АНЕКДОТЫ

[Myrchik1988]

чудо

[G®EµliN™]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

[Aleksei4]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рубелями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения!

Справка №1256-Ф
Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА
Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА
Заключения и рекомендации:
КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ.
КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ.
Дата 6 ДЕК. 2013.
Врач К.Г.БЕЛИКОВА

Якби у вас був вибір - звозити дружину на курорт або перефарбувати свій автомобіль, який колір ви б обрали?

 

[K_D1_6]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рубелями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения!

Справка №1256-Ф
Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА
Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА
Заключения и рекомендации:
КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ.
КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ.
Дата 6 ДЕК. 2013.
Врач К.Г.БЕЛИКОВА

Якби у вас був вибір - звозити дружину на курорт або перефарбувати свій автомобіль, який колір ви б обрали?

 

 

[Ruslan Nikolaevich K7]

Якби у вас був вибір - звозити дружину на курорт або перефарбувати свій автомобіль, який колір ви б обрали?

 

Скоріше за все хаміліон

[Yarik]

 

[Victor]

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

[Yarik]

На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж@пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

[Roman 22]

На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж@пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

[Roman 22]

Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Молодец, Оленька. -Кинотеатр! -Молодец, Петя. Вовочка: - А недалеко от моего дома строят публичный дом! Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!

[@$m()dey]

Жили-были как-то возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 25 лет, по воле случая, встретились друзья, разговорились, и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии на ЧАЭС изменилось. Медведь говорит:
 - У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
 Кабанчик говорит:
 - А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу – мои  И достоинство мое увеличилось до 50 см!
 Волк, послушав, говорит:
 - А я вот колдовать умею!
 Звери в шоке: "Как"?
 - Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 (три) желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
 - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан. У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
 Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
 - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
 Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м. Но похотливый ум кабана опять берет верх:
 - Хочу, чтобы всегда стоял!
 Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой «башни», и, обреченно, говорит:
 - У меня тут два варианта: либо опоры закладывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

[Myrchik1988]

- У меня тут два варианта: либо опоры закладывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

ржал до слёз

[AlexD]

Приходить до лікаря хлопчик 12-ти років з відтопириними губами і каже:
- Вийміть мені занози з губ!
Лікар питає: - А як тобі занози в губи попали???
- Пи...ду лизав.
- ????? А що то за пи...да така, із занозами?
- Я її на заборі намалював, а батько мене заставив злизати

[denya0079]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

[@$m()dey]