АНЕКДОТЫ

[AlexD]

баян
Отправлено: kokos- от Октября 14, 2010, 19:31:25 pm

Вибачте-пробачте

[Yarik]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[mihakros]

Едут по полю 3 богатыря, Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец. Вдруг откуда не возьмись, со всех сторон сбежались туча бусурман, окружили их, тут вышел главный бусурманин и говорит: "Значит расклад такой, если в общей сложности длина ваших членов будет 1 метр, отпустим вас, а если нет, то будете сосать у всех по очереди". Деваться некуда богатырям, начали мерить. Вытащил Добрыня Никитич - 50 см, вытащил Илья Муромец - 40 см и Алеша Попович - 10 см. Сдержали бусурмане слово - отпустили.
Едут дальше богатыри и разговаривают:
Добрыня: "Вот если бы у меня встал у меня б метр был бы"
Илюша: "А если бы у меня встал, у меня 2 метра было бы"
Алёша: "Вы бы рты позакрывали, если бы у меня не встал, сейчас бы все вместе сосали"
=)

[Yarik]

[Optimust]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
 Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...





Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!



Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

[Myrchik1988]

  в такую погоду....

[Pro100boY]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.

[Sayd]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Yarik]

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба

[Myrchik1988]

юмор какойто черноватый пошёл

[milivolt]

юмор какойто черноватый пошёл

Дословно не помню,но звучит так "Прибегаю к аллегории - чтобы приблизиться к истине!"Сейчас простым юмором не улыбнуть.Нужна встряска и сарказм...Но это пройдет и опять зазвучит добрая сатира

[Myrchik1988]

бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.
Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!
Мама объясняет:
М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу - добрая
пытается её нести. Поняла доченька?
Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.


- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.



Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

[Myrchik1988]

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

[SHREK@]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два ру***?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: ру*** нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[Aleksei4]

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом — Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет — алфавит кончится. Дошутились пля...