АНЕКДОТЫ

[МЕ-109]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,  в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина  поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется  откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,  вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[МЕ-109]

Дядя гаишник, а зачем у вас на фуражке хлястик сделан?-А это мальчик, если вдруг погоня, высовываюсь я из окна чтобы стрелять, а ветер может сдуть фуражку, а я хлястик опущу на подбородок и фуражку не сдует, понятно малыш?-А-а,понятно. А то папа говорил это когда вы в свисток дуете,чтобы е..альник не разорвало!

[МЕ-109]

Кум рассказывает как он ходил на охоту на Медведя!пошел я значит на охоту а Серко с собой не взял,привязал его к забору и ушел!Нашел в лесу тропинку,залег в сугроб,стволом вожу жду!Ну а жинка не знала взяла и Серко и отвязала!Вот я слышу хруст веток,я замер,тут кто то на меня с зади лапы положил и я усрався,поворачиваюсь а это Серко я его и целую и обнимаю а срати остановиться не можу!!!

[YUHAn]

Заболела у деда бабка. Водил ее по всяким врачам - говорят мол медицина безсильна, упадок сил и всякое такое, короче - труба. Огорчился дед, что делать?
Тут попадается объявление от какого-то знахаря "лечу от всего, по фотографии и т.д." Решился дед к знахарю идти. Взял фотографию, историю болезни. Посмотрел знахарь и говорит:
"Надо ее как следует оттрахать"
Дед в крик: "Да ты что, да это ты мне, да я в гражданскую воевал, да у меня Ленин на руках умирал ..."
А знахарь ему: "Ну как знаете, а тут вдруг проснутся жизненные силы, омолодится организм ..."
Пришел дед домой, растерянный, а потом бахнул стакан самогону и на бабку, а потом уснул.
Утром просыпается: в хате чистота, на столе завтрак вкуснющий, бабка, как молодая по хате порхает - выздоровела.
Дед хлоп себя по лбу: "А я-то старый дурень не знал, а мог бы Ленина спасти ..."

[YUHAn]

Сидять в купе перед відправкою українець і негр.
В українця все як треба:помідорчики, цибулька зелена, курочка смажена, горілочка, кампотик..
а негр дивиться на те все голодними очима. Та і каже:
-Вибачте, не моглт б ви мене нагодувати, а то я остані гроші на квиток витратив, а їсти хочеться...
українець йому відповідає:
- Добре, звісно, що я не людина?
але перед тим як їсти сходи до провідника і випий 5 склянок води.
Що робити, пішов негр напився, тай повертається.
А українець йому вже і помідорчиків, і огірочків і шкварочку підсовує, курину нжку відламує
а негр дивиться на те все і каже:
Та знаєте щось мені вже
не хочеться їсти.
- Так ти не їсти а пити хотів!

[YUHAn]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

[YUHAn]

На лекції в медінституті студент, стоячи біля скелета, розповідає:
 - Тут знаходяться ребра, тут хребет, а ось тут був член ...
 Професор його поправляє:
 - Не "був" а "бував". Це скелет жінки ...

[МЕ-109]

мужик чтоб собака не гуляла, под хвостом брызгал бензином. на вопрос сына,что он делает, он ответил, что заправляет Жучку. через несколько дней, сын вбегает в дом и говорит: -пап, ты сегодня Жучку заправлял? -нет, сегодня забыл. -так иди встречай, а то ее все кабели округи толкают, завести не могут!!!

[МЕ-109]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь.... Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Михалыч, ты обосрался!

[serg1982]

мужик чтоб собака не гуляла, под хвостом брызгал бензином. на вопрос сына,что он делает, он ответил, что заправляет Жучку. через несколько дней, сын вбегает в дом и говорит: -пап, ты сегодня Жучку заправлял? -нет, сегодня забыл. -так иди встречай, а то ее все кабели округи толкают, завести не могут!!!

прыкольный анегдот 

[МЕ-109]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[МЕ-109]

-Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно

[monia]

лицо было не право

[Yarik]

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок.
 Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте.
 Поручик Ржевский, закатывая рукав:
 - Ну и глубоко он там?

[МЕ-109]

Мужик снял бабу,привёл в номер,отодрал хорошо.БАбе понравилось,она  спрашивает:
-А можно повторить?
М:-Без проблем,я подремаю десять минут,а ты за х..й держи,только не отпускай!
так всю ночь,утром баба спрашивает:
-А в чём секрет?
М:-Ни какого секрета,я тебя знаю несколько часов,вдруг ты чё нить спи..дишь!