АНЕКДОТЫ

[МЕ-109]

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет — алфавит кончится. Дошутились пля...

Шутка, небось, была от Ванги.

[Александр Слав]

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...



Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
 - За что?
 - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

[G®EµliN™]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке леща.
 - За что?
 - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

 

[monia]

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!



- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.



— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я брехун.

— Садись, Олег.
— Я не Олег.

[SPV]

Стою перед выбором чего взять - Старый мельник или Бочкарев?
Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только Варштайнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать -
денег на них пока нет, а попробовать уже очень хочется, потому что больше месяца не могу никак определиться.
Из светлых у Бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у Мельника. Но 4,6 говорят идет мягче.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, может лучше
другая модель Мельника - "Золотое" тоже дает 5,2?
Правда слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это?
Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому?
У Бочкарева еще плюс:
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а Мельник никогда этого не делал.
Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат...
хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка,
но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки...
Да и не везде удобно - в городе например на улице выпить будет уже сложнее, еще и разливать надо грамотно уметь, и пить тоже,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. Очень боюсь ошибиться

[@$m()dey]

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

[monia]

Приходит сосед к соседу в деревне и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


- Ваша дата рождения?
- 13 февраля.
- Какого года?
- Каждого...

[olegsc]

- Фима, ты знаешь, я в последнее время стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, Изя? Ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Не, я боюсь, шо меня придут спасать русские.
  ------------------------------------------------------------------------
Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает для восстановления экономики Украины.
--------------------------------------------------------------------------
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

[Pro100boY]

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!

- Тобі не заважає, те, що ти лівша?
- Ні. У кожної людини свої особливості. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- Ось бачиш, а нормальні люди - ложечкою.

Мужик зупинив таксі. Сів позаду. Хвилин через 5 чіпає водія за плече... Водій з криком: "Аааа, йоб твою... Аааа" кидає кермо і врізається в дерево. Мужик в шоці!
Водій:
- Вибач, третій день у таксі працюю, а до цього 15 років катафалк возив!

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу.
- Якого ще Колю?!

[Pro100boY]

Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу.
- Якого ще Колю?!

[Ruslan Nikolaevich K7]

мож и баян-но сцука веселый
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

[Myrchik1988]

санитары леса

[МЕ-109]

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[МЕ-109]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!