АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

[K_D1_6]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

 

[Mеsserschmitt]

Ну вот а моя жена анекдот не поняла.... 

[KADETTRON]

пися разбила носик 
и в скафандре запахло нечистотами 

[monia]

Причитать "потенция",наоборот-это еще ничего...
А вот "мордобой"-это уже что-то...

[УМКА]

Подумала - где бы мне отдохнуть?
Посчитала деньги - поняла, что не устала
 

[YUHAn]

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

- Понимаешь, она такая… такая… - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… - Спереди или сзади?

В молдавском детском садике «»Букет Молдавии»» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт. - О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..

-Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь.

Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!


классика: Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»


Три алкаша спорят у кого руки больше трясутся. Первый говорит: - Я когда наливаю в стакан, то разливаю половину мимо. Второй: - Да ладно, я вообще в стакан попасть не могу. Третий: - Все это фигня, я вот когда сцу, три раза кончаю


Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья!

- Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить — не надо.


Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Шотландская уличная шпана не садится на корточки.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


Что означают цифры: 90-60-90? Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.


В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так… совпаденьице?

- Как будет по английськи «»окрошка»»? - Oh, baby…

Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда -погляди,старый, что это??? старый, почесывая репу: -что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла….тр@хается аж шкура слазиет.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…


Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Лещи, женщина легкого поведения, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь —молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое плохо? И сказал отец: - Если утром хорошо, значит — выпил плохо! - Если выпил хорошо, то наутро плохо.

Хитрющий взгляд честных женских глаз…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.



Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: - Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются.

Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться… - Ну спи.

Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует «»Супер-марио»».

Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.


реальные надписи в советское время: на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА! при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!

[УМКА]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

[YUHAn]

 Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, —говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился… - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки…

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо!

Собрались на «»стрелке»» Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик… - Ты че это делаешь? - Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть. Муромец: - Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву…

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай!


ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете «даунлодинг». - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@». - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям — у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.



Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух: _ Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит…

От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик… - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник… - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик… - Вы что — заяц?! - А вы что — волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю… - Ну, купи себе и смотри… - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.


Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… - Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..

Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с
ней.


ВОПРОС-ОТВЕТ: - Что такое нечистая сила? - Это грязный Шварцнейгер!
!

[Mеsserschmitt]

Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

[SHREK@]

Может баян, но прикольно:

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[monia]

Повертався вночі додому … попереду йшла дівчина … озирнулася, прискорила крок … я теж прискорив … вона побігла … і я побіг … вона закричала – і я закричав … Не знаю від кого ми бігли, але було п*здець як страшно …

[Sayd]

Повертався вночі додому … попереду йшла дівчина … озирнулася, прискорила крок … я теж прискорив … вона побігла … і я побіг … вона закричала – і я закричав … Не знаю від кого ми бігли, але було п*здець як страшно …

[Ruslan Nikolaevich K7]

 

[K_D1_6]

Повертався вночі додому … попереду йшла дівчина … озирнулася, прискорила крок … я теж прискорив … вона побігла … і я побіг … вона закричала – і я закричав … Не знаю від кого ми бігли, але було п*здець як страшно …

Цок . цок . цок
- Девушка, а как вас зовут?
Пук
Цок-цок-цок-цок-цок (смысле быстее значительно  )