Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
28-03-2024, 12:58:45
684090 Сообщений в 14296 Тем от 22211 Пользователей
Последний пользователь: jannickz
Google Искать через Google на этом сайте animedk.net
Украинский Кадетт Клуб  |  Главная  |  Юмор  |  Анекдоты  |  АНЕКДОТЫ 0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: ««« 1 ... 92 93 94 95 96 97 98 99 100 [101] 102 103 104 105 106 107 108 109 110 ... 203 »»»
Автор Тема: АНЕКДОТЫ  (Прочитано 997975 раз)
BOLGARIN


Карма: +3/-0
Сообщений: 346


Орел кадетт, седан- 1,2 SC 1986

Пол: Мужской
Возраст: 53
Из: Ukraine , Днепропетровск

Регистрация: 20.10.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #1500 : 04-10-2012, 23:59:54 »

Еврей пришел к Равину весь такой расстроеный,Равин спрашивает-" в чем дело Шлёма?" - " знаете Рабе, я не могу найти свои часы, их у меня украли." - " Шлёма, вы соберите всех за столом и начните читать заповеди, как дойдёте до заповеди "не укради", кто-то покраснеет и вы поймете, кто украл!" Приходит Шлёма на следующий день довольный, в часах. Равин спрашивает-" ну как, сделал всё , как я сказал?" - " да Рабе, я начал читать заповеди и как дошел до заповеди " не прелюбодействуй ", сразу вспомнил, где я их забыл!"

- Жора! Возьми меня!
 - С собой?
 - Нет, сейчас!

Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем ,Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Беседуют два одессита.
 - Фима, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией!

Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.

Роза заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку только с одной ноги.
 -Через десять дней туфли будут готовы.
 -А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
 -Мне таки достаточно с одной.
-А если у меня между ногами разница?
 -Пардон мадам...на разницу обувь не шью.

Судят 10-летнего еврейского мальчика — одессита. За изнасилование гувернантки.Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным говорит:Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту КОРОВУ, а.....??? (показывает на 30-летнююдеваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять стпрашивает:Чем?Сын ей шёпотом:- Маманя, не теребоньте писюню, проиграем ДЕЛО....!

Записан
olegon
Гость
« Ответ #1501 : 05-10-2012, 14:04:53 »

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Записан
Ruslan Nikolaevich K7
Модератор


Карма: +138/-0
Сообщений: 9581


Номер авто:

Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28

Пол: Мужской
Возраст: 36
Из: Ukraine , Днепр

Регистрация: 23.05.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #1502 : 05-10-2012, 16:34:26 »

Всех люблю на свете я - после литра вискаря!
Записан

ХАТАБЫЧ


Карма: +284/-15
Сообщений: 3675


НЕ ЗЛИ ДРУГИХ И САМ НЕ ЗЛИСЬ.

Пол: Мужской
Возраст: 60
Из: Ukraine , Днепропетровск

Регистрация: 29.12.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

581401561 050-453-67-01
« Ответ #1503 : 09-10-2012, 13:58:36 »

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать    не могу. Раков едят именно так.
Записан

Кто пойдет по следу одинокому?
 Сильные да смелые
 Головы сложили в поле в бою.
 Мало кто остался в светлой памяти,
 В трезвом уме да с твердой рукой в строю,
Lex Luger
Как не прискорбно признавать, но все на свете этом бренно, зло сотворённое тобой, тебе вернётся непременно... Евгений Данилович


Карма: +27/-0
Сообщений: 863


Номер авто:

Пол: Мужской
Возраст: 40
Из:Алушта 2014

Регистрация: 13.09.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

257318000
« Ответ #1504 : 09-10-2012, 21:11:19 »

 ржу ржу ржу
Записан
Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 51
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #1505 : 10-10-2012, 18:20:32 »

 Жена доставала мужа летчика-истребителя , после полетов предлагала то походы в кино, то еще чего(сама в самолетах не летала).
 В один из дней, договаривается на аэродроме, полетать на двухместном самолете, заправляет полный бак, и показывает ей в полете все фигуры высшего пилотажа. Даму выгружают из самолета в очень укачаном состоянии. Привозит её домой, бросил на диван и говорит :
 - Ну что в киношку сходим, или ночь любви?.
Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
olegon
Гость
« Ответ #1506 : 10-10-2012, 18:27:03 »

Германия. По автобану едут два полицая и видят
на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами,
под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
 Через некоторое время он возвращается и говорит:
 - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
 - Нет. Просто он сказал "Х@@ня". А вот если б сказал "Пи@@ец" то пришлось бы аварийную вызывать




Воспитательница детского сада на родительском собрании:
 - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.



Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы
Записан
olegon
Гость
« Ответ #1507 : 11-10-2012, 18:48:34 »

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, бля, приколистка!
Когда я ей вставил, моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса..
Записан
olegon
Гость
« Ответ #1508 : 11-10-2012, 18:54:39 »

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой.
 Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
 Ну, думаю, сейчас все сам сделает!
 Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче
Записан
alexandr-n


Карма: +7/-0
Сообщений: 452

Был kadett Е С16NZ хетч 3дв. тел: (096) 522-29-11

Пол: Мужской
Из: Ukraine , Белая Церковь

Регистрация: 23.11.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

alexandr-n@bigmir.net Александр
« Ответ #1509 : 12-10-2012, 12:21:59 »

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно...
- Отрежь руку
Записан
ХАТАБЫЧ


Карма: +284/-15
Сообщений: 3675


НЕ ЗЛИ ДРУГИХ И САМ НЕ ЗЛИСЬ.

Пол: Мужской
Возраст: 60
Из: Ukraine , Днепропетровск

Регистрация: 29.12.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

581401561 050-453-67-01
« Ответ #1510 : 12-10-2012, 12:54:27 »

Урок в школе...
Дети...назовите каких маленьких людей вы знаете....
Машенька: Гномики! Они маленькие...
Учитель: Они маленькие ...но не люди....
Петенька: Карлики...они маленькие люди!
Учитель: Правильно....
Тут Вовочка тянет руку....
Вовочка: Якукович...
Учитель: Янукович не маленький...ты его видел?
Вовочка: Я не видел...но видела мама...и сказала шо он ей до 3.14зды
Записан

Кто пойдет по следу одинокому?
 Сильные да смелые
 Головы сложили в поле в бою.
 Мало кто остался в светлой памяти,
 В трезвом уме да с твердой рукой в строю,
Messerschmitte Me 262
Гость
« Ответ #1511 : 12-10-2012, 20:51:50 »


Сидят в баре Фиго, Кака, Роналду
 Фиго:
 - Мне тут предлагают в США... 50млн$ но как-то не хочу... лига у них слабая...
 Кака:
 - А меня в ЮАР зовут... 70млн$, но тоже что-то не хочу... климат... лига... все такое...
 В это время у Роналду звонит телефон, он что-то бормочет, потом закрывает трубку и шепотом:
 - Пацаны, а кто такая Королевская?



Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
Чешите, если поможет...


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку
- Петя это ты?
- Я
- Позови маму
- А мамы нет
- А где она?
- Она в ванной
- Ну тогда — папу
- Папы тоже нет
- А он где?
- Он тоже в ванной
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

Записан
Рыжий
Слава


Карма: +5/-0
Сообщений: 254


Хетч 1.3S "88

Пол: Мужской
Возраст: 44
Из: Ukraine , Харьков

Регистрация: 28.02.2012


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

208822417
« Ответ #1512 : 13-10-2012, 13:41:51 »

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Записан

Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.
Рыжий
Слава


Карма: +5/-0
Сообщений: 254


Хетч 1.3S "88

Пол: Мужской
Возраст: 44
Из: Ukraine , Харьков

Регистрация: 28.02.2012


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

208822417
« Ответ #1513 : 13-10-2012, 14:03:28 »

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!



В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


Записан

Передо мной лежат 3 кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" и пока я не сложу из них слово "счастье" я отсюда не уйду.
olegon
Гость
« Ответ #1514 : 14-10-2012, 16:35:32 »

Приезжает муж из командировки.
У жены хахаль, ну и бежать.
 Мужик хватает ружье бабах, промазал.
 Он со второго ствола бабах, опять промазал.
 Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@@нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Записан
Страниц: ««« 1 ... 92 93 94 95 96 97 98 99 100 [101] 102 103 104 105 106 107 108 109 110 ... 203 »»»
Украинский Кадетт Клуб  |  Главная  |  Юмор  |  Анекдоты  |  АНЕКДОТЫ « предыдущая тема следующая тема »
    Перейти в: