АНЕКДОТЫ

[maxbet]

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.


Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !






Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...



Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!



Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

[maxbet]

— А если вы мне не прислать своя номер телефона, то я покончить в себя!
— О нет, Соней Ибрагим, если ты покончить в себя, то я — наложить себе в руки!

[KADETTRON]

аут...

[Yarik]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.

=============================
Сегодня шеф собрал всех...
Начал набирать всех со своего мобильного и слушать мелодии, установленные на него...
 
Всё, премии не будет...
 

[Yarik]

Когда женщине-повару предложили руку и сердце,
 в голове у неё промелькнула пара рецептов…

[monia]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
✑✑✑
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву "п".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... Пижама!
✑✑✑
В школе на уроке истории.
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьванна, а лабораторные будут?
✑✑✑
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз молотком стукнул, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 300 гривен.
- Как 300 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 300 гривен не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[Шульц]

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.

— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену красавицу

— Галя, а ты чего так долго в ванной делала?! — Зимнюю резину на летнюю поменяла! — В смысле? — …ноги побрила!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет


К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила . Вот теперь сижу и думаю
— Этому давать ?

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ: — МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ?
МАМА: — НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ!
СЫН УДИВЛЕННО: — ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…)))

"Дааа…"- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что… и обосраться не куда!"

Логика учителей:
-Кому не понятно?
-Мне…
-Надо было слушать!

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь?
Жена: — Могу отпеть!

ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ…ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!

[monia]

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.
✱  ✱  ✱
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель....

[SPV]

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель....

Да - было такое!

[Serij Volk]

Да - было такое!

а кубики какао?!

[YUHAn]

и крем- брюлле

[K_D1_6]

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель....

 

[Yarik]

и крем- брюлле

брикеты с заварным кремом ... 

[Optimust]

брикеты с заварным кремом ... 

вы еще вкусный зубной порошок вспомните

[Ruslan Nikolaevich K7]

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".