АНЕКДОТЫ

[Black_Shaman]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

[@$m()dey]

Домохозяйка готовит кушать.
Забегают её сын и его приятели, пионерского возраста. Кричат -
- Мама, можно я с ребятами на реку пойду?!
- Тётя Маша, можно Ваш Мишка с нами на реку пойдёт?!
Отвечает- А за чем , Вам , на реку , ребята?
- А там химкомбинат отходы слил, все бобры всплыли - мы их еб..ь будем!!!
- Вы, что с ума сошли? Вам же только сегодня в школе прививки сделали, их мочить нельзя.

[avtopeca]

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

[avtopeca]

З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст! …Я би навіть сказав, — пістець! Щиро ваш, В. Янукович!

[hibinogorsk]

если курочка отошла от деревни более чем на 25 метров - она считается дикой.

[Messerschmitte Me 262]

не совсем анекдот, но меня улыбнуло:

Я вчера в углу стояла..
Я наказана была...
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла...
Я на папиной тойоте,
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
Папа, я тебя ЛЮБЛЮ!!!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов!
Разве это справедливо...
Ставить в угол за любовь?

[busido]

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

[olegon]

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

   


Это как песня про мышку-шумелку.Не знаете такой песни?
- Шумел камыш,деревья гнулись....

[ZEFIR-R-R-R]

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

[hibinogorsk]

На вопрос -  как Работаешь ?
Отвечаю - Как "Волк и семеро козлят".
При чём КОЗЛЯТ - это - глагол.

[hibinogorsk]

-Любочка, ты зачем новый пакетик с чаем взяла?
-Да на старом уже ниточка оторвалась...
-А что рук нету что-ли, взять и пришить?!

[hibinogorsk]

Пользователь пишет Админу
 - Админ, мне не нравятся на нашем форуме правила....

а нет не так....

Приходит индеец к Вождю
- Вождь, мне не нравятся в нашем племени Клички!
- Разве плохая у меня кличка - МУДРАЯ ГОРА ?!
- Хорошая.
- Или может тебе не нравится кличка моего старшего сына - ГОРДЫЙ ОРЁЛ ?
- Нравится.
- А может тебя не устраивает кличка моей дочери - БЫСТРОНОГАЯ ЛАНЬ ?
- Устраивает.
- Или может,тебе, не нравится кличка моего младшего сына - СЕВЕРНЫЙ ВОЛК ?
- Нравится.
- Так вот , БЫЧИЙ ЧЛЕН, иди и подумай над своими словами.

[hibinogorsk]

 жила-была Красная шапочка... вообще-то шапочка у неё была не красная, а серая, из волка. но она любила носить её мясом кверху.

[Рыжий]

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как там Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "

[avtopeca]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.




Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.