АНЕКДОТЫ

[ХАТАБЫЧ]

За окном нелетняя погода =вспомним лето 

Пляжная тема :

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
 - Молодая, горячая!
 Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
 - Кукуруза!


Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
 - Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
 Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
 - Скажите, кем вы работаете?
 - Токарем, а что?
 - Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...


Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

Девушка:

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только

один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет К нему подходит дpугой

мужик:

- Слышь, мужик, а ты откуда ?

- Да с Сахалина...

- А у вас там че, лета не бывает ?

- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...


Мальчик на пляже:

- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?

- Этот дядя богатый, а тот - бедный.

Чеpез некотоpое вpемя:

- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...


Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду

и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и

читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся

ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:

- Что читаете ?

- Философию.

- Тогда скажите, о чем я думаю ?

- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.


Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо

молодую женщину. Жена:

- Ты все-таки со мной.

Он отвечает:

- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все

 меню.

[ХАТАБЫЧ]

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,

которая собирается войти в воду.

- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.

- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?

- А раздеваться здесь не запрещено.


На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:

- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !

Через пять минут:

- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !

Через пять минут:

- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !

К начальнику подходит помощник:

- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,

откуда же взялась 99-я ?

Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:

- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

[monia]

  место клевое

[barabosha]

Внимание, новый способ мошенничества! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
-?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

[olegon]

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык- производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
 Женский голос с первого ряда:
 - Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
 Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
 Мужской голос с последнего ряда:
 - Это с одной коровой или с двенадцатью?
 Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

[vovik1311]

 

[avtopeca]

Сидит барин за столом бухой ,в тоске -говорит холопу:
-Эх Ваня ,скучно мне ...
-Барин может к цыганам
-Эх Иван ,надоели цыгане
-Барин,может девок?
-Надоели девки Ваня!
-Барин ,может забухаем по черному?
-Надоело бухать.Эх ваня скучно мне ...
-Эх,Барин(становится Ваня в позу буквы Z,снимает штаны)-Эх ,Барин,женится вам пора

[vovik1311]

   если бы немного по другому , а так отвращает))))))) ппц

[avtopeca]

  если бы немного по другому , а так отвращает))))))) ппц

Ну извини ,слов из песни не выбросишь

[avtopeca]

Заходит ночью зять на кухню,смотрит ,а там тещя справляет малую нужду в кастрюлю с борщем:
-Мама,что вы делаете?!!
-Уйду я от вас ,злые вы

[vovik1311]

  и все ?

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи39и!

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[ХАТАБЫЧ]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!