АНЕКДОТЫ

[Yarik]

Это анекдот? Или что то другое???

Это "Чёрный юмор"... 

- У тебя голова болит?
 - Э-э-э? Нет... а чего?
 - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

[Юрий Гагарин]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Romzes]

Этот сложный русский язык.
 Перед нами стол. На столе стакан и ...

Капец  , пока перечитал не то что в ауте побывал, но и начал сомневаться в знании родного разговорного языка 

[ХАТАБЫЧ]

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения. Водитель раздраженно - гайцу:
Вы вообще видите кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино то и начнется!

[olegon]

 Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
 Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х...йня кaкaя-то!

[ХАТАБЫЧ]

Жена читает газету и возмущается:
 - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
 - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.

[Messerschmitte Me 262]

В глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п...ец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёб...т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х..й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х..й не ори здесь!

[ХАТАБЫЧ]

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:
 -Чё стучить да?Арбюз свежый да?Там никого нет!

[Yarik]

- А новый купальник какой у тебя?
 - Полосатый...
 - А попа не будет на арбуз похожа?!
 - Будет...
 - Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
 - Не, как крыжовник...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а только тли!

[Pro100boY]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

[Pro100boY]

Сів москаль в таксі і каже:
- Трогай!
Таксист хоч і почервонів але 'потрогав'.

Розмавляють два друга
-Ей
-Шо?
-150+150=??
-300
Відс*оси у тракториста....

[Pro100boY]

В центрі Нью-Йорка знаменитий акробат без будь-якої страховки йде по тонесенькому канату між двома хмарочосами. В цей же момент посеред Сибіру старенька бабця робить мужику мінєт.
Питання: що спільного між цими двома чоловіками?
В них обох в цей момент в голові одна думка: Головне не дивитись вниз!


- Закурити не буде?
- Здається я минулий раз добре пояснив що ні.
- Вибачте. Око заплило після минулого разу, не впізнав. Гарного Вам вечора.


- Петро, ти чому вчора не був у школі?
 - Ми з батьком нашу корову до бика водили.
 - А що батько сам не міг?
 - Батько-то міг, але бик трохи краще!


Японія викупила права на фільм Секс у великому міст і тепер фільм називатиметься Чпокіо у Токіо.


Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

[571522864]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

[wik-ko]

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.