АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

[ХАТАБЫЧ]

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности четыре недели, пока он не подыщет замену.

[Lex Luger]

Вернулась в село дивчына, которая некоторое время прожила в городе, всё семейство собралось за праздничным столом, дивчына вся нарядная с заколкой блатной, все в ожидании новостей, дивчына сидит с расстреряным видом, но старается держать марку и вот диалог между мамой (м) и дивчиной (д):
д: Мамо, а дэ гвыделки???
м: ОЙОЙОЙОЙ(побежала принесла,разложила всем)
д: мамо, а де ножи???
м: ОЙОЙОЙОЙ(побежала принесла,разложила всем)
д: мамо, а дэсэрти????
м:О_о,як дэ ты шо забула, за хатой
 

[olegon]

 Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
 - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
 Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
 Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
 Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[olegon]

Еду в маршрутке, пол седьмого утра.
Маршрутка полупустая.
Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти.
 Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!
Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол.
 Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки.
На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
 Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

[Александр Слав]

  С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно в@@@ть!

   Как это напоминает нашу жизнь

[monia]

  С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно в@@@ть!

   Как это напоминает нашу жизнь

это точно

[ХАТАБЫЧ]

Муж сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу - "Брось меня здесь... и иди дальше сама".

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и пару бутылок виски в качестве запасного плана.


Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца!

[olegon]

Заходит ковбой в бар.
Подходит к бармену и заказывает себе виски:
 - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
 Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
 Так повторяется несколько раз.
Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
 Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
 Ну, я привязал левую ногу к стойлу...
 Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула...
 Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
 Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
 Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[monia]

жесть

[olegon]

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
 - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
 - Штаны ещё сухие...




В детском садике все дети начали ругаться матом.
В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике.
 Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол.
 Командир вызывает солдат на ковер.
 - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
 - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно.
 Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку.
 И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову.
 А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".





Закат. Двое сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай. Тягостная пауза
 - Любимый, почему ты молчишь?
 - Кажется, я и так лишнего пи"данул..



Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
 Мама:
— Да. Дочка:
 — А где он сейчас у нее?
 Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
 И уже у самого дома дочка говорит:
 — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
 А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
 Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.....

[olegon]

 Доктор - пациенту:
 - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

[ХАТАБЫЧ]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
 Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
 Он: ну причем тут это?
 Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
 Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
 Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
 Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
 Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
 Он: А где мне по твоему с ней спать?
 Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: Ну, думаю да, конечно!
 Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
 Он: Нет, у нее прав нет...
 Она: (тишина)
 Он: б%я...

[ХАТАБЫЧ]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
 - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
 Вовочка:
 - А это у парней яйца к низу тянут.
 Учительница рассерженно:
 - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
 Вовочка:
 - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.




- А подари мне что-нибудь такое...
 чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100...
 Муж: - Весы подойдут?

[Юрий Гагарин]

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.