АНЕКДОТЫ

[AlexD]

Приезжает муж из командировки.
У жены хахаль, ну и бежать.
 Мужик хватает ружье бабах, промазал.
 Он со второго ствола бабах, опять промазал.
 Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@@нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Похожий анекдот:
Все те саме, хахль з вікна приг, а чоловік його за х...я схватив. Хахаль крутився, крутився і вислизнув (х..й мокрий). Чоловік за гвинтівку - бах, бах - промазав. Каже: Мало того, що х...я витер, так ще і салютом провів.

[olegon]

Француженка вышла замуж за молдаванина.Её родители страдают,так как не знают что за страна и переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут и просят дочь прислать фотографию родителей мужа,чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле,мама стоит сзади-сбоку,держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов.Те в шоке: "Доча,куда ты попала.Дикая страна.Там нет равенства полов.
Там мужчина дискриминирует женщину.Как так,он сидит,она стоит?И т.д. и т.п.Возвращайся оттуда".
 Дочка рыдает,так как мужа любит,но перечить родителям боится.Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию. - "Да ерунда," - говорит свёкор. -"Напиши им ещё письмо с комментариями к фото.
Скажи,что это фото после первой брачной ночи -папа не может стоять,мама не может сидеть."

[olegon]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит:
на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще,
но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое.
 Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
 - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

[olegon]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, а она расплавилась и прилипла к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... и забыл, что искал...

[Ruslan Nikolaevich K7]

то какая же тогда очень плохая?
 - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

[olegon]

Инструктор по вождению своей ученице, вытирая пот со лба:
- Мне конечно понравилось, но на будущее имейте в виду, что рычаг переключения скоростей находится левее...

[olegon]

Можно у вас диск купить, сынишка попросил.
 – Какой диск?
 – Щас вспомню. Стой и рыгай
– Что?
– Ну диск называется, нет, как-то… Лежи и блюй.
Да, по моему так, неет, Бежи и стругай, неет,***как же он… щас сыну позвоню!
– Сынок, как диск-то называется этот???
– CD-RW…



Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
 Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
-Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
 -Исполнено.
Мужик:
-А что это там всплыло?
Рыбка:
-Акула. Подавилась твоим членом.

[Yarik]

Можно у вас диск купить, сынишка попросил.
 – Какой диск?
 – Щас вспомню. Стой и рыгай
– Что?
– Ну диск называется, нет, как-то… Лежи и блюй.
Да, по моему так, неет, Бежи и стругай, неет,***как же он… щас сыну позвоню!
– Сынок, как диск-то называется этот???
– CD-RW…
...

 

"Стой и рыгай   -  CD-RW…"
 

[ХАТАБЫЧ]

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

[generator]

1+1=3 ! Пользуйтесь презервативами!

[ХАТАБЫЧ]

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое:

Взрослый сын спрашивает у отца: анекдотов.nеt - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.


Русская мера объема « грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

[ХАТАБЫЧ]

- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
 - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы
сейчас в моде... Ну давайте.
 - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не
 подводил.. Никто не жаловался.
 - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще
 сорок бы бегал.
 - А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью
 и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько
 в церковь ездила? А сам небось битый..
 - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит
 несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
 зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
 - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
 покупательница
 - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
 - Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит?
 Ходовая там..
 - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
 Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю,
 греюсь...
 - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
 - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. -
 начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
 - А может... может как-нить.. - замялась женщина.
 - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много
 вы там наездите? Понимать надо.
 - А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
 - Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели -
 представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша
 забота. Здесь понятно?
 - Понятно. - кивнула женщина.
 - На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не
 пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
 - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой
 скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
 - Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было..

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[No comments]

.

[Yarik]

Муж и жена спорят,кто пойдет за ребенком в садик.
Муж:-Я тебе шубку дарил?
Жена:-Дарил!
Муж:-Сапожки дарил?
Жена:-Дарил!
Муж:-Вот ты и пойдешь за ребенком в садик!
Жена:-Ну почему я?
Муж:-А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?