АНЕКДОТЫ

[YUHAn]

 

[Ruslan Nikolaevich K7]

В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

[Шульц]

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи*данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи*дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи*дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Дневник домового

вот полная версия! Давно уже мы смеялись ...     http://www.kadett.in.ua/forum/index.php?topic=75008.0

[Yarik]

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка выпускница с парнем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось? - Что, что.. *баться нормально надо!!!

[Mеsserschmitt]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.


— Ты любишь меня?
— Да.
 — Х@й на. Надо отвечать "безумно" .


Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан
 — А не еб@нет?
— Нее, не еб@нет....Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ?!


Роддом. Медсестра
 — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
 Тот (после короткой паузы)
 — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

[monia]

-Баба Тоня,вы что еще гектар земли взяли?
-Дочка,а ты откуда узнала?
-Так,лошадь за сараем повесилась...

[Шульц]

Кто рано встает.. Тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


Дзвінок о 3 годині ночі:
- Ти спиш???
- Так, бля, сплю!
- Так спи, бля, чого трубку береш!?


Програв суперечку друзям. Довелося зловити кішку на вулиці, посадити її в маршрутку і з серйозним лицем сказати їй: "Муся, як доїдеш - подзвони!"

[МЕ-109]

жена мужу:
-Ну и пузо ты себе отрастил!
муж:
-У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!!!

[МЕ-109]

 
В автобусе в час-пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- Ну и что? А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!...А я завтра, буду трезвый!

[Vakula]

...А я завтра, буду трезвый!

Это из разряда: - у России две беды. Только дороги можно отремонтировать 

[Vakula]

Новая первоапрельская шутка - у вас внизу спина треснула.

[SHREK@]

[Mеsserschmitt]

Оооо, если Кактус анекдот скрыл ,значит классный был )))
Андрюха,е сли не влом - кинь мне в ЛС

[G®EµliN™]

Оооо, если Кактус анекдот скрыл ,значит классный был )))
Андрюха,е сли не влом - кинь мне в ЛС

и мне