Веселые расказы

[ХАТАБЫЧ]

Да ,наши соседи бывают оригинальнимы. 

[МЕ-109]

Подвыпившая компания , Новый Год
. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
 Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ».
 Крик, грохот  падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...от смеха у всех.....

[Yarik]

 
Да...
Жена больше всех переживает за хозяйство мужа... 

[monia]

жестяк...так над женой поиздеваться... кот выжил? тапком не забила жена?

[YUHAn]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
 Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
 Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
 А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
 Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

[YUHAn]

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

[YUHAn]

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.

[Iskander]

 

[Aleksei4]

не моё;
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно,что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что,впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос,та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервнойатмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, оназакрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то времялаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороныдвери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это времясмотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночьпритаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороныобразовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверьавтоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажаее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, асобаки — смущает. Ладно. Желание женщины — закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся,под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонькоматерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилкуи ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторонбыли соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевнойорганизацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабымжелудком. И, самое главное, — сломанным ограничителем в блоке, который отвечаетза насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать.С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она неостановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли этопороды, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку вбыту так и звали — Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месилатесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечкименя встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
— Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобысоседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню.Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста.И сожрала.
— Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не былоничего! — с возмущением и слезой в голосе говорила жена. — Что смотришь,сволочь?! — это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода,курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочноутешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну,«на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это,товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодомдействия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первыйраз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом.Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? Анаправленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примернотак это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсироватьреактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была — яте дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала — все пали замертво. Вообще все живое,попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало.Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Былили жертвы среди гражданского населения — не знаю. Тогда сведения о катастрофахс применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
— Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеетзначения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете — все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь,снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мыуспевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашейнеуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевымтестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобнокосились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы неповредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностьювспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность триминуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собакугорстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «ящас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только насекундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меняперед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобногодрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

[Neved]

От нашего клиента рассаказ:
Є на українських інтернет-просторах класний інтернет магазин "дешевше.нет". Замовив я в ньому електроніку. На наступний день мав їхати до Львова (сам не львівський), та й думаю щоб добре було щоб вона в той же день і була. Поговорив з оператором з магазину. Вона сказала коли буду в Львові, їй передзвонити і вона уточнить чи є товар. Ну я довго не задумуючись вніс її в телефонний список телефону,щоб не шукати потім довго номер, під іменем "Аня дешевше нет". Пізніше в той же день тато взяв мій телефон, щоб подзвони. Через пару хвилин вернувся з посмішкою на губах і показуючи мені на екран мого телефону "І давно ти такими дівчатами цікавишся? В тебе ж вроді є дівчина."
Далі без коментарів.)))

[monia]

не моё;-жестокий рассказ

[МЕ-109]

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл.дь пи.дишь,я большей херни в жизни не слышал,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я еще пивка хлебнул,снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,уже все волосы с мошонки повыдергивал,а яйцо ни как не идет.Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули,а то точно без яиц останусь.И сижу я за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь,я себя таким дурнем почувствовал,но деваться некуда.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть,думаю как на экскурсию ко мне бл.дь ходят,рот закрывают,только меня увидят.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,три пилки по металлу от смеха сломал.Короче не работаю я больше на пивном заводе...

[@$m()dey]

  класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[olegon]

 

[Gosha]