Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
15-01-2025, 15:52:19
684419
Сообщений в
14302
Тем от
22627
Пользователей
Последний пользователь:
NiinaSaph
Начало
Поиск
Фотогалерея
GoogleMap
Войти
Регистрация
Искать через Google на этом сайте
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
0 Пользователей и 13 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема
следующая тема »
Страниц:
«««
1
...
167
168
169
170
171
172
173
174
175
[
176
]
177
178
179
180
181
182
183
184
185
...
203
»»»
Печать
Автор
Тема: АНЕКДОТЫ (Прочитано 1081580 раз)
BOLGARIN
Карма: +3/-0
Сообщений: 345
Орел кадетт, седан- 1,2 SC 1986
Пол:
Возраст: 54
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 20.10.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2625 :
09-10-2014, 22:47:47 »
Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...
Не выдержал, говорю: "О ребёнке что ли подумай!"
Ответ убил наповал: "Да вы з@#бали уже! Жирная я, а не беременная!!
Записан
BOLGARIN
Карма: +3/-0
Сообщений: 345
Орел кадетт, седан- 1,2 SC 1986
Пол:
Возраст: 54
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 20.10.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2626 :
09-10-2014, 22:49:38 »
В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и
со словами: " Та @б же ж твою мать!", закурил и начал перебирать
карбюратор.
Записан
YUHAn
Карма: +19/-0
Сообщений: 330
Пол:
Из:
, Украина
Регистрация: 03.09.2012
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2627 :
11-10-2014, 21:51:17 »
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК.
— Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрётся, там и спит.
— Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
— Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
— Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку — не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
— Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
— Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
— Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно. Четверг. сломал второго провайдера. админ — ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно. Пятница. Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала… Попросили больше не хакать. обещал. скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. админ — ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я — админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством «параша». всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал… Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ — ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания «аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе». скучно… чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей…
Записан
Кактус
Сергей
Модератор
Карма: +191/-9
Сообщений: 11035
Opel-kadett-karavan 1988г.
Пол:
Возраст: 55
Из:Одесса-мама
Регистрация: 15.04.2009
Активность за 30 дней
23%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2628 :
11-10-2014, 22:42:08 »
Современные скороговорки.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Записан
Opel-kadett-karavan 1988г. 13NB
No comments
Карма: +26/-9
Сообщений: 765
Kadett E caravan 1.6D
Из:
,
Регистрация: 11.04.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2629 :
11-10-2014, 22:57:54 »
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Записан
YUHAn
Карма: +19/-0
Сообщений: 330
Пол:
Из:
, Украина
Регистрация: 03.09.2012
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2630 :
12-10-2014, 12:01:42 »
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — Все, только зачем я у окна, с ружем ? — это на случай если упаду я, мочи Кефирчика …
Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...
Перлы коментаторов: — Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое. — Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты. — Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. — На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. — Мяч был подан на нижнюю штангу. — Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко. — Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. — Какая жаль. — Травму оказывают лежащему на газоне игроку. — Пока 0:0, но развязка растет. — Игроки расположились вдоль ширины поля. — Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. — Травма быстро не напоминала о себе. — Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста! — Пострадавший здоров до невозможности. — Время уже истекло, простите за такой каламбур. — На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «»Филипс»», которая производит бритвы. — Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. — Второй тайм начался с атак ювенского «»Туринтуса»». — Местная женская футбольная команда называется «»Мальвина»» в честь героини сказки про Чебурашку. — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. — Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Автомобильная корпорация «»Фольксваген»», памятуя об успехе модели «»Пассат»», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «»Пажрат»», «»Паспат»», и «»Пасрат»».
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу — мое родное пиво!!!
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не сажать батарейки…
Разговаривают два парящих в вышине орла, заметившие пролетающий реактивный самолет. — Ух ты! Посмотри, как несется эта птичка! — Ты бы тоже так спешил, если бы у тебя хвост горел!
«
Последнее редактирование: 17-10-2014, 20:52:14 от yuhan
»
Записан
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17019
Пол:
Возраст: 46
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2631 :
13-10-2014, 21:45:34 »
- Абрам, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...
Записан
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17019
Пол:
Возраст: 46
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2632 :
15-10-2014, 14:52:05 »
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!
Записан
avtopeca
Карма: +13/-0
Сообщений: 527
opel kadett d 1.3 1982l
Пол:
Возраст: 51
Из:
, винница
Регистрация: 14.10.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2633 :
15-10-2014, 16:32:49 »
Цитата: yuhan от 12-10-2014, 12:01:42
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
Наверно ,когда умер кузнец-вся деревня запила
Записан
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17019
Пол:
Возраст: 46
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2634 :
15-10-2014, 17:56:22 »
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
Записан
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17019
Пол:
Возраст: 46
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2635 :
16-10-2014, 20:23:39 »
Очень стеснительный мальчик,
когда хотел посмотреть порно,
в поисковике набирал "откуда берутся дети"...
Записан
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17019
Пол:
Возраст: 46
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2636 :
20-10-2014, 14:32:25 »
записка мужу:
Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает
Записан
YUHAn
Карма: +19/-0
Сообщений: 330
Пол:
Из:
, Украина
Регистрация: 03.09.2012
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2637 :
20-10-2014, 22:45:22 »
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Записан
Mеsserschmitt
Карма: +40/-0
Сообщений: 1208
Темне минуле - запорука світлого майбутнього.
Пол:
Возраст: 38
Из:
, Город Где Всем И Все Ровно
Регистрация: 06.06.2014
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2638 :
23-10-2014, 08:37:40 »
Два роки тому ми з пацанами в школі спробували травку. Нас так накрило, що ми бігали по всій школі голяка і кричали. Наступного ранку мене звільнили.
Вчитель математики, 30 років.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Записан
Ruslan Nikolaevich K7
Модератор
Карма: +138/-0
Сообщений: 9581
Номер авто:
Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28
Пол:
Возраст: 37
Из:
, Днепр
Регистрация: 23.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2639 :
23-10-2014, 09:26:40 »
Цитата: Messerschmitte от 23-10-2014, 08:37:40
Два роки тому ми з пацанами в школі спробували травку. Нас так накрило, що ми бігали по всій школі голяка і кричали. Наступного ранку мене звільнили.
Вчитель математики, 30 років.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
пойдука я попинькаю
Записан
https://aspdnepr.com-
запчасти по цене ОПТ.
Нові запчастини на іномарки та на кадети!
Страниц:
«««
1
...
167
168
169
170
171
172
173
174
175
[
176
]
177
178
179
180
181
182
183
184
185
...
203
»»»
Печать
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Главная
-----------------------------
=> Поздравлялка
=> Встречи, отдых и путешествия
===> События из Календаря
=> Общение
===> Важное
===> Юридический раздел
===> Работа форума
===> Всё, что связано с автомобилем
===> Фото-видео
===> Правила форума
===> Разное
=> Ремонт
===> Двигатель
=====> Дизельные вопросы
=====> FAQ
===> Ходовая, тормозная система
=====> FAQ
===> Электрика
=====> FAQ
=====> Стартер, генератор, АКБ
=====> Зажигание
===> Коробка передач, сцепление
=====> FAQ
===> Система подачи топлива
=====> Карбюратор
=====> Моноинжектор
=====> Инжектор
=====> Дизель
=====> ГБО
=====> FAQ
===> Прочее
=====> FAQ
===> Кузовщина
=====> FAQ
===> Малярка
=====> FAQ
===> Система охлаждения, отопления и вентиляции
=====> FAQ
===> Рулевое управление и выхлопная система
=====> FAQ
=> Тюнинг
===> Тюнинг двигателя
===> Тюнинг кузова и ходовой
=====> FAQ
===> Внешний тюнинг и тюнинг салона
===> Автозвук
===> Электрооборудование
=> Бортовой журнал
=> Черно-белый список
=> Барахолка
===> Продам
=====> Авторазборки
=====> Автопродажа
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Куплю
=====> Автопокупка
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Подарю/Обменяю
=> Юмор
===> Анекдоты
===> Смешное видео
===> Смешные страницы в Интернет
===> Смешные картинки
Powered by SMF 1.1.19
|
SMF © 2006-2008, Simple Machines
Загружается...