АНЕКДОТЫ

[Pashel`]

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .


Прогресс - зло!

В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.

[Romzes]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давайВасек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего щастья согласился. Поставили стул, на неготабуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолкомколдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, нуя от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотиласьвдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думалаубъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть

[vindiablo]

вчера играли в "котобоулинг"))))
принцип игры: ставится 10 пустых баклажек из-под пива, лазерной указкой разгоняется кот, и он, не успевая затормозить в погоне за красной точкой, таранит "кегли" ))). подсчет очков производится как в обычном боулинге.
итог - кот не пострадал, более того, он доволен, с ним поиграли (или им))) ), поржали от души.. сплошной позитив). рекомендую.

[Romzes]

В Болгарии мужики купили новую "Газель" для перевозки помидоров. Пока гнали ,и дальше в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки - непонятно, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЁЛ»

[Pashel`]

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну чё, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?!! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"

[@$m()dey]

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

[Aleksei4]

 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.


Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина...
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

[DimitrikVin]

меня седня вот этот порвал просто!!


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Это ж про нас!!!

[Romzes]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

[Aleksei4]

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-**анутик

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
 




Алексеи4 - убирай маты, ***ть!!!

[Yarik]

Сын:  Моя девушка залетела...

Папа: Нафиг оно тебе надо, делайте абборт,
           ты еще такой молодой...

(На следующий день)

Сын:  Папа, аборт сделали, всё О.К.
          Забыл тебе вчера сказать, что
          на прошлых выходных мы гудели
         на даче - дача сгорела....

Папа: Писец!!!!!!!, тебе осталось только дерево выкопать....

[Pashel`]

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ничего не делать...

Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

[Technolog]

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".


Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

[Pashel`]

Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню:
- Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт!
- Так вынь сиську из борща, дура!

[Pashel`]

Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!

- у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
- бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

- Слушай, я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят... Видать, после вчерашнего лицо опухло.
- Ага, наверно.
- Я вчера че-то рано уснул. Расскажи, че дальше-то было, а то мне седня Димон звонил, говорит, что прикольнулись над кем-то?
- Да просто Димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забриться на спор, ну и нечаянно у него машинка на твою голову съехала. А потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове...
Дополнено: 28-04-2010, 19:40:50 Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛ@дь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!