АНЕКДОТЫ

[Сергей1]

(c) bash.org.ru

----------------------------------------------------


Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично
при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, на полу и на все 100...

[Александр Слав]

Приходит чудак к психиатру
-доктор мне кажется вокруг одни педики
док- нужно провести тест. Достает картину "Три богатыря", что скажете?
-педики
-почему?
-три мужика в поле, без баб, без водки, конечно педики!  Док достает другую картину-гуси летят клином: - а на это, что скажете?
-педики, летят друг другу в жопу смотрят, были бы нормальные летели бы рядом!  Док в шоке, сидит переваривает информацию.
 А  чудак у него спрашивает:-Док а вы часом сами не педик?
-Счего вы взяли?
-а откуда у вас такие картинки?

[Сергей1]

 В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

 Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди
оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния
ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин
кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно,
все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака
верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Сергей1]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

[Кактус]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[vindiablo]

канун свадьбы, будущий муж говорит жене:
- Дорогая, у меня одно условие.
- Какое, милый?
- У меня ненонрмированный рабочий день, я зарабатываю деньги для нашей с тобой семьи. я могу прйити домой в 22:00, в 23:00, могу и в 21:00 приехать, чтобы никаких скандалов или претензий не было, сама понимаешь, я стараюсь не для одного себя!
- Хорошо милый, но у меня тоже будет одно условие!
- Какое, дорогая?
- У меня каждый вечер секс в 22:00. Есть ты дома, нет тебя дома, меня не волнует, чтобы потом ко мне претензий и скандалов не было!

[Сергей1]

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? -  после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? -  задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[pivas]

 Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.


Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство.
Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и
говорят:
- Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность.
- Какой такой тест? - спрашивает батюшка.
- Надо на время слопать 20 килограмов сала.
- Давайте, несите свое сало.
Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает:
- Ну как, уложился я в норматив?
Те отвечают:
- Уложился.
- Так, дадите мне гражданство?
А те отвечают:
- Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить
нечем.


Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!



Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

[Tolstuj]

На одном корабле работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение.
Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь....колись! Где кораблик?!!

...Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

[Сергей1]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

[Tolstuj]

Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним.
Друзья ему говорят: "Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после
мужа..."
А Ахмед говорит: "Когда коран писали противопехотных мин не было..."
- Вперёд Фатима,вперёд...

[Сергей1]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... 

[ss]

Закарпатье.
- Едет телега красноармецев, остоновились, разожгли костер, поели, сели поехали.
Из кустов:
- Микола, ти що всрався!?!!!??
- Да то я не від страху, а від люті!

[Slavka_kadetov]

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (…если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Машина - огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя - тоже)

3. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)

4. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

5. Движок - звеpь: 2 литpа! (…в минуту)

6. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)

7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (…он и сейчас ее повсюду pазыскивает…)

8. Развал отpегулиpован! (…pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

10. Зимой не эксплуатиpовалась! (…никак не могла завестись)

11. Геpметичный салон! (…два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (…съедают аккумулятоp за 2 часа)

13. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

14. Все будут Вам завидовать! (…какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внутpь)

16. Можете на pыбалку ездить! (…pыбу ГЛУШИТЬ)

17. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницу)

18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (…за отметку 30 км/ч)

19. Один хозяин! (…безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

20. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней куp)

21. Вместительный бензобак! (…будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

22. Да за такими машинами - очеpедь! (…в кассах станций техобслуживания)

23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

24. Очень мало ест! (…в этом Вы будете похожи - если его купите)

25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)

26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (…пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (…когда поставите глушитель и замените двигатель)

28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для ”гоpячо любимой” тещи диpектоpа)

30. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников…)

31. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpует малую вместительность багажника)

32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)

33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

35. Так что беpите! (…ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

[Pashel`]

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?