АНЕКДОТЫ

[Иванович]

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Проффессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает проффессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Проффессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Проффессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Проффессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет.                              — Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос                Две блондинки переписываются в аське:
 -как выходные?
 -удались!
 -сама удались дура!!!                                        Мир болен... Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа...       

[Yarik]

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

[olegon]

 Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
 Сын шепотом говорит:
 - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
 Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

[Technolog]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а
в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё***пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Дин Альт]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а
в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё***пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

[Yarik]

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

[Ruslan Nikolaevich K7]

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ах"еть! Ты учился в школе?!

Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

[Yarik]

Восьмикласница сделала без спросу татуировку,
и дома, получила ремнём, чуть ниже бабочки....

[zur]

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки месяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
_____________
Білі смужки на чорних носках виконують функцію індикаторів забруднення.

[Yarik]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила.
И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

[olegon]

 МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм - сдерживaется
Рядом 6-летний сын.
 Сын с серьезным видом:
-  Бл..дь! Дa, пaпa?

[Yarik]

Вот казалось бы,
 шахматы - такая интеллектуальная игра,
а без мата не обходится.

[zur]

Телефонує чоловік із глибокого похмілля своєму напарнику:
— Ми вчора пиво пили?
— Пили.
— А горілку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетне пальне пили?
— Пили.
— А ти срати ще не ходив?
— Ні!?
— І не ходи, я з Токіо телефоную.

[Yarik]

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья...
смотрит в зеркaло...
 и говорит:
 - Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...

[olegon]

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья...
смотрит в зеркaло...
 и говорит:
 - Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...