АНЕКДОТЫ

[monia]

жена говорит мужу: начинаем вести здоровы образ жизни!ты-бросаеш пить...Со своей стороны(жена)-обещаю заствить тебя бросить курить!

[slaven]

Алё, турагентство? Я
хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю
вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не
хочу!
- Нет, вы не поняли: надо
куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо!
Оформляйте к удавам!

[Ruslan Nikolaevich K7]

 - Чому дівки в давнину стрибали через вогнище?
- Тому що епілятор придумали значно пізніше!

 Місяць не сиділа за кермом, нарешті сіла ... Всі на дорозі кричать, гукають, руками
махають. Скучили, сученята! ...




<<< На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
  хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
  тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз два три
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[ZEFIR-R-R-R]

******

 Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
 Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
 Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
 -От папы.
 -А что они значат?
 - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого,
 Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа,
 а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


******

 Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
 Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
 Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
 Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
 Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
 - Дорогая, пойду в ванну схожу.
 Она кокетливо, поглаживая себя:
 - Мыться идешь?
 Он раздраженно:
 - Нет, бл$$, дрочить!!!

[Yarik]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ.
 Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[МЕ-109]

Жена - что такое компрессия?
 Муж--это когда трахаемся, чем плотне тем лучшше.
 Утром жена с обидой- это разве компрессия. На днях сосед как засунл аж глаза на лоб, высунул--пол простыни в жопе.

[Optimust]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...


— Почему ты скрываешь свои
мысли? С тобой тяжело
общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА
КАБЛУКАХ МЕЖДУ
СИРЕНЕВЫМИ
КВАДРАТНЫМИ
ВЕРБЛЮДАМИ. НАДО ИХ
РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ.
Легче стало?

[denya0079]

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
 Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
 - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
 На следующую ночь повторяется то же самое.
 На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
 А она ему отвечает:
 - Чe пристал?
 - Колосок-то созрел, -отвечает муж.
 - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
 заводить, молоти вручную!

[denya0079]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
 -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
 -Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
 -Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
 Так дело доходит до последнего мальчика.
 -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
 Учительница возмущается.
 -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
 -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
 -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
 -Тогда бы я болел за Спартак.

[denya0079]

Сидят трое мужиков в комуналке, а в ванной баба стирает.
 Один говорит - Щас пойду познакомлюсь!
 Подходит к ней, (она раком стирает) - Ни х..я себе жопа!
 Баба разворачивается, как уе...т тазом по башке.
 Второй говорит - Не умеешь, смотри как надо!
 Заходит - Вот это жопа!!! Таже самая история.
 Двое третьему говорят - Только ты про жопу ничего не говори.
 Заходит, - Вот это - (баба только разворачивается с тазом) - сиськи. (А у самой их проктически нет)
 Засмущалась, - Что вам нравится, они же маленькие.
 - ничего страшного, это не беда. Ты попробуй туалетной бумагой поводи между сисек.
 - И что поможет???
 - ну не знаю, жопе же помогло!

[denya0079]

- Чего такой грустный?
 - У директора был.
 - Орал?
 - Анал.

[denya0079]

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
 - Ты чего убежал?
 - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!..




Приходит батюшка в публичный дом:
 - блОндинку хОчу...
 Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
 - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
 - я ОбОжду...
 Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
 - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
 - КрОкОдилОв не е@ём...
 - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
 - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

[denya0079]

Уезжая в командировку, муж подходит к жене и говорит: " дорогая, т.к. уезжаю на долго, то решил купить тебе робота, который будет тебя удовлетворять, вместо меня. Скажешь только ему - Лелик ко мне и... ".
 Жена ему: " да ну, что ты, не надо... ".
 Ну вообщем муж уехал, проходит несколько дней, жене уже хочется, ну и думает: блин, муж столько денег заплатил, обо мне думал, ну чего же не попробывать.
 Ну и зовет: " Лелик ко мне ". Откуда не возьмись появляется Лелик и начинает делать свое дело. Проходит полчаса, жене уже несколько раз было хорошо, даже где-то и надоело, а как выключить его, она не знает. Спустя некоторое время, когда сил уже не осталось, она подползает к окну, види  там дворник улицу метет. Женщина ему: "Василич...хочешь...литр?"
 На что тот отвечает: " конечно ".
 Женщина: " скажи - Лелик ко мне ".
 Дворник долго не думая, говорит. Лелик бросает женщину и убегает...
 Проходит пару недель, возвращается муж. Заходит во двор своего дома, там кучи мусора, все брошено и ни кого нет! Вдруг из-за мусорного бака с ружьем в руке, вылезает дворник, ВЕСЬ ГРЯЗНЫЙ И ЗАРОСШИЙ. Мужик ему: " Василич! А где все??? "
 Тот ему в ответ: " НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

[denya0079]

Едут муж с женой на машине,ругаются жутко !
 Тут случайно проезжают, мимо дома где во дворе две свиньи травку щиплют.
 Жена, кивая головой в сторону хрюшек:
 -Твои родственники!
 Муж:
 -Ага ,тесть и тёща!

[Yarik]

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

---------------------------------------------------

Соседи совсем обалдели!
Три часа ночи, по батарее долбят!
 Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

-----------------------------------------------------

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?