АНЕКДОТЫ

[K_D1_6]

300 слитых спартанцев

- Буду лаконичен, - сказал царь Леонид. - Афиняне нас сливают.
Лица спартанских воинов напряглсь.
- Откуда инфа? - поинтересовался могучий ветеран, ковыряя в зубах ясеневым дротиком.
- Тайный гонец от моего человека в Агоре. Подкреплений не будет. Эти ленивые афинские свиньи отправились глазеть на Олимпийские игры пока мы тут подыхаем.
- И долго они собираются околачивать груши в Олимпии? - нервно спросил кто-то из заднего строя.
- Еще дней десять, минимум, - мрачно ответил Леонид.
- Пиздец..., - тихо пронеслось по рядам.
- Та ну их на хрен, - сказал ветеран и оскалился щербатой улыбкой. - Варварам нужны Афины, пусть они их и забирают. Нахрена им Спарта? Ни золота ни жратвы. - гоплиты одобрительно загудели.
- Братья!, - сказал Леонид, осмотрев свое небольшое войско, - почему я, спартанский царь, потомок Геракла и вы лучшие воины Эллады, а может и всей Ойкумены должы сдохнуть в этих проклятых Фермопилах, защищая афинских олигархов и каких-то спесивых голодранцев? Афиняне решили руками персов избавиться от лучших спартанских воинов, чтоб мы не мешали им договориться с варварими о сдаче. Знаете сколько персов? Миллион двести тысяч! Нас тут триста, да еще феспийцев человек семьсот. И это против миллиона! Если это не предательство, то что я вас спршиваю?
- Измена! - закричали спартанцы.
- Нас слили! - закричали феспийцы.
- По домам! - крикнул Леонид.
Так завершилась история Древней Эллады, о которой мы знаем лишь по рассказам персидских историков.

© Юрий Руденя

[K_D1_6]

Блин, как вставить ютюб?

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3a47RqePAtU

[laborant]

Блин, как вставить ютюб?

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3a47RqePAtU

Леонид идет на войну

 

[K_D1_6]

[/quote]

 

[Sam OGon]

[Mеsserschmitt]

Наркоман на машине, границу проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

[Ruslan Nikolaevich K7]

 

[Yarik]

Наркоман на машине, границу проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Без палева...
 


--------------------------------------

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

[K_D1_6]

Наркоман на машине, границу проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Вспомнилось.

Мотовод накурился, едет на мотыке, а глаза краснючие.
Думает, что делать если гайцы остановят?
Та ладно, скажу - ветром надуло.
Едет дальше, тормозит его гаец.
Смотрит, спрашивает - А чо глаза такие красные? Ветром надуло?
- Не, накурился!

Занавес...

[SPV]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[No comments]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

[YUHAn]

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я свою сам люблю.


Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется.


- Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.


- Доктор, у меня почему-то чл*н красный… — Да? Вспоминает кто-то…


Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит: — Что делаете, волки позорные?!! Козлята: — Молчи, козел!!!

- Дорогая, давай заведём собаку! — Ну, не знаю… А какую ты хочешь? — Боксёра. — Зачем тебе такая большая? — А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — … с черными пятнышками?.. — Hу.. Бывает и с пятнышками. — .. и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Идет компьюторщик ночью. К нему хулигамны престали:-«Отдавай мобильник!» -«Не отдам!» -«А мы тебя изобьем!» -«Ха-ха, ни чего у вас не выйдет, я себе «God 1″ прописал!»


Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.

К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб — дрібноживець Госстрах — держпереляк



Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает: — Ты где, сволочь, шлялся? А он, вытирая пот со лба, ей отвечает: — Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили…

Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!


Мужчина как ребёнок! А женщина для него — как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…


Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4. Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится
на маме.

[avtopeca]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[K_D1_6]

БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Pereira]

Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?