Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
30-04-2024, 08:18:47
684133
Сообщений в
14296
Тем от
22253
Пользователей
Последний пользователь:
BobbyeriwAf
Начало
Поиск
Фотогалерея
GoogleMap
Войти
Регистрация
Искать через Google на этом сайте
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема
следующая тема »
Страниц:
«««
1
...
158
159
160
161
162
163
164
165
166
[
167
]
168
169
170
171
172
173
174
175
176
...
203
»»»
Печать
Автор
Тема: АНЕКДОТЫ (Прочитано 1007142 раз)
K_D1_6
Карма: +9/-0
Сообщений: 2542
kadett 1.6 D 86г.
Пол:
Из:
, Херсон
Регистрация: 11.03.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2490 :
16-04-2014, 19:00:10 »
Цитата: RUSLAN-K7 от 16-04-2014, 14:12:48
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".
Записан
Дайджест новостей -
https://nvkarta.com/project/digest/
Ruslan Nikolaevich K7
Модератор
Карма: +138/-0
Сообщений: 9581
Номер авто:
Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28
Пол:
Возраст: 36
Из:
, Днепр
Регистрация: 23.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2491 :
16-04-2014, 21:35:53 »
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Записан
https://aspdnepr.com-
запчасти по цене ОПТ.
Нові запчастини на іномарки та на кадети!
Timer`
Андрей
Карма: +17/-0
Сообщений: 626
Номер авто:
Kadett E Caravan ~1.3 F16/5 Red Devil :-D
Пол:
Возраст: 35
Из:
, Киев, Оболонь
Регистрация: 26.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2492 :
24-04-2014, 12:31:53 »
Договорились Вовочкины одноклассницы, что когда он будет пошлить - дружно выйдут из класса.
Идет урок, Мариванна спрашивает:
- Что у нас в городе нового строят ?
Петя: строят новый кинотеатр
Маша: строят новый магазин
Вовочка: строят новый бордель
Тут девочки поднимаются и собираются уходить, Вовочка вдогонку кричит "Куда, бл*ди, там еще только фундамент"
Записан
Ничего на свете лучше нету, чем водить Опеля Кадета :-)
098 738 I9 OI
maxbet
Александр
Карма: +75/-0
Сообщений: 1742
Номер авто:
x20xev 3D хетч, White; Veсtra B универсал
Пол:
Возраст: 33
Из:
, Кузнецовск.Ровенская обл , Ровно
Регистрация: 11.02.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2493 :
26-04-2014, 17:45:35 »
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
— Смотри что я нашёл, ППШ!
— Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже — равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
— Па, а смотри, что ещё нашёл.
— Выбрось — также равнодушно отвечает папа — старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
— Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти.
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за базар, Лёва, нужно отвечать!
Записан
0971319089, 0672914202, 0688525776 Польский номер и вайбер- (+48 727 307 794) Александр
monia
Саша
Модератор
Карма: +293/-0
Сообщений: 7576
Номер авто:
.png border=0 width=120>
Т4,1.9 TD ,был OK Karavan 1.3 nb
Пол:
Возраст: 45
Из:
, Киев
Регистрация: 06.07.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2494 :
29-04-2014, 19:52:25 »
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Записан
Aleksei4
Василий
Модератор
Карма: +75/-3
Сообщений: 7844
GSI c20ne
Пол:
Возраст: 49
Из:
, Киев
Регистрация: 26.04.2009
Активность за 30 дней
1%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2495 :
30-04-2014, 15:04:34 »
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА!!!
Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился
Записан
"Если вы, уходя, не обернулись, чтобы посмотреть на свой автомобиль, вы выбрали не ту машину". © Джереми Кларксон
Yarik
Карма: +142/-0
Сообщений: 17021
Пол:
Возраст: 45
Из:
, Киев
Регистрация: 15.11.2007
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2496 :
04-05-2014, 18:22:41 »
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Записан
AlexD
Александр
Карма: +11/-2
Сообщений: 823
Kadett 14NV 1991 седан
Пол:
Возраст: 44
Из:
, Kovel, Volin region
Регистрация: 01.03.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2497 :
05-05-2014, 10:32:41 »
На свадьбе подружка невесты поймала такой букет, что венергологи ох...ули.
Записан
Aleksei4
Василий
Модератор
Карма: +75/-3
Сообщений: 7844
GSI c20ne
Пол:
Возраст: 49
Из:
, Киев
Регистрация: 26.04.2009
Активность за 30 дней
1%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2498 :
06-05-2014, 16:01:29 »
По улице идет девушка с 5м размером бюста. К ней подходит мужик:
— девушка дайте за грудь укусить — пошел на*ер
— ну хоть за 100 долларов — от#^ись
— давайте за тыщу — заколебал, пошел на*ер
— давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать — ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — кусай быстрее, че ждешь? —
... @лядь. Дорого!!!
Записан
"Если вы, уходя, не обернулись, чтобы посмотреть на свой автомобиль, вы выбрали не ту машину". © Джереми Кларксон
Black_Shaman
Игорь
Карма: +32/-2
Сообщений: 3558
Номер авто:
OKE 1.3S -> OKE 2.0 GSI->OKE 1.3S+OKD 16N
Пол:
Возраст: 38
Из:
, Черновцы
Регистрация: 25.03.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2499 :
06-05-2014, 17:16:29 »
Цитата: Aleksei4 от 06-05-2014, 16:01:29
По улице идет девушка с 5м размером бюста. К ней подходит мужик:
— девушка дайте за грудь укусить — пошел на*ер
— ну хоть за 100 долларов — от#^ись
— давайте за тыщу — заколебал, пошел на*ер
— давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать — ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — кусай быстрее, че ждешь? —
... @лядь. Дорого!!!
Записан
Продажа по з/ч 13S все с 3-х дв
Тел. +48880293030 Игорь
Вектра А 1.6mi и 2.0 на з/ч [/url
monia
Саша
Модератор
Карма: +293/-0
Сообщений: 7576
Номер авто:
.png border=0 width=120>
Т4,1.9 TD ,был OK Karavan 1.3 nb
Пол:
Возраст: 45
Из:
, Киев
Регистрация: 06.07.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2500 :
06-05-2014, 17:20:14 »
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Записан
monia
Саша
Модератор
Карма: +293/-0
Сообщений: 7576
Номер авто:
.png border=0 width=120>
Т4,1.9 TD ,был OK Karavan 1.3 nb
Пол:
Возраст: 45
Из:
, Киев
Регистрация: 06.07.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2501 :
10-05-2014, 16:36:05 »
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Записан
denya0079
Карма: +36/-5
Сообщений: 1597
Номер авто:
Денис
Пол:
Возраст: 35
Из:
, Украина,Крым,Феодосия!
Регистрация: 02.11.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2502 :
11-05-2014, 12:45:37 »
Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
— Что ты делаеш? Убери гуся!
— Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?
— Ну, понимаешь, голубь — эта «птица мира»…
— Ты че думаешь мой гусь войны хочет?
Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!..
Записан
Был кадет 1985г.в.,двигатель1.3 Серый, 3-х дверка,хетч.
Сейчас Хюндай Солярис 2013г.в
denya0079
Карма: +36/-5
Сообщений: 1597
Номер авто:
Денис
Пол:
Возраст: 35
Из:
, Украина,Крым,Феодосия!
Регистрация: 02.11.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2503 :
11-05-2014, 12:46:01 »
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар! Да-а… Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
Записан
Был кадет 1985г.в.,двигатель1.3 Серый, 3-х дверка,хетч.
Сейчас Хюндай Солярис 2013г.в
YUHAn
Карма: +19/-0
Сообщений: 330
Пол:
Из:
, Украина
Регистрация: 03.09.2012
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #2504 :
11-05-2014, 16:53:09 »
Из вопросов армянскому радио — — Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. — Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. — Почему братки так быстро ездят? — Боятся забыть, куда они едут. — А почему так часто стоят на обочинах? — Забывают... — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. — Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать. — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу. — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. — Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. — Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... — Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... — А между мужем и любовником? — Минут сорок... — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Записан
Страниц:
«««
1
...
158
159
160
161
162
163
164
165
166
[
167
]
168
169
170
171
172
173
174
175
176
...
203
»»»
Печать
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Главная
-----------------------------
=> Поздравлялка
=> Встречи, отдых и путешествия
===> События из Календаря
=> Общение
===> Важное
===> Юридический раздел
===> Работа форума
===> Всё, что связано с автомобилем
===> Фото-видео
===> Правила форума
===> Разное
=> Ремонт
===> Двигатель
=====> Дизельные вопросы
=====> FAQ
===> Ходовая, тормозная система
=====> FAQ
===> Электрика
=====> FAQ
=====> Стартер, генератор, АКБ
=====> Зажигание
===> Коробка передач, сцепление
=====> FAQ
===> Система подачи топлива
=====> Карбюратор
=====> Моноинжектор
=====> Инжектор
=====> Дизель
=====> ГБО
=====> FAQ
===> Прочее
=====> FAQ
===> Кузовщина
=====> FAQ
===> Малярка
=====> FAQ
===> Система охлаждения, отопления и вентиляции
=====> FAQ
===> Рулевое управление и выхлопная система
=====> FAQ
=> Тюнинг
===> Тюнинг двигателя
===> Тюнинг кузова и ходовой
=====> FAQ
===> Внешний тюнинг и тюнинг салона
===> Автозвук
===> Электрооборудование
=> Бортовой журнал
=> Черно-белый список
=> Барахолка
===> Продам
=====> Авторазборки
=====> Автопродажа
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Куплю
=====> Автопокупка
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Подарю/Обменяю
=> Юмор
===> Анекдоты
===> Смешное видео
===> Смешные страницы в Интернет
===> Смешные картинки
Powered by SMF 1.1.19
|
SMF © 2006-2008, Simple Machines
Загружается...