АНЕКДОТЫ

[Yarik]

Звонок в 4 утра :

 - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

 - А ты что отстал ???

[Кактус]

Звонок в 4 утра :

 - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

 - А ты что отстал ???

[Aleksei4]

Такое чувство, что старинная поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны между собой.
 

[Mеsserschmitt]

Утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

[Black_Shaman]

Утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

[МЕ-109]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

[Sam OGon]

Вчера не каждый может всяким
Но всякий может и не тот….
Когда в цвета себя окрасим
Чем тем, корова-пулемёт..

Но это – это вам не это!
Сегодня к завтрашнему дню
С погибшими я встречусь где-то..
Я четко помню почему.

Есть очень много разных точек.
Но я придерживаюсь той,
Что Киеву дрова на бойлер
Будут нужны этой зимой
 
Но если потому что в общем..
Вы ставите вопрос ребром
Не только все лишь могут точно,
Что вроде якобы о том.
   (Виталлий Кличко)

[Yarik]

- Софа, я тебя сейчас испепелю!...
- Боря, я тебя умаляю!... Заправь фитиль в трусы и не позорься!!!)))

[Yarik]

После пьянки еду домой... :
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".

Таксист, выделяя слова:
"Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...

[Aleksei4]

Вика, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
 
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить!
- Ну наконец-то, давай!
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
 

[sseg]

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

[Yarik]

[avtopeca]

Ужас!!! В  учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см
 короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...сижу и
думаю,,,,,, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...что бл"дь с
Таней??????????????...))).

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!


Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

[Pereira]

Рассказ друга: ехал вчера с одной знакомой и ее папой в машине (бмв), стоим на светофоре, она поворотник включила, ждем стрелку, тут папаша ее говорит: "Доча, ты поворотник так уж часто не используй, релешечку береги!"
Вот он, в чем секрет всех этих дебилов на дорогах, что не пользуются поворотниками, релешечки свои берегут!

[YUHAn]

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына Светланой-то??? — Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.

сли женщина молчит, лучше ее не перебивать

- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты? — Взял красного.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….

Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.

- Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диски С форматирую.

Один чудак жалуется другу: — Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом! — Ну и что ты сделал? — Жену выгнал к чертовой матери… — А с другом? -А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.