur]

Mужик продає на базарі папугу. Підходить жінка і каже:
- Яка гарна пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
-Так, бл@ть, говорить.
Мужик вибачається і каже:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин -. Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди
- Не можна грубіянити чужим тіткам.
Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Михайлович, все зрозумів. Мужик виходить до жінки і каже:
- Все в ажурі.
Жінка питає папугу:
- Якщо я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Здрастуйте, пані, здрастуйте, пане.
- А якщо я прийду з двома чоловіками?
- Здрастуйте, пані, здрастуйте, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга повертається до мужика і каже:
- Михайлович, кип'яти воду, вона дійсно бл@ть!



___________________________
В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з
чимось в зубaх. Психіaтр:
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним:
- Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в
інший кут.
Лікар не відстає:
- А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa!
Чоловік виймає провід з ротa і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно Інтернет провести чи ні?

[ХАТАБЫЧ]

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
 -Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
 И гости как-то сразу все побледнели...

[Александр Слав]

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу

Yarik - ты хоть свои ответы не дублируй,  и плагиат у самого себя . « Ответ #1293 : Апреля 10, 2012, 23:06:45 pm »

[ХАТАБЫЧ]

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!

[Yarik]

Yarik - ты хоть свои ответы не дублируй,  и плагиат у самого себя . « Ответ #1293 : Апреля 10, 2012, 23:06:45 pm »

Тут монгие дублируют...
Это не страшно...
Если человеку нравится анекдот - он его может повторять... 

[Yarik]

- Я самый добрый человек на свете.
 Если найдется кто-то добрее,
я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
 

[ХАТАБЫЧ]

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

[ХАТАБЫЧ]

Тут монгие дублируют...
Это не страшно...
Если человеку нравится анекдот - он его может повторять... 

Этот сложный русский язык.
 Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
 Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
 Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
 Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
 Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
 Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
 Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
 Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
 Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
 Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

 А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Кактус]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
 бензонасосом:
 - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
 потекло.
 Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

[Александр Слав]

- Я самый добрый человек на свете.
 Если найдется кто-то добрее,
я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
 

 Это анекдот? Или что то другое???