АНЕКДОТЫ

[xrom34]

Куме, вы выпьете ведро воды?
- Нет, конечно я же не корова.
Куме, а ведро водки выпьете.
Конечно выпью я же козак

[Romzes]

Я вчера впервый раз поцеловал девушку по настоящему, в губы.
Но она так сжала ноги... что у меня лопнули очки. 

[Сергей1]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает
и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...

[Кактус]

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко  киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка  медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник  стул
бачик  телевізор
коркотяг  штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник -  презерватив

 

[Aleksei4]

- А какого теща приезжает?- Числа или х@я?

[vindiablo]

Маленькой
елочке холодно зимой.
Ох и за*бались мы её
тащить домой . Много-
много шариков на
елочке цветных ,
половина пизж*ных и
чуть -чуть своих.
Весело-весело водим
хоровод. Ох и
нахуя*имся в этот
новый год !

[Mister]

Сын, ты опять накурился ?
Пап ,я не сын а дочь.
Докурился!!!

[Sergiy]

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря  ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
*************************************
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

[Romzes]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[Сергей1]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

[Technolog]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[hibinogorsk]

Самый чёрный юмор.... из того что слышал в последние недели.

значит идёт бой ВОВ.... танки немецкие напирают... под деревней Крюково погибает взвод...Командир израненый прокричал ВПЕРЁД!!!
Словом не шагу назад, за нами Москва..
 зима. И в живых осталось только семеро , молодых ребят...
 вокруг воронки, снаряды кончились...
 все погибли...
и тут весь израненый боец поднимается во весь рост и идёт на немецкий танк
замахнувшись на него бутылкой с зажигательной смесью...
лицо у него приисполнено героизма и ненависти к немецким захватчиком

 и вот он идёт на танк.
 а тут из -за кустика - бабулька с котомочкой - "Касатик, бутылочка уже не нужна?"

[wolf]

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше иговорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО  ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шефмолча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучшезайду. Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Pashel`]

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

[Pashel`]

Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло".