АНЕКДОТЫ

[avtopeca]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

[ZEFIR-R-R-R]

Утро. Понедельник.
 Начальник:
 - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
 - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

 *******

 Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[Yarik]

...

 Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Прикольно...
Работает... 


-------------------------------------

Главное правило зимнего секса:
У кого сопли - тот снизу....

 

[sashha]

Главное правило зимнего секса:
У кого сопли - тот снизу....

 
[/quote]

 

[gerd]

Главное правило зимнего секса:
У кого сопли - тот снизу....

 


 

буээ...блин, лучше не читать такого, а я ещё и представил((

[Yarik]

буээ...блин, лучше не читать такого, а я ещё и представил((

Ох и на представляли... 
Я просто имел ввиду, чтоб носом не шморгать... 

[avtopeca]

Ох и на представляли... 
Я просто имел ввиду, чтоб носом не шморгать... 

Я про нос и подумал   а что ,есть и другие причины?

[Yarik]

Я про нос и подумал   а что ,есть и другие причины?

Кто-то тут напредставлял, что на партнёршу
сверху сопли капают....
 

[G®EµliN™]

Мастер сдаёт машину владельцу, вытирает руки и спрашивает по ходу дела:
- Вы кем работаете?
- Кардиохирургом.
- И много получаете?
- 20 000$ за операцию.
- Блин! Мы же с вами по сути одним делом занимаемся - движки перебираем, а мне за работу всего 300$ платят.
Хирург говорит:
- Хочешь получать как я?
- Конечно!
Тогда хирург достаёт из кармана пачку денег, заводит двигатель, и говорит:
- Теперь перебирай.

[gerd]

Я про нос и подумал   а что ,есть и другие причины?

да нет же...это наша буйная фантазия

[Француз]

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

[Шульц]

На крыше высотного дома (16 этажей, для примера) стоит самоубийца.
Он прыгает вниз так, что его тело летит параллельно земле.
Внизу стоит взвод автоматчиков. Одновременно они начинают в него стрелять.
Удастся ли им остановить его падение? Поднимется ли тело вверх? Как долго они смогут удерживать его на высоте?

Только в Москве, чтобы стать проституткой, нужно сдавать экзамены. Причём в театральный. Причём неудачно.

-Девочка, а ты кто?
-Я добрая фея!
-А почему ты с топором?
-Да, настроение с утра не очень…

Эйнштейн в молодости
--- Всё, я решил посвятить себя науке!
--- Что, не дала?
--- Не дала…

Про недавние события
"Вчера питерский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час"

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынок, принеси воды…
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
— Тьфу! Это ж горилка!
— Отож мамо — давайте на посошок и уйо!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу…

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька — ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму…
А мама не придёт…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придёт!

Военное время, шоссе, грунтовка к нему, с грунтовки на шоссе выезжает телега о двух лошадях, в нее врезается военный автомобиль. Телега в кашу соответственно. Из автомобиля выходит военный с пистолетом, смотрит на лошадь с распоротым брюхом: "Лошадка, бедненькая, как тебе наверное плохо. . ." Выстрел в лоб. Смотрит вторая, с перешибленным позвоночником: "Как тебе наверное плохо" — выстрел в лоб. Мужик, везший телегу, собирает расползшиеся из пуза кишки в охапку и громко, бодрым голосом: "Как же мне хорошо! как же мне ЗАЕБИСЬ!"

Степь. Колодец у дороги. Проходящий мимо чел присел возле него отдохнуть. Глянул вниз, дна не видно. Кинул камушек … не слышно даже, как булькнул. Кинул больше … не слышно.
Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец … тишина… Плюнул, и тут … несется козочка блея непорусски и с разбегу в колодец!
"Мдяяя"…подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
— мил человек, козочку мою не видел?
— слыш, бабка, так она тока шо с разбегу в колодец кинулась!
— как же так? она ж была к рельсе-то привязана!

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
— А вот и сама белочка!

Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
— Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо — ты и так дура".

Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Встречаются два психолога:
— У тебя все в порядке. А как у меня?

— Я встретил НГ на Гаваях — солнце, пляж, шикарные девушки…
— А я в Люксембурге — снег, елка, такие снегурочки!
— А я — с вами на кухне, тока без травы…

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
— Я тарелки дома забыл!

Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался ). Построил их ротный и говорит: "За голову каждого боевика дам 50$"
Отправилась рота на задание, вернулись, а брокера нет. День нет, два нет… Ну, думают, пропал парень… Через неделю тот появляется на Камазе, груженом головами. "Ну, ротный, давай рассчитываться", — говорит. Тот прикинул — нет столько денег. "Скинь до 25 ценник", — просит. На что брокер отвечает: "Никак не могу, товарищ лейтенант, сам по сороковнику брал!"

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Справка из психушки:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак"

Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

"Акция! До 1-го сентября действует суперакция — приведи друга и получи 20% от цены его почки!"

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж?!
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
"Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как стать лучшей работницей, ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса…"

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка,
и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp.Мppp…
— Мypка, отойди!
— Мpp. Мppp…
— Мypка, не мешай!
— Мpp. Мppp…
— Hy ладно…
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю…"

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперёд.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Пётр:
— Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

Когда я был маленьким, я молился богу о велосипеде.
Когда я понял, что бог работает по-другому, то украл велосипед и стал молиться о прощении.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря…

[gerd]

Вершина автомобилестроения.
Моему дедушке 70 лет. Живут они с бабушкой в деревне. Вершиной автомобилестроения для него является ВАЗ 2105, и стоит он, по его мнению, 5000 деревянных. Как-то раз был у них в гостях, дед и говорит: "Пора тебе машину покупать, "пятерка" в самый раз будет. Две тысячи мы тебе с бабкой дадим, а остальные три сам заработаешь!" 2013 год

[Шульц]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
----------------------------------------------------------------------------------

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
------------------------------------------------------------------------------------

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.
-------------------------------------------------------------------------------------

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
---------------------------------------------------------------------------------------

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.
---------------------------------------------------------------------------------------

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
--------------------------------------------------------------------------------------

— Мне кажется ты #б#нут#й.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
----------------------------------------------------------------------------------------

Однажды купец Семижопов подал царю челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь начертал резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».
-----------------------------------------------------------------------------------------

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[gerd]

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.