АНЕКДОТЫ

[Yarik]

Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда - все-таки не дороги....

[olegon]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[olegon]

 Рецепт для лысых:
 Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся


Девочка сидит в песочнице и что-то кушает.
Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
 — Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

[alexandr-n]

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился...!

[SMik]

    “Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!


Ти знаєш, вчора Сара хотіла отравити свого чоловіка!
- Ну і як, вийшло?
- Та ні! Вона в один стакан налила отрути і пургену.
- Ну і...
- Ну... Ніби прийшов час помирати, а ніколи!


Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.


Зустрічаються два даїшника український і польський польський каже:
в нас випивші водії їздять криво а тверезі прямо а український каже:а внас навпаки випивші їздять прямо а тверезі обїзджають ями.

[monia]

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился...!

  про пожарников тоже:пожарная часть ,все скучают....заходит дежурный и лениво так:ребята потихоньку собираемся и выезъжаем,не спеша...горит налоговая инспекция...

[Lex Luger]

Всю тему прочитал Люблю Анекдоты

[olegon]

Всю тему прочитал Люблю Анекдоты

Все 100 страниц????

[alexandr-n]

В мужской компании друзей все пьют, веселятся, только один вдруг загрустил: - Леха, ты че завис - то? - Да, у жены СПИД обнаружили... Ребят, да я же пошутил! Херасе!!! А че вы все так побледнели то!?

[olegon]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.

[alexandr-n]

Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало, дергается в предсмертной агонии..Тут Винни и говорит...
-Что свинья ржеш а мне ушки заложило.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало, дергается в предсмертной агонии..Тут Винни и говорит...
-Что свинья ржеш а мне ушки заложило.

А вот еще про них парочка
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, женщина легкого поведения.

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.
 

[ХАТАБЫЧ]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что, не заводится?»

[Ruslan Nikolaevich K7]

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
 

[ХАТАБЫЧ]

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
 

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде . Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...


Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
 Л: - Ты заметила мужчину , который вот уже полчаса идет за нами?
 М: - Да, интересно , что ему надо.
 Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
 М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать ?
 Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
 М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
 Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
 М: - Так что нам делать ? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
 Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
 Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
 М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
 Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
 М: - И дальше?...
 Л: - Весьма логично: он настиг меня.
 М: - И потом?...
 Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье .
 М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
 Л: - По логике - он спустил штаны.
 М: - И?!!!!!!!......
 Л: - Ну разве это не логично, дорогая ? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.