АНЕКДОТЫ

[ХАТАБЫЧ]

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл@дями!

[ХАТАБЫЧ]

пятница-развратница а на работе тоска зеленая   ещё и дощ-с пошёл

==========================================

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

[olegon]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй

[Yarik]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй

Почти "чёрный юмор...".

[AlexD]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй

КЛАС!!!!

[ХАТАБЫЧ]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
*************************
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
*************************
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

[Дин Альт]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Не простоял, а просидел или ему даже стула не дали

[ХАТАБЫЧ]

Не простоял, а просидел или ему даже стула не дали

Из анекдота слов невыкинеш ,ктож его посадит =онже памятник  .

[Дин Альт]

Из анекдота слов невыкинеш ,ктож его посадит =онже памятник  .

У памятника конец появился , сегодня цепляли фаркоп на каравана Кактуса

[ХАТАБЫЧ]

У памятника конец появился , сегодня цепляли фаркоп на каравана Кактуса

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:
с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

[No comments]

.

[Иванович]

Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
-Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!


- Слышал, Яценюк сравнил Раду с МакДональдсом?
- Да, Кролик гонит по прежнему. ВР и МакДональдс - это две большие разницы.  В МакДональдс приходят голодными, а уходят сытыми,  в Раду же приходят сытыми, а уходят зажравшимися.

Тигипко допускает сотрудничество ПР с ВО "Свобода" в экономической и социальной сфере
-В Свободе  подтвердили  согласие увеличить для членов ПР  и размеры пайки и  время ежедневной прогулки.

[olegon]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
 — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
 Он пошел, ему сказали:
 — Двадцать.
 Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
 — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
 — И у нас 6 осталось.

 

[YUHAn]

купил заяц ботинки
чистит их и чистит
ворона к нему подлетает и спрашивает :
- Заяц чего ты их чистишь ?
Он и отвечает :
- Щас я их почищу и увижу какого цвета у тебя трусики !!! Ворона :
- Да ну?
- давай проверим
Через полчаса прилетает :
- Какого цвета у меня трусики ???
Заяц :
- Белого
Ворона: - Нифига себе
Через полчаса прилетает:
- Какого цвета у меня трусики ???
Заяц :
- Зеленые в белую полоску
Ворона: - Нифига себе
Через полчаса прилетает:
- Какого цвета у меня трусики ???
Заяц падает в обморок
- Ворона ты без трусов ???
Ворона: - Да
Заяц: - Фу, а я думал у меня башмак лопнул!

[YUHAn]

Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен