АНЕКДОТЫ

[Costya]

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России


источник http://www.prado-club.su

А хороший заработок получается.     ежиков пару мешков посшибал- и нафиг мне эта работа!

[ХАТАБЫЧ]

А хороший заработок получается.     ежиков пару мешков посшибал- и нафиг мне эта работа!

Ага,зеленые сразу вычислят скока ежиков покалечил  и уголовку заведут-за уничтожение поголовья ежиков 

[Кактус]

нам бы жить как немцам....ээээх

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

[maxbet]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
 -Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
 Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[Александр Слав]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[ХАТАБЫЧ]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Александр Слав]

Надпись на борту машины "ГАИшники - п...доры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

[ХАТАБЫЧ]

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
 - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Папа, а куда мы так поздно идём?
 - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
 - Здорово, папа!
 Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
 - Ты где шлялся?
 - В армии, папа...

[maxbet]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

[МЕ-109]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними  садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
  - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
  - А вот и смогу, давай спорить.
 Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.  Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:       - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
 Лысый, покраснев, говорит:
 - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
 - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
 - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
 - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня  не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
 - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
 - Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине  и кричит:
 - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

[Yarik]

Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках,
то спереди посмотрит, то сзади.
И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'

[Александр Слав]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!



- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .



- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

[Messerschmitte Me 262]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


Одесский дворик:
 - Сёмочка иди кушать!
 - Я уже покушал у Павлика!
 - Ой! Это не сын, а золото!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
 идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
 охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
 Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
 - Иди сюда...
 Сзади тишина, он снова повторяет:
 - Иди сюда!
 Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
 - ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
 Сзади голос охотника на пол-тона тише:
 - На..yй ты его зовёшь?

[Messerschmitte Me 262]

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины! » боятся до сих пор.

[olegon]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.