АНЕКДОТЫ

[Кактус]

 

[avtopeca]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...


Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Yarik]

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 


Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

[monia]

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

[avtopeca]

Когда моему сыну на день рождения подарили барабан,только мой сосед додумался спросить -А ты знаешь,что там внутри?

[wik-ko]

- Сарочка, я вас хочу !
 - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
 - Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
 - А ви меня на секс ?
 - И шо ?
 - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса....

[Myrchik1988]

[avtopeca]

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!


Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт)))))

[Ruslan Nikolaevich K7]

Анекдот месяца:  - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[maxbet]

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в Дрыстишку.

Щавель со спиртом-русский вариант мохито.

Судя по фамилии Шарль Перро ненавидел картавых.

Как объяснить ребенку что восемь часов утра в выходной это глубокая ночь?

Вчера у начальника военкомата родился двадцатисемилетний сын!

Камаз врезался в овощной склад. По самые помидоры!

Я из того поколения людей, которое в детстве перед сном разглядывало ковер.

Перед гастролями Куклачева крысы экстренно покинули город.

Средний достаток это когда в среднем все достало!

У нас в деревне нет биотуалетов, у нас есть биополе!

Кто не ел пельмени под душем, тот не опаздывал на работу.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами Три, четыыре. закоончили…

Девочка училась целоваться не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

Армянин програмист назвал своего сына Трафик.

На концертах группы Виагра зал аплодирует сидя.

[Шульц]

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.

Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.


Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в домі господар?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!


На вулиці Шевченка зіткнулися «КАМАЗ» з пивом і газель із сушеною робкою, на місці зіткнення утворився банкет!

Я заради тебе готовий на все. Навіть з Київстар на МТС подзвонити.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!




- Кохана, де чай? Я ніяк не можу його знайти.
- Ах, який ти тупий! Чай в аптечці, у банці з-під какао з наклейкою сіль.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на
перекрестке Мерсу и со всей силы пизд@ните по лобовому стеклу кирпичом...

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Пиздишшшшшшь...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

[Шульц]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!