АНЕКДОТЫ

[ХАТАБЫЧ]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу,вернулся, а в сарае менты:
 - Самогон гоним? Пиши объяснительную!
 - А что писать?
 - Пиши как есть.
 Написал. Те читают:
 "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Yarik]

- Мальчик, твой папа самогон варит?
 - Нет, он его сырым пьет...

[ХАТАБЫЧ]

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
 - Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
 - Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

[Ruslan Nikolaevich K7]

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

[ХАТАБЫЧ]

Подходит гаишник к ларьку с шаурмой и спрашивает:
 - Хозяин, твоя шаурма вчера лаяла или мяукала?
 - Нет, документы спрашивала.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло.

[olegon]

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

[Pro100boY]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х*й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Ruslan Nikolaevich K7]

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

[Ruslan Nikolaevich K7]

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

[@$m()dey]

может уже было, но все же.................................

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
 В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
 Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
 Продавец - На какую машину?
 Деваха - На мою.
 Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
 Продавец - Марка?
 Деваха -??
 Продавец - Как называется.
 Деваха - Фольцваген.
 Продавец - Модель?
 Деваха -??
 Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
 Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
 Продавец -??
 Очередь - ??
 Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
 Деваха - ??
 Продавец - Уффффффффф!
 Очередь - Уф!Уф!Уф!
 Продавец - Какого года?
 Деваха - 1978.
 Продавец -??
 Очередь - ??
 Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
 Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
 Деваха (в сторону очереди) - ??
 Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
 Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
 Продавец - Какого года машина?
 Деваха - 1999.
 Продавец (роясь в каталоге) - объем?
 Очередь замерла.
 Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
 Очередь !!!!
 Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
 Очередь - ХА-ХА-ХА.
 Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
 Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
 Продавец - дайте документы.
 Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
 Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
 Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
 Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
 Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
 Продавец - есть Lucas.
 Деваха - это что модель?
 Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
 Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
 Продавец - есть Ferado, Ate.
 Деваха - А задние?
 Продавец - тоже есть.
 Деваха - какие?
 Продавец - такие же.
 Деваха (долго чего то соображая) - не надо
 Продавец - чего не надо?
 Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
 (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
 Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
 Продавец - !!!! (пауза) во мля!!! следующий.

[Ruslan Nikolaevich K7]

может уже было, но все же.................................

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
 В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
 Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
 Продавец - На какую машину?
 Деваха - На мою.
 Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
 Продавец - Марка?
 Деваха -??
 Продавец - Как называется.
 Деваха - Фольцваген.
 Продавец - Модель?
 Деваха -??
 Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
 Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
 Продавец -??
 Очередь - ??
 Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
 Деваха - ??
 Продавец - Уффффффффф!
 Очередь - Уф!Уф!Уф!
 Продавец - Какого года?
 Деваха - 1978.
 Продавец -??
 Очередь - ??
 Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
 Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
 Деваха (в сторону очереди) - ??
 Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
 Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
 Продавец - Какого года машина?
 Деваха - 1999.
 Продавец (роясь в каталоге) - объем?
 Очередь замерла.
 Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
 Очередь !!!!
 Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
 Очередь - ХА-ХА-ХА.
 Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
 Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
 Продавец - дайте документы.
 Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
 Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
 Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
 Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
 Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
 Продавец - есть Lucas.
 Деваха - это что модель?
 Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
 Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
 Продавец - есть Ferado, Ate.
 Деваха - А задние?
 Продавец - тоже есть.
 Деваха - какие?
 Продавец - такие же.
 Деваха (долго чего то соображая) - не надо
 Продавец - чего не надо?
 Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
 (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
 Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
 Продавец - !!!! (пауза) во мля!!! следующий.

Пипец-я его до конца прочитал

[olegon]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р
. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
 — 100 р.
 Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
 — Не хватает.
 Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
 Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.....

[Иванович]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р
. Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
 — 100 р.
 Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
 — Не хватает.
 Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
 Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.....

       

[ХАТАБЫЧ]

Останавливает инспектор ГИБДД «Мерседес», оттуда выходит здоровенный амбал и говорит инспектору:
 - Кто свистел?
 - Я!
 Забирает у инспектора свисток и говорит:
 - Засовывай его себе в задницу!
 Тот испугался и засунул. Только амбал уехал, инспектор по рации передает на следующий пост:
 - Саня!!! Там «Мерседес» мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!!