АНЕКДОТЫ

[YUHAn]

 Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...


 ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское по%но. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если получится — возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку — в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку — ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь — говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник — мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все — и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

[KADETTRON]

прикольно. осталось написать дневник дальнего соседа.

[SPV]

 Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов. 

[УМКА]

 

[УМКА]

 

[monia]

Сделал четыре дела одновременно:
открыл минералку,
умылся,
помыл пол,
довёл кота до инфаркта....

[УМКА]

Сделал четыре дела одновременно:
открыл минералку,
умылся,
помыл пол,
довёл кота до инфаркта....

[K_D1_6]

Сделал четыре дела одновременно:
открыл минералку,
умылся,
помыл пол,
довёл кота до инфаркта....

Когдато в Симферополе продавался кумыс, в пивных бутылках.
Так от, я его приблизительно также открывал, правда предусмотрительно заходил при этом в ванную

[Шатун]

 

[@$m()dey]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Шатун]

 

[YUHAn]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
 – Что это?
 – Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
 – А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…


….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
 Одна говорит:
 - Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
 Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
 - Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Дочка ( любознательно )
 - Мама! А куда тампоны вставляются?
 Мама ( чуть не подавившись яблоком )
 - Ну как тебе сказать... туда...откуда дети появляются..
 Дочка ( офигевшая )
 - В аиста что-ли?..

 Собрались за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: "Надо имена сменить ..... " Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!

[Yarik]

...

….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

...

[maxbet]

В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!

«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались!» (BMW)
«Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании!» (АвтоВАЗ)

[maxbet]

Дня через три в зоопарке раздается звонок:
-Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая
серая крыса хвостом рвет траву!
— И что-же она с ней делает?
-Вы все-равно не поверите…

Двое горячо целуются, обнимаются и тд.
Партнер в парыве страсти целует партнершу в грудь и начинает кусать
ее от удовольствия. Вдруг что-то потекло.
Он: Дорогая, ты кормящая мать ?!
Она: нет, милый.
Ты просто гнойник прокусил !


Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
— Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
— Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
— Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
— Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли…"
В соседней комнате стpашный гpохот.
"… и паpашютист этот — ЗАебаЛ!"


Медведь — возвращается в лес после отпуска. Смотрит — лес не узнать: деревья повалены, следы пожаров, ямы везде… Зверье ходит все хромое-перебинтованное… Думает медведь: "вот п…ц — стоило на 2 недели уехать – бардак полный!" Ловит хромого волка:
— Слышь, Серый, че за х.ня? Че мне теперь — уехать нельзя? Ну-ка давай быстро выкладывай — че произошло?
— Ох, Мишь, ты представляешь — завелись тут пока тебя не было Бородатые зайцы… Это какой-то п.ц — всех наших уже отметелили, творят что хотят, короче, полный беспредел.
— Да ты чо, как так ? Где эти твои зайцы бородатые — ща мы быстро с ними разберемся!
— Вон у костра на поляне сидят… Только Миш, я с тобой не пойду — ну их нах…
Выходит медведь на поляну — точно, сидят у костра бородатые зайцы.
— Так, парни, вы чего тут творите? Ну-ка быстро — приводим все в порядок и покидаем лес, а не то я за вас сам возьмусь!
— Слышь, старый, — говорят ему зайцы — ты бы шел отсюда по-тихому, пока цел…
— Да вы что — на меня? Да я вас сейчас…
Тут заяц свистнул — изо всех кустов набежала толпа бородатых зайцев — повалила медведя — и давай его п.дить.
Лежит медведь и думает: "ну ни фига себе — беспредел какой, и как неожиданно!" Из последних сил выдавливает из себя:
— Ребята — да что ж вы делаете-то! Да побойтесь бога!
— Нет бога — кроме Аллаха и пророка его Магомета!

Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом: — Вай-фай…