АНЕКДОТЫ

[artzor]

Палевно было сказать товарищу что у него в шкафу вай-фай не ловит ...  

[ХАТАБЫЧ]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано
 "ОБЕДАЕМ".
 За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

[ХАТАБЫЧ]

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

* * *

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

* * *


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[ХАТАБЫЧ]

Коктейль "Бухниженщина легкого поведения":
Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, б@я, по..уй" и добавить оливочку.

[ХАТАБЫЧ]

У кого подписка журнала Мурзилка завалялся на чердаке ?

Надо проверить 

Говорят, в журнале "Мурзилка" в 1983 году были опубликованы такие загадки :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[maxbet]

В армии проводят занятия по мат. части оружия.Прапорщик разобрал автомат,обьясняет назначение каждой детали. Поднимается один боец и спрашивает: - А почему бы вот так человека не разобрать на детали и разложить? Прапорщик: - Не умничал бы ты здесь.
- А что?
- Представь,в темноте по тревоге задрались,а ты вместо головы жопу поставил?
- И что?
- Все бегут в атаку,кричат УРА. а ты стоишь.и ПЕРДИШЬ !

[maxbet]

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-*-БЫ!!!

[maxbet]

Приходит новенькая учительница
географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к
директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало
удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним
плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая
учительница.

[maxbet]

Второклассница и семиклассница
вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка
выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

[maxbet]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
 - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
 Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
 - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
 - Нет. В налоговой.

[maxbet]

Закончен ещё один участок железной дороги на БАМе. По этому поводу организован митинг, выступает с речью секретарь райкома:
-Мы гордимся вами, вы работали в морозы и ветры, вы шли через рвы, ямы..
 Из толпы кто-то подсказал: -Выбоины!
 Секретарь:-Вот, товарищ, подсказывает, даже вые.али кого-то!

[maxbet]

Нострадамус тычет мордой в пол своего кота : - Кто здесь нагадит через полчаса ?!

[ХАТАБЫЧ]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[olegon]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[avtopeca]

Жена мужу:
-Вася,не лезь своей мордой коту в лицо!