АНЕКДОТЫ

[wik-ko]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда
 держитесь за руку!
 — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
 — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
 — Да.
 — Сходи домой покушай!

[avtopeca]

УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ : Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана буду я тибе жена. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых? За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть,Лэтам нада рабатать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На@бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь..,

Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
-Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
-бл@дь, лучше бы ты курила!

[МЕ-109]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[кадетыч]

 Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
 — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
 — Да.
 — Сходи домой покушай

[Ruslan Nikolaevich K7]

Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
 — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
 — Да.
 — Сходи домой покушай

жесткий .....2417 ответ-всего-то 4 назад   http://demotivators.to/media/posters/3251/868161_boyan-akkordeon-ili-garmon.jpg

[кадетыч]

Увидел.  2419.

[wik-ko]

 

[МЕ-109]

Попал Петька в плен к садистам,
посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и
спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его
член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл
сарай поджигать!

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл
сарай поджигать!

[Myrchik1988]

 

[МЕ-109]

Путин жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... Только достану сразу сосут.

[МЕ-109]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?

[avtopeca]

Молодий зять заводить тещу в спальню, повертається до неї задом, знімає штани і питає:
- Волосся на дупі є???...
Та ошелешено:
- Єєє...
- Так от, щоб потім не говорили, що я до вас з голою cракою прийшов!

[hibinogorsk]

Домохозяйка готовит кушать.
Забегают её сын и его приятели, пионерского возраста. Кричат -
- Мама, можно я с ребятами на реку пойду?!
- Тётя Маша, можно Ваш Мишка с нами на реку пойдёт?!
Отвечает- А за чем , Вам , на реку , ребята?
- А там химкомбинат отходы слил, все бобры всплыли - мы их еб..ь будем!!!
- Вы, что с ума сошли? Вам же только сегодня в школе прививки сделали, их мочить нельзя.