АНЕКДОТЫ

[YUHAn]

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

[barabosha]

Надо рассказывать на украинском языке (для тех кто не в курсе ниже на русском, но на русском оно не так ...)

Вуйко взяв у дружину москальку. У вечері батько його навчае:
- коли буде перша шлюбна нічь, то загорни москальку-дружину в ковдру і сильно кинь на ліжко - хай знає що Україна це сила!
потім роздягнись - хай баче що Україна це краса!
Роздаеться голос діда:
- а потім починай дрочити, хай знає що Україна це незалежність!

Житель западной Украины женился на русской. Вечером его отец учит:
- когда будет первая брачная ночь, заверни русскую жену в покрывало и сильно брось её на кровать - пусть знает что Украина это сила!
потом разденься - пусть видит что Украина это красота!
Раздаётся голос деда:
- а потом начинай дрочить, пасть знает что Украина это независимость!


ни на кого не гоню, это просто анегдот

[Yarik]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами,
высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!!!

 

[Romzes]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

[olegon]

ДОЧЬ (2года) плохо выговаревает букву Р
.ТЁЩА ВОЗОМНИЛА СЕБЯ ЛОГОПЕДОМ...
ПОДХОДИТ К НЕЙ ВНУЧКА С КОНФЕТКОЙ И ПРОСИТ:А ЧОЙ
ТЁЩА ПОПРАВЛЯЕТ:СКАЖИ ОТКРОЙ.
ЭТО ПОВТОРЯЕТСЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ.
 ДОЧЬ ПОНЯЛА,ЧТО К ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ НУЖЕН ОСОБЫЙ ПОДХОД И ВЫДАЛА:--OPEN PLEASE!!!!!

[Александр Слав]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.


Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее

Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток

[Александр Слав]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

[Александр Слав]

Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...

[МЕ-109]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

  Эту бы надпись на все бигборды на недельку-думаю пропагандистов бы стало по-меньше

[Александр Слав]

Мужики!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу ! Не упустите возможность....

[Александр Слав]

  Эту бы надпись на все бигборды на недельку-думаю пропагандистов бы стало по-меньше

 А ниже на бигборде написать :
 
  Так неумело парковался, что на заднем стекле ему написали не "дурак", а "дура".

[ХАТАБЫЧ]

Встречаются 2 американца. Одинн:
 - Я психологию русских совсем не понимаю
 Второй:
 - Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
 Первый:
 - А что в них с физиологией - то не так
 Второй:
 - Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь

[zur]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

[SPV]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

[Lex Luger]

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!