АНЕКДОТЫ

[Pashel`]

... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[SMik]

Цікаві факти:
-Їжа, що проковтнута, досягає шлунку за 7 секунд.
-Волос людини може витримати вагу в 3 кг
-Чоловічий статевий орган в середньому в 3 рази довше за великий палець руки.
-Тазостегнова кістка міцніша за бетон (у здорової людини).
-Серце жінки б'ється швидше чоловічого.
-На кожній нозі людини знаходиться близько 100 мільярдів мікробів.
-Жінки моргають в 2 рази частіше за чоловіків.
-Шкіра людини (в середньому) важить в 2 рази більше, ніж його мозок.
-Наше тіло використовує близько 300 м'язів, щоб зберігати рівновагу, коли ми стоїмо.
Жінки закінчили читати, а чоловіки все ще зайняті вимірюванням великого пальця руки і підрахунками!

***
Інколи, спостерігаючи за жінками, я думаю, що Єва окрім яблука ще й змію з'їла.

***
Особисте життя теж буває полосатим — то блондинка, то брюнетка.

***
Я запитав одного кадровика, чому всі неодмінно вимагають вищої освіти.
Він відповів: - Щоб була гарантія, що ця людина в змозі п'яти років підряд безкоштовно займатися тупою нецікавою фігнею...

***
Біжить мишка по лісу і зустрічає лося. Підбігає до нього ззаду, дивиться:
- Ясненько!
Підбігає спереду:
- Непонятненько!
Знову підбігає ззаду:
- Ясненько!
Знову спереду:
- Непонятнеько!
І так кілька разів. Лось дивився, дивився і питає:
- Мишка, ти чого?
- Та дивлюся я на тебе лось і ніяк не зрозумію: з такими яйцями і такі роги!

***
Щоб справити враження на оточуючих, діти прагнуть виглядати старшими, чоловіки - розумнішими, жінки - молодшими і дурнішими.

[Slavka_kadetov]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Дополнено: 27-07-2009, 16:26:46 - Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Сергей1]

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

[SMik]

Два священики встановлюють на дорозі щит :"Зупинись,кінец вже близький! Поверни, поки не пізно!"
Мимо на величезній швидкості проїжджає "Мерседес",шофер загрожує кулаком і кричить:
- Зовсім розперезалися сектанти!
Машина ховається за поворотом, чутні гуркіт і плескіт.
Один священик- іншому:
- Я ж тобі говорив, краще було просто написати: "Обережно, міст зруйнований."

***
сидять дівчина з хлопцем, вона питає "Чому у тебе очі великі?" він відповідає "В дитинстві багато плакав" вона "Краще б ти багато пісяв"

***
Чоловіки - як малі діти, усе своє свідоме життя неусвідомлено тягнуться до циць

***
То, чому у неї такі умілі руки, я зрозумів, дізнавшись, що вона майже десять років працювала дояркою...

***
- Ви робите великі успіхи! - говорить інструктор автошколи дівчині,
- Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку з абсолютно розплющеними очима.

***
Ніколи раніше дорожні знаки не були так тісно пов'язані з грошовими...

***
У одному жіночому колективі одна жінка вийшла заміж.Проходить тиждень,она приходить з синяками.По старше за колегу радять їй розійтися з чоловіком поки не пізно, а вона говорить ні у нього характер хороший.Проходить ще тиждень і вона сново з синяками прийшла.Колеги так, піди ти від нього.Ні говорить характер хороший.Йде одного разу одна колега дивиться стоїть чоловік тієї жінки у огорожі і пісяє. Одна заглянула і говорить:
- Та з таким би характером і я жила.
Дополнено: 31-07-2009, 11:42:58 Дійсно, кращий друг людини -собака. Не вірите? Проведіть такий экспаримент: закрийте разом в багажнику машини собаку і дружину. Через годинку- відкрийте. І хто вам більше зрадіє???

***
Чому жінку треба умовляти на те, чого вона сама хоче?

***
Блондинки завжди загадка - чи то фарбована, чи то народилася дурою.

***
- Привіт, у мене дружина на 18-ій неділі.
- А моя - на 12-ій.
- Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?
- Хлопчика.
- А чому?
- Вертоліт хочу з радіокеруванням.

[@$m()dey]

В операционной.
Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... уух йопта, сестра, отсос - это инструмент такой!

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский
медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть
там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат
нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении
была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько
поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец
и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения.
Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь
заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт
на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно,
качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт.
Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это
время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному
(который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса
хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Бл@, это же говно!
Голос:
-Угадал, сцуко, дальше гадать будем?

[Slavka_kadetov]

Так парковаться нельзя!!!

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Млять-машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова млять. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаипало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком докуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ...., вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, куи пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будьте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трехэтажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер в придачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Romzes]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, оооочень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Ссженщина легкого поведения  , такую пи.ду испортил..!

[SMik]

Якщо 20 років тому для того, щоб розвести дівчину на секс, її потрібно було добре напоїти, то у наш час головне не дати їй напитися.

***
Ніщо не створює таких проблем, як бажання поліпшити своє життя...

***
Єдиний обмежувач швидкості в Україні - це блимаючі фари автомобіля на зустрічній смузі.

[Сергей1]

- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать

[Pashel`]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер...

[Pashel`]

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

[Сергей1]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Сергей1]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[Pashel`]

SeGA, про днюху улыбнуло 

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.