АНЕКДОТЫ

[Vakula]

Дякую, я там постійний "клієнт" 

Ну, тоді згода. Правильні патріоти, в один магазин ходять...

[МЕ-109]

Встретились два соседа
 Один другому хвастает:
-купили себе слона-прелесть а не животное! клумбы поливает,дорожки аккуратненько протоптал,дети с ним играются-нарадоваться не можем!!!
 Второй:
-продай!
-Нее
-Ну продай!
вообщем уговорил,накинул цену,магар и т.д и т.п.
 Через день встречаются:
Первый:
-Ну как слоник?
Второй:
-Да ну его на йух-жене ногу отдавил,огород вытоптал,сад обожрал...
Первый:
- Нууу! С таким настроением ты его явно не продашь!

[Ruslan Nikolaevich K7]

  купи слона......

[Allets]

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

[barabosha]

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "помериться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

[Ruslan Nikolaevich K7]

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "помериться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

А где ты в Новике так разогнался ? 

[barabosha]

А где ты в Новике так разогнался ? 

больше газу - меньше ям! 

[Ruslan Nikolaevich K7]

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб@ла! Заеб@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

[Allets]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

[Yarik]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Весьма поучительно... 
По Киеву столько "петухов"... 

[Yarik]

             Договорились с женой:
   День я покупаю продукты, день - она...
                    Так и живём:
      День - бухаем, день - едим...
                     

[Satevo]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[gerd]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[SHREK@]

  Юханссон заявил, что на выборах президента ФИФА в 1998 году, когда он был соперником Блаттера, нынешний глава ФИФА сжульничал и впервые получил пост, на который впоследствии переизбирался пять раз. Кого-то мне это напоминает... 

[denya0079]

Звонит Баба-Яга Змею Горынычу:
— Горыныч, прилетай ко мне, я самогона наварила!
— Не могу, я с похмелья жуткого, боюсь не долечу к тебе!
Звонит Кащею Бессмертному…
— Да я вчера с Горынычем бухал, очень плохо чувствую себя.Я хоть и бессмертный, но боюсь по дороге коньки отброшу!
Звонит Лешему, тот согласился, сказал что через 10 минут придёт…
Яга подходит к окну и видит такую картину — бежит Леший и внезапно падает, и так несколько раз, пока добежал до избушки!
Яга встречает его у входа и спрашивает что с ним!
Леший: Я с удовольствием составлю тебе компанию, но как вспомню что тебя потом трахать надо, теряю сознание!