АНЕКДОТЫ

[avtopeca]

-Я вчера поругался с женой ,так она потом комне на коленях приползла.
-И,что она сказала?
-Вылазь изпод кровати,трус!

[Yarik]

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
 - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
 - Мать твою видела, а кто твой отец?
 - Вот это они все время и выясняют...

[Александр Слав]

 В автосалоне ВАЗ :
 - Папа - бибика!
 - Не трогай каку!

Девочка-девочка, а где твой папа работает?
 В крематории.
 А что он там делает?
 Жжот не по децки!

Звонок в автосервис :
 -вы ксенон устанавливаете?
 - а какая у вас машина?
 - "грит вол ховер"!
 - биксенон 3500 с установкой
 - наверно какоенибудь гавно китайское?...

[Yarik]

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу

[Иванович]

Алло, добрий день, у вас долари у продажі є?
– Так, будь ласка.
– А за яким курсом?
– По дві гривні.
– ??? Вибачайте, це банк?
– Ні, це друкарня!

Хочете зберегти гроші в умовах фінансової кризи?
Зберігайте їх у різній валюті й у різних банках. Долари – в консервних, гривні – у скляних.

"Ми стали жити краще", – сказав уряд.
"Ми за вас раді", – подумав народ.

[Yarik]

- Скажите, Холмс, почему в Украине  на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и  "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...




Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.

[zur]

Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[avtopeca]

Уважаемые создатели русской клавиатуры!Прошу Вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.С ув. Зуева Юля.

[Yarik]

Уважаемые создатели русской клавиатуры!Прошу Вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.С ув. Зуева Юля.

[Ugo Chaves]

Не анекдот - просто забавно:
1) берём калькулятор.
2) вводим первые 3 цифры вашего моб.тел. (без кода оператора , т.е 8-067 не надо, следующие три).
3) умножаем на 80.
4) +1.
5) умножаем на 250.
6) +последние 4 цифры вашего номера .
7) +последние 4 цифры вашего номера (ещё раз).
8 ) -250.
9) делим на 2.
10) медленно офигиваем !!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Не анекдот - просто забавно:
1) берём калькулятор.
2) вводим первые 3 цифры вашего моб.тел. (без кода оператора , т.е 8-067 не надо, следующие три).
3) умножаем на 80.
4) +1.
5) умножаем на 250.
6) +последние 4 цифры вашего номера .
7) +последние 4 цифры вашего номера (ещё раз).
8 ) -250.
9) делим на 2.
10) медленно офигиваем !!!

афигеть получился мой номер

[SMik]

афигеть получился мой номер

думаешь ты такой один

[Ruslan Nikolaevich K7]

думаешь ты такой один

   91 Гостей, 116 Пользователей  ща все пойдут проверять

[ХАТАБЫЧ]

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

[avtopeca]

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.