АНЕКДОТЫ

[ХАТАБЫЧ]

 ‎- Алло, Даш?
     - Дам, а кто это?

[ZEFIR-R-R-R]

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
 - Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

******************************************


Марина в слезах звонит подруге:
 — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
 а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
 — А ты сейчас дома?
 — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
 Света прерывает связь и шёпотом:
 — П**дец.
 — Кто звонил?
 — Твоя жена…

[Ruslan Nikolaevich K7]

http://drugasmuga.com/news/emergency_zone/31181.html

[ZEFIR-R-R-R]

http://drugasmuga.com/news/emergency_zone/31181.html

как по мне, ну них.... несмешно
за такими немцами лучше неездить

[YUHAn]

бідно стали жити...сир з пліснявою,вино старе,машина без даху,телефон без кнопок....                                                                                                                                                                                                                               

[Ruslan Nikolaevich K7]

как по мне, ну них.... несмешно
за такими немцами лучше неездить

Дим,если так к этому относится , то лучше вообще на дорогу не выезжать...   а  то там порши всякие и мерсы бехи майбахи и еще целая куча всяких мажористых авто-это мое личное мнение,вот!

[Юрий Гагарин]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад. Насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

[ZEFIR-R-R-R]

Дим,если так к этому относится , то лучше вообще на дорогу не выезжать...   а  то там порши всякие и мерсы бехи майбахи и еще целая куча всяких мажористых авто-это мое личное мнение,вот!

не по теме но выскажусь
я имел ввиду неувереной машиной(ЗАЗ926) ездить за УВЕРЕНЫМИ(ПОРШ)
у меня много знакомых в страховых компаниях так вот, мне грустно смотреть как люди плачут и пречетают
 "---нахрена я ехал за этим мерином, теперь возмещение выплачивать 15 лет"---а это было не один и не два раза

например: я когда даю просра...ься машинке это: подбираю отрезок дороги которую хорошо знаю (без ГАИ, без выбоин и ям , и т.д. и т.п. )
выбираю отрезок пути так чтоб никому не мешать своим полётом,+ что-бы мне немешали, включаю дальний + аварийку+противотуманки+если надо заблаговременно подаю звуковой сигнал ФА-ФА-ФА и фарами блым-блым....
таким образом:
в Киеве (Петровка-Троещина) набрал 180км/ч (ланос вроде 1,5л)
за Киевом на трассе (Киев- Белая Церковь) -244км/ч (мерин 6,2л) можно было больше но инстинкт самосохранения переборол мозг

если летишь, лети с дистанцией для торможения     

[olegon]

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2×2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
 Мужичок говорит: — Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
 — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»… ))))))))))))))

[ZEFIR-R-R-R]

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

******


 Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
 Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


******

 Диалог:
 - Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
 - ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.


******

 Встречаются два друга. :
 Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
 Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

[Ruslan Nikolaevich K7]

не по теме но выскажусь
я имел ввиду неувереной машиной(ЗАЗ926) ездить за УВЕРЕНЫМИ(ПОРШ)
у меня много знакомых в страховых компаниях так вот, мне грустно смотреть как люди плачут и пречетают
 "---нахрена я ехал за этим мерином, теперь возмещение выплачивать 15 лет"---а это было не один и не два раза

например: я когда даю просра...ься машинке это: подбираю отрезок дороги которую хорошо знаю (без ГАИ, без выбоин и ям , и т.д. и т.п. )
выбираю отрезок пути так чтоб никому не мешать своим полётом,+ что-бы мне немешали, включаю дальний + аварийку+противотуманки+если надо заблаговременно подаю звуковой сигнал ФА-ФА-ФА и фарами блым-блым....
таким образом:
в Киеве (Петровка-Троещина) набрал 180км/ч (ланос вроде 1,5л)
за Киевом на трассе (Киев- Белая Церковь) -244км/ч (мерин 6,2л) можно было больше но инстинкт самосохранения переборол мозг

если летишь, лети с дистанцией для торможения     

Так так-бы сразу и сказал... а на зипере лучше вообще не выезжать в городах с большим потоком авто

[ХАТАБЫЧ]

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена
- А маме - стакан молочка и огурчик!


Знаешь, дорогая, довольно меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, потом с Васькой по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом ..


- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[ХАТАБЫЧ]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!

[Yarik]

Не злитесь, если ваш малыш
разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что
он вообще в это время дома.

[ХАТАБЫЧ]

Не злитесь, если ваш малыш
разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что
он вообще в это время дома.

Это реально