Веселые расказы

[МЕ-109]

Заехал к другу чуть раньше чем обещал а у него сломался сливной бачок и он вызвал сантехника,но сам пресудствовать не мог и попросил соседку,чтобы сантехнику двери открыла и показала что к чему. Дальше звоню в дверь,открывает симпатичная девушка,говорю,мол а где Иван Александрович?Она его нет,я за него,проходите в ванную.Думаю,завонялся я с дороги что ли,или у них так принято,что он себе за чистюлю себе нашел.Ну делать не чего,захожу в ванную,она берет мою сумку что я поставил на входе и мне в ванную заносит,думаю,ты смотри,еще и своим мылом не дает мыться.Она я Вам мешать не буду,Вы тут занимайтесь своим делом,унитаз не сливает воду,отремонтируйте.Думаю,что за херня,больная что ли,или думает,что я по большому с дороги сходить могу. Но делать не чего,залез я в ванную,покупался,переоделся и выхожу в домашнем,она на меня вылупилась,думаю,точно больная,говорю,ты хоть чаем меня угости.Она на меня странно смотрит,но чайник ставит и спрашивает,мол,а унитаз отремонтировал?Думаю,ты смотри как пристала со своим унитазом,а говорю,мол потом отремонтирую после того как чаю попью а может и покрепче что то есть?Она,мол только после того как унитаз отремонтируете.Думаю,точно больная,или в туалет сильно хочет,а стесняется сказать,пристала зараза,унитаз ей сделай и все,я еще не видел,чтобы так гостей встречали.Ну не выдержал уже и сказал,заколебала ты своим унитазом,я тебе сантехник что ли? И тут друг заходит,ржали потом из этой ситуации,чуть животы не надорвали.

[МЕ-109]

   После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.   Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.   Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.   Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.   Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.  Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.   К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения

[@$m()dey]

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

 Пользователь открывает файл.

 Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

 Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

 Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

 Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

 Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

 Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

[@$m()dey]

как правильно выбирать девушку.......................

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки
 самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному
 положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят
 чудеса.
 искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более
 опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем
 повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики
 бессильны.
 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед
 автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
 6. Обтекаемый корпус - тоже.
 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой
 встрече.
 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она
 самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
 автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов
 выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути),
 глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях
 различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
 форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие
 презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном
 топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается
 соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию
 зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному.
 прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных
 моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой
 схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно
 еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на
 динамику, управляемость, маневренность.
 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
 единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с
 тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[@$m()dey]

Нашел вот в инете (Кто имеет дачу, и те кто не имеет читайте):

 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
 4.07 Проводил Павлика.
 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем,что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
 чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
 Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[monia]

Спасибо! давно так не смеялся от души

[Yarik]

Как общаются члены разных авто-клубов!

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу ментов. Выписали штраф за дрифт на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Донецке ехал всего 119 насчитал.

Вейрон форум

- ездил в Эмираты, почувствовал себя Ланосоводом

Ланос форум

- читал сегодня про Вейрон. Шлак какой-то, я только с помощью прямотока и наклейки Спарко увеличил мощность до 1001 л.с.

Каенн форум

- ездил в Киев, почувствовал себя Ланосоводом

Приус форум

- ездил в Киев, почувствовал себя гаишником

...

[KeRoN (Alex Yustas)]

(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он
дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и
живем вместе. Проблема заключается
в том, что я не могу ходить в туалет
по-большому, когда МЧ дома. Мне все
время кажется что он может что-то
услышать или унюхать... или что сразу
после того, как я выйду из туалета, он
туда зайдет. Стараюсь сходить в
туалет в офисе, но не всегда
получается, а выходные - это вообще
капец (целый день дома и я и он).
Дошло уже до того, что я под
предлогом того, что надо вынести
мусор вечером хожу в туалет на улице
(зимой этот вариант отпадает т.к.
будет холодно), когда-то так сильно
приспичило что пришлось бежать с
мокрым бельем на балкон (типа
вывешивать) и срать там в пакетик...
Что мне делать? Может к психологу
пойти? Посоветуйте хорошего
(москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами
пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле
туалета. он выходит, а вы заходите.
потом сообщаете ему, что вам от его
запаха чуть глаза не выело. ему
стыдно. теперь вы оба срёте на
балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом
случае. только вы ничего не говорите
ему, а тихонечко проползаете в туалет
и делаете свои дела. свое отсутствие
объясняете мытьем рук. вся вина за
зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В
туалете, значит, слышно, как пукают,
какают, писают, а на балконе не
слышно что ли? Да там еще больше
слышно! Дверь-то из стеклышка
наполовину. Мало слышно, какой
чудный обзор открывается ! Кстати,
Автор, а как Вы потом каканьки с
балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет
уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую
толстую книжку, говорю - дорогой -
морально я с тобой(пафосно) По
возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно
насрать в коридоре и сказать, что это
сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и
громко разговаривать по телефону) а
если денег на счету нет, то ногтями по
кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь,
или в ладоши хлопать, иногда бумагой
туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень
услышит как я пукаю. поэтому в
самый ответственный момент я
начинаю громко кашлять, или бить
ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не
ржала,хотя я в жизни чопорна и
пукнуть ни-ни. Мы когда только
поженились тоже стеснялись, но ночью
попа-барыня, и мой пукнул под
одеялом и ему стыдно стало. Он от
стыда одеяло мне на лицо накинул,
так ещё и держать начал, когда я
вырываться начала!!! Видимо
надеялся, что за эти пару секунд все
проветрится и я не замечу...... с
перепугу забыв что весь запах то под
одеялом!! А когда я наконец при нем
пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы
настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще
и срет с открытой дверью, при этом
читает анекдоты и меня зовет
послушать. Говорю когда научишься
срать без запаха, тогда и послушаю. А
у нас с ним между собой нет вообще
никаких комплексов. Мы можем друг
другу и прыщи на попе подавить и
побрить друг у друга интимные части
тела. Мне кажется это нормально
(ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После
перемены в класс все зашли, галдят,
тетрадки из портфелей достают.
Короче рабочая обстановка, шум-гам…
А парню видно пукнуть приломило. Не
знаю, может съел чего? Но как это
сделать незаметно – весь класс перед
тобой… А если кто помнит, был в 80-х
писк школьной моды – портфель типа
“дипломат”, пластиковый. И вот наш
герой на задней парте видно решил,
что если этот дипломат на парту
громко поставить и под это дело
перднуть, то никто не услышит. А
вонять будет – так можно стрелы
скосить на кого-то. Картина маслом :
в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ
удар этим “дипломатом” по парте, что
все моментально замолчали и
обернулись. И в гробовой уже тишине
ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное
зажигание позднее. Даже сейчас,
когда встречаемся – всегда этот
случай вспоминаем."

[Дин Альт]

Не моё

Микроремонт с юмором

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

[Дин Альт]

 


Живой кабелеукладчик (не мое)

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Дин Альт]

 

Женская диета глазами желудка.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще..) А вот я тебе сейчас …) Опа)) Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут))
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ !!!! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ..!
Ночь. Фиг тебе, а не сон!!! Не заткнусь... Сама дура... Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак.!! Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего..Блин, ну и дура мне досталась... Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР (((
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…

СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь...
День. Здорово, кефир... Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался...
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?

ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже... Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?!!! Беспредел!!!!
День. Ура))))) Кефирчик )))) Еще хочу....ааааа!! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке!!! Ой,ой, осторожнее))) Такие большие сливы, и все мне?!! Блин, все, пошел переваривать!!!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь..... Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти!!! Я получил йогурт)) Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО!!! Он ей сказал, что она сильно похудела... Что она отлично выглядит... Ну?!!! Ай, умничка !!! Ай, да мужчина !!!! Сейчас я буду есть!!!!!

Поздний вечер. Тааак).. Что тут у нас? Грибы? А эта? Ик))) Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем)))
Ночь. Прощайте, грибочки)) Водочка, прощай))) Картошечка)))) Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!! Как подумаю, сколько добра пропадаете ... О, минералочка, заходи!!! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ !!! )))

[Дин Альт]

Про православных священников.

 Эпизод 1. Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом со мной стоит  православный священник, мужчина лет 35, выше среднего роста, очень полный, со светлоголубыми глазами и какой-то деской улыбкой, руки сложил на животе.Тут к нему подбегает парень и с фанатичным блеском в глазах начинает говорить: "Вот святой отец, вы не тем поклоняетесь. Надо поклоняться не Христу, а Деве Марии..." и дальше в том же духе. Священник только улыбается и головой кивает: "Ага, ага, ага". Парень в запале говорит: "И вообще, Христос - это не Бог." Священник тяжело взыхает и отвечает: "Сын мой, я не кОтолик и не протестант. Я - православный, я ведь и уе*ать могу." Парень застывает в ступоре, а на остановке хохот и аплодисменты.
Эпизод 2. Иду по улице и вижу, что мне навстречу идёт православный священник, молодой мужчина лет 30, высокий, крепкий, видно,  что  спортом занимается. К нему подбегает пьяный, тоже довольно крепкий мужчина и с размаху бьёт его в левую скулу. Священник молча поворачивается другой стороной лица. Пьяный с радостью бьёт его в правую скулу. Священник закатывает рукава у рясы и говорит: "Ну, что, заповедь исполнена, а теперь поговорим" и с размаху так врезал пьяному, что тот 2 метра катился на пятках и 4 на спине. 

[@$m()dey]

 Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

  Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. 

  Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него ,не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

  Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

   Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[МЕ-109]

 
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, ВДРЕБЕЗГИ!!!. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры- фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/ Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Romzes]

  читал вслух, компания... один говорит- "у меня такие саморезы есть". не верили и ржали пока... он дастает из какойто сумочки в багажнике саморез... с левой резьбой 
забыл у него спросить "и зажита днища на твоем сенсе есть?"