Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
01-12-2022, 03:01:57
683030 Сообщений в 14262 Тем от 20869 Пользователей
Последний пользователь: Jameskeshy
Google Искать через Google на этом сайте animedk.net
Украинский Кадетт Клуб  |  Главная  |  Юмор  |  Анекдоты  |  Веселые расказы 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: ««« 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 27 »»»
Автор Тема: Веселые расказы  (Прочитано 150083 раз)
Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 49
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #15 : 07-09-2010, 16:55:11 »

Как я поссорился с главбухом.

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь».
С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 49
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #16 : 07-09-2010, 16:56:35 »

Этот жестокий жестокий женский юмор



Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х** с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?

Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…

К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.

Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, еб%т%я можно без трусов…

Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пи**им, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…

Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный х** – вялый х**. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему х**, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как при***л ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…

Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Х** поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз е***у ее на левом боку…

Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…

Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-е***я и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...

Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – до......б
- у меня не стоит х**
- почему я не в.......л Наташу?
- импотент
- пи...р?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его х... красовалась оригинальная надпись «х*:», а вся ж%па была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пи.....лями....

Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, бл%дь, за женский юмор…
« Последнее редактирование: 22-03-2011, 10:08:17 от Александр Слав » Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
ХАТАБЫЧ


Карма: +284/-15
Сообщений: 3675


НЕ ЗЛИ ДРУГИХ И САМ НЕ ЗЛИСЬ.

Пол: Мужской
Возраст: 59
Из: Ukraine , Днепропетровск

Регистрация: 29.12.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

581401561 050-453-67-01
« Ответ #17 : 10-09-2010, 20:51:08 »

Для тех кто еще ненаучился ездить  !Тоже веселые расказы ,или ошибаюсь?
Общение с работниками Госавтоинспекции не очень приятное занятие. Практически все водители хотят сделать так, чтоб гаишники их не трогали.

Самый простой и понятный способ - не нарушать ПДД, но это не всегда срабатывает. Формально, сотрудник ГАИ имеет четко обозначенные поводы для остановки транспортного средства, но список причин для остановки настолько большой, что на практике гаишники могут останавливать любой автомобиль.

Держите свой автомобиль в чистоте. Грязные «нечитаемые» номерные знаки являются причиной для остановки. Также причиной для остановки может стать грязное лобовое стекло, из-за которого не видно талон техосмотра.

Держитесь в потоке. Одинокие автомобили, которые первые срываются со светофоров или отстают от потока, останавливают чаще. Если двигаетесь в левом ряду, используйте для прикрытия грузовые автомобили, едущие по соседним полосам.

Не смотрите на сотрудников ГАИ. Они тоже люди и тоже могут чувствовать на себе чужие взгляды. Этот эффект сложно объяснить, но если вы следите за дорогой и не обращаете внимание на гаишников, они тоже не обращают на вас внимания.

Дальнобойщики часто пользуются рациями и предупреждают друг друга о гаишных «засадах». Если видите фуру, которая превышает скорость, можете не сомневаться, гаишников поблизости нет.

Очень полезным устройством является радар-детектор. Он реагирует на все приборы, используемые украинскими гаишникам для контроля скорости и подает предупреждающий сигнал. При нынешних штрафах окупить такой прибор можно за два три нарушения.

Если видите, что гаишник смотрит прямо на ваш автомобиль, начинайте демонстративно ковыряться в носу. Это конечно не очень приятный, но очень эффективный способ. Как правило, гаишники отворачиваются, или останавливают другую машину.

Если встречный автомобиль моргнул дальним светом, готовитесь - впереди гаишники. Традиция предупреждать встречных о «засадах» ГАИ действует на всем постсоветском пространстве. В Европе, наоборот - на тех кто нарушает ПДД доносят.

При постановке автомобиля на учет в ГАИ попробуйте договориться о выдаче красивых номерных знаков. Конечно, это не дешево, но в последствии, владельцы машин с номерами «2222» или «7777» имеют возможность значительно сэкономить на штрафах - их не останавливают даже если они едут на красный свет по встречной полосе.

Никогда не проезжайте мимо гаишников слишком медленно. Автомобиль, движущийся со скоростью 40 км/ч по свободной дороге, вызывает у них подозрение. Старайтесь двигаться с максимальной разрешенной скоростью.
Записан

Кто пойдет по следу одинокому?
 Сильные да смелые
 Головы сложили в поле в бою.
 Мало кто остался в светлой памяти,
 В трезвом уме да с твердой рукой в строю,
Француз
А зовут меня Юрец......


Карма: +9/-0
Сообщений: 838


Кадет Е Караван 91г. C16NZ F13x5

Пол: Мужской
Возраст: 52
Из: Ukraine , Днепр.обл

Регистрация: 30.08.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

262414392
« Ответ #18 : 13-09-2010, 06:11:29 »

Когда то в молодости поехали летом с другом на Яве к дефкам в Краматорск (примерно 150 км от нас)
Приехали, гульнули, утром выезжаем обратно домой. Города не знаем, вьезжали в город по дороге с односторонним движением, и знаем только эту дорогу.
Вобщем шоб долго не думать и не блудить - включаю свет и против шерсти....Благо движение в 5 утра там не  интенсивное. Гермак висит на локте, шоб лучше обзор был, друг вообще без шлема. Тут слышу сзади вой сирены и матюки с громкоговорителя. Тяжко вздыхаю, останавливаюсь...
Гаец берет права, внимательно рассматривает, смотрит на номер с Днепровскими буквами (фига се куда нас занесло), задает вопрос - у вас в Днепр области все так ездят или как?
Дыхнул я ему,  вродь все ОК.
Честно рассказываю, что не знаю как выехать с города в нужном мне направлении. Пионер
Цель посещения нашего славного Краматорска - приезжали к девкам на бл%%дки.
Вам шо в вашей области девок мало - так точно, тов лейтенант, у нас уже кончились (хотя он сержант), .
Мент почесал затылок жезлом - ладно, пристраивайтесь за мной.
Включает мигалки, сирену и выруливает на дорогу, я пристраиваюсь ему в хвост.
Вот так по встречной, с эскортом мент выводит нас  за город (все машины при этом прижимаются к обочине),за городом показывает вслед кулак и орет вдогонку шоб нас тут больше и духу не было...(ну типа "счастливого пути" пожелал).... Мото Мото Мото
Записан

Француз
А зовут меня Юрец......


Карма: +9/-0
Сообщений: 838


Кадет Е Караван 91г. C16NZ F13x5

Пол: Мужской
Возраст: 52
Из: Ukraine , Днепр.обл

Регистрация: 30.08.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

262414392
« Ответ #19 : 13-09-2010, 06:37:50 »

А это было на первом году моей супружеской жизни...
Поехали мы с женой на Яве в Донецк к куму на кристины. Покрестил я ему дочурку, зависли еще денька на 3. Я в последний день не пил - завтра домой ехать...
Выезжаем. На выезде с Донецка на Мариупольской трассе стационарный пост. Шо там за шухер был не знаю - несколько ихних машин, автоматчики, овчарки...Тормозят - останавливаюсь. Подходят двое с собакой. Первый вопрос - почему пассажир без шлема?
Я им - это не пассажир, это жена. Они ржут  Смеяться
Откуда запах? Понятия не имею, я говорю ваще непьющий ( я то не пил, а жена очень неплохо похмелилась с кумой перед отьездом)
Ваши документы. Предявляю.
Жена в это время еле удерживаясь на ногах слазит с мотоцикла и начинает приставать к собаке "ой какая цюця красивая, а как тебя зовут, а дай лапу" и т д
Овчарка поджимает хвост, жалобно скулит и пытается спрятаться за ментом, попутно затягивая поводок вокруг его ног.
Мент уже не рад, что тормознул нас, быстро  открывает мои права (вверх ногами), тут же их захлопывает, протягивает мне обратно и берет под козырек - счастливого пути... Смеяться
Записан

Юрий Гагарин
Юрик


Карма: +12/-0
Сообщений: 382


Поехали!

Пол: Мужской
Возраст: 55
Из: Ukraine , Славянск

Регистрация: 29.07.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

103580883
« Ответ #20 : 13-09-2010, 08:14:35 »

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.
- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
- Ну давай тогда завтра в гости приходи.
- А чего делать будем?
“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”
- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.
Звонит на следующий день, щебечет:
- Лешка привет, узнал?
- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.
- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
- Очень жду мадемуазель, - говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
- Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
- Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.
- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.
- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”
- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.
- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
- Ты что ж это делаешь?
- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.
- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?
- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.
- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрека заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я блядь устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
- Что такое? – спрашивает.
Я ему:
- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.
Я:
- Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:
- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”
Записан

Opel Kadett sedan 1991 г. C14NZ   mob.tel. zero95one9one5388
Не смотри на слабых свысока, всё живое в этом мире - корм для червяка.

Француз
А зовут меня Юрец......


Карма: +9/-0
Сообщений: 838


Кадет Е Караван 91г. C16NZ F13x5

Пол: Мужской
Возраст: 52
Из: Ukraine , Днепр.обл

Регистрация: 30.08.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

262414392
« Ответ #21 : 14-09-2010, 21:46:51 »

Смешных историй существует много, особенно в инете.А давайте писать пусть и не очень смешные, но зато свои, не выдуманные.У каждого из нас иногда бывают веселые приколы в жизни, делитесь, будем рады читать  Пиво


Примерно неделю назад, ковыряясь под капотом своего Кадика, обратил внимание на разболтанное крепление подпорки капота, или как там оно называется. Вобщем прут такой изогнутый, которым мы подпираем капот в открытом положении. Его кто то приколхозил 2-мя строительными шурупами  с пластмассовыми дюбелями. И оно ни фига не держит. Болтается как член в широких штанах. Непорядок. Это же лишний источник шума. Подпираю капот штахеткой с забора, снимаю этот прут, плоскогубцами вытаскиваю дюбеля. Нахожу красивые блестящие болтики, шайбы, гайки. Прикручиваю, любуюсь работой - во как надо, это вам не цацки-пецки и не член в форточку показывать.
Выезжаю на второй день - епрст..грохот не децкий. Особенно на ямах. И как раз в том районе, где я по феншую подпорку делал. Вот те и цацки-пецки..
Одел на подпорку кусочки резиновой трубки, там где она касается  кузова. Не помогло. Поднял колесо, подергал - ни фига. Перещупал все железо в правой передней части машины - ниче не болтается, все на месте.....
Сегодня торчу в гараже под капотом, одна задница  выглядывает, злой на весь мир как сто чертей..
Возле гаража растет орех. Пришла дочка, насобирала в пакетик орехов, заходит в гараж.
- Пап, дай какую нить железную железку, орехи разбивать..
- Какую тебе еще железку ? (я злой и недовольный)
- Ну плоскогубцы свои большие дай (у меня есть большие плоскогубцы, у которых я когда то чем то расплавил пластмассовые накладки на ручках. Вобщем для электрики непригодные, для слесарного дела сбредут)
- Не дам, говорю, я их где то приткнул в гараже так, шо уже неделю сам  найти не могу.
- Да вон они висят - и тычет пальцем куда то под капот.
Я глянул и обомлел....Вспомнил как ремонтировал эту чертову подпорку и оставил плоскогубцы внутри на крыле, возле фары. А на ходу они,  выпадая оттуда, благополучно  зависли на проводах фары, как маятник, в 2 см от крыла.....
Перещелкал сам лично дочке орехи и поблагодарил за неоценимую услугу в локализации источника грогота ...
 Опель- Рулезз!! Опель- Рулезз!! Опель- Рулезз!!


Записан

Юрий Гагарин
Юрик


Карма: +12/-0
Сообщений: 382


Поехали!

Пол: Мужской
Возраст: 55
Из: Ukraine , Славянск

Регистрация: 29.07.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

103580883
« Ответ #22 : 21-09-2010, 22:26:51 »

Во время командировки в Потсдам вечером, хорошо посидев с товарищем в одной из местных пивных, до отеля добраться не успели, а по малой нужде были вынуждены зайти в общественный уличный биотуалет. Товарищ на улице остался. Я захожу. Очень аккуратная одноместная кабинка, чистая, блестящая, куча датчиков под управлением компьютера.
Стоит сие удовольствие 2 евро. После того, как монетка попадает в прорезь, двери открываются, включается свет, заходишь, и двери защёлкиваются.
Клаустрофобия меня не мучает, но поскольку по долгу службы занимаюсь компьютерными программами и электроникой, на душе как-то неспокойно.
Ну значит, облегчил я свой организм, собрался выходить и вижу – никакой кнопки для того, чтобы открыть дверь не предусмотрено. Так любимой на постсоветстком пространстве инструкции тоже нет. «Ну правильно,» – успокаиваю себя, – «ты ж не на столько туп, что тебе инструкция по пользованию сортиром нужна!»
Пытаясь успокоиться, включаю логику, пытаясь разобраться, как немцы могли составить программу: зайти – поднять крышку унитаза – слить воду – закрыть крышку. Датчик заело? Повторил процесс. Дверь и не думает открываться.
Может на крышку сесть – встать – слив воды? Повторил процесс. Подвижек нет.
Что же не так? Может руки забыл помыть? Ещё раз всё сначала и опцией «помыть руки». Мою руки, вода автоматически выключается. Полный надежды взгляд в сторону двери – не открывается.
Перспектива провести ночь в немецком навороченном толчке становится всё реальнее.
Кричу товарищу, который остался снаружи: «Артём! Что делать? Зараза эта меня не выпускает!» Он пытается всучить взятку туалету – тычет монету в прорезь, но тот неумолим. На удары и пинки тоже не реагирует. Артём кричит: «Держись! Сейчас полицию вызовем!»
От безысходности повторяю процесс, мою руки и… включаю фен, чтобы их высушить. Фен выключается и… о чудо – дверь открылась.


Рассказали тут одну историю.
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
« Последнее редактирование: 22-09-2010, 00:36:28 от Юрий Гагарин » Записан

Opel Kadett sedan 1991 г. C14NZ   mob.tel. zero95one9one5388
Не смотри на слабых свысока, всё живое в этом мире - корм для червяка.

wik-ko


Карма: +14/-0
Сообщений: 666


067 264 00 92 Віктор

Пол: Мужской
Возраст: 60
Из: Ukraine , Червоноград

Регистрация: 28.01.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #23 : 22-09-2010, 19:59:15 »

Ось знайшов цікаву статтю 200-річної давнини:


* aab7485b2023.jpg (166.74 Кб, 1024x798 - просмотрено 586 раз.)

* d3ad4187bd47.jpg (184.61 Кб, 961x1024 - просмотрено 605 раз.)
Записан

Opel Kadett E 1.3
Француз
А зовут меня Юрец......


Карма: +9/-0
Сообщений: 838


Кадет Е Караван 91г. C16NZ F13x5

Пол: Мужской
Возраст: 52
Из: Ukraine , Днепр.обл

Регистрация: 30.08.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

262414392
« Ответ #24 : 23-09-2010, 19:28:43 »

Хочу написать сегдняшнее приключение, хотя к рубрике "юмор" оно вряд ли относится....
Между моим поселком и соседней деревней трасса 2 км. Движение довольно интенсивное в эту пору - тут у нас находится самый большой элеватор в Украине и фур-зерновозов не мерянно. А также между этими 2-мя населенными пунктами интенсивное велосипедное движение. Велосипеды в основном не только без освещения, а даже без катафотов. Каждый год несколько велосипедистов хоронят на этом участке трассы. Когда то я сам чуть не залетел под статью. Ночью на своем жигуленке ехал по этому участку  примерно 60 км/ч, навстречу - " нормальный пацан" с ксеноном, задранным на верхушки деревьев, я при таком раскладе вижу максимум 5м трассы. И тут перед моим капотом возникает велосипедист. У меня 2 варианта - либо влево в лоб ксенонщику (который идет гдето км 120), либо вправо в довольно таки глубокий кювет. За доли секунды выбираю 2 вариант. Но все равно  по касательной задеваю велосипед бампером.  У тетки-велосипедистки заднее колесо ппц и разбитое колено, у меня после приземления в кювете  - вырванные 2 шаровые и дырка в радиаторе от какой то палки. "Нормальный пацан" исчез за горизонтом, я с горем пополам (на собственном горбу) доставил тетку в больницу (рядышком, 300м), принес кучу извинений и потом отремонтировал ей велосипед. Обошлось без ГАИ и прочих официальных лиц, но очко у меня скрипнуло  не хило - несколько раз даже во сне возникал велосипед перед капотом машины. С тех пор я этих "пацанов" с ксеноном ненавижу больше чем гайцев.

Еду сегодня днем по этому участку трассы. На перекрестке замечаю валяющийся велосипед, не посреди дороги,  а на полосе разгона, и на обочине лежит человек. Первая мысль - чел после смены на заводе "подустал" маленько, самогонка у нас крепкая, а на заводе мужики ее очень уважают.
А потом влезает в душу кошка и запускает когти - "а вдруг сбили, ты ж знаешь что это за участок" и "а мож челу просто с сердцем плохо стало". К тому же и жена рядом перепуганно на меня смотрит.
Не, ну нафиг оно мне надо, я ж ехал тихонько никого не трогал.....Так эта ж гребанная кошка теперь мне по ночам спать не даст.
Даю по гальмам. Разворачиваюсь. Пока эта кошка в душу когти запускала - успел примерно 1.5 км проехать. Возвращаюсь. Останавливаюсь, включаю аварийку - перекресток все таки, стоять низзя. Лежит на травке дедушка, лет 60, толкаю пальцем в плечо - дед, ты живой?
Дедок с хитрым видом открывает один глаз и выдает - Магнолия ТВ проводит эксперимент. Проверка водителей на вшивость. За последние полчаса прошло 40 машин и ты единственный, кто остановился поинтересоваться что со мной. Вобщем я белый и пушистый, а меня зло распирает - у меня бензина немеряно или время лишнее? Слышь говорю, дедушка (пииии...цензоред), неудачное место вы выбрали для экспериментов, (я то не по наслышке знаю судьбу велосипедистов на этой дороге), у нас тут такой народ - первая реакция на ДТП - газ в пол и нас тут не было, переедут нафиг вместе с велосипедом и некому будет отчитываться перед телевидением.
Хлопаю дверью как в Москвиче, по коробке и домой.
Перед домом стоят гайцы. Ваши документы. А я злой еще. Ребята, говорю, если не ошибаюсь, ваша первостатейная задача - порядок на дорогах. И рассказываю про дедушку. Гайцы - мат-перемат, они этого дедушку уже целую неделю гоняют с перекрестков, отдают мне доки, деже не посмотрев и срываются в указанном мною направлении.
Мож я и стукач в данном случае, но ИМХО пусть дедушка найдет себе менее опасный участок для экспериментов.

« Последнее редактирование: 23-09-2010, 19:41:20 от Француз » Записан

Француз
А зовут меня Юрец......


Карма: +9/-0
Сообщений: 838


Кадет Е Караван 91г. C16NZ F13x5

Пол: Мужской
Возраст: 52
Из: Ukraine , Днепр.обл

Регистрация: 30.08.2010


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

262414392
« Ответ #25 : 26-09-2010, 08:44:12 »

Вчера заехал к брату. Ну, тому, что когда то мне к Явовским запчастям подбросил ИЖевскую железку, я где то тут писал про тот инцидент.
И вот рассказывает мне Вовик такую историю.
Жена у него в школе работает завхозом и ему иногда приходится использовать свой Москвич для ее служебных целей - то краску подвезти, то веники какие нибудь....Для этого на загрузку/выгрузку подьезжает к служебному входу с обратной стороны школы, а проехать туда можно по единственной улочке (частный сектор), населенной в основном пенсионерами. Красивая такая улочка, метров 200 всего, тихая, вся в цветах и деревьях. Без асфальта, засыпана песком. И местные бабки перед своими заборами разводят цветы. Оно то конечно красиво, но эти самые бабки с каждым годом отвоевывают по несколько см проезжей части для своих клумб. Там и машины то проезжают раз в сто лет, но на  данный момент 2 машины уже просто не расходятся на этой улице - надо либо кому то включать реверс, пропуская встречную, либо разьезжаться по клумбам, что вызывает бурю эмоций у бабок. Они оказывается матюков знают побольше любого мужика, а уж пользоваться то как ими умеют - заслушаешься...
В один прекрасный день мой Вовик обнаруживает на вьзде в эту улочку новость - старенький ржавенький знак "кирпич". Тупо прибит гвоздем к деревянному столбу. Он поржал с этого факта "во пенсия дает, где они интересно этот знак сп%%здили"  и продолжает ездить как ни в чем не бывало. Дня через 3 Вова едет в школу. Ныряет под кирпич и проехав метров 100 слышит сзади вой сирены. Пытается обьяснить гайцам, что это все самодеятельность, исходящая от местного населения, законной силы этот знак не имеет, его здесь никогда не было и после сегодняшнего дня скорее всего и не будет - сам лично ночью его снимет и сдаст в пункт приема металла. Просит гайцев посмотреть в своих картах расположение знаков, но они не местные (Павлоградские) и им это все пофигу.Они люди служивые, характер твердый, закаленный в борьбе за торжество закона  и  для них главное факт - кирпич есть? Есть. Проезд под него совершен ? Совершен. Нарушение налицо.
Ну они ж не звери, а мы к тому же живем в высокоцивилизованной демократической стране, где любой человек имеет право выбора. Предоставляют выбор и Вовику - либо протокол, либо "давай че то решать"
"Че то решать" Вовке облом, тем более нарушения то с его точки зрения нету и он выбирает первый вариант, утешая себя тем, что разбор будет в местном суде, где в райотделе все таки есть карта расположения дорожных знаков, и все будет ОК. Озвучил эту мысль и тут же пожалел, что ляпнул лишнее - Павлоградцы могут позвонить коллегам в наш райотдел и через 3 минуты этот "кирпич" задним числом появится на карте.
Гаишник, злой от того, что Вова выбрал "не тот" вариант решения вопроса, начинает вспоминать буквы и сосредоточенно писать их в протокол. Вовка с сигаретой в зубах и вкрай испорченным настрением нервно топчется по клумбе.
И тут из первого дворика, что рядом с этим злополучным "кирпичом", выходит бабка с табуреткой. Ставит ее под столб, забирается на нее, снимает с гвоздя знак и так, с "кирпичем" под мышкой и табуреткой в другой руке шаркает галошами обратно во двор. Офигевшие гайцы с изумленно открытыми ртами смотрят друг на друга. Вовку пробивает на откровенный истерический ржач. Через забор видно как бабка, заботливо стирая пыль с "хранителя клумб", достает баночку с краской....
Возвращают доки, сквозь зубы цедят "счастливого пути" и лихо развернув прям по клумбам свою "девятку" едут к бабке "че то решать" .
Вовка быстро представляет себе картину разборок ГАИ с бабкой и понимает, что гайцы ща "попадут" на неприятности, продолжая ржать уезжает...

 
Записан

Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 49
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #26 : 26-09-2010, 09:41:40 »

В следующий раз при составлении протокола, потребовать у гайца чтоб он составил протокол на водителя служебной машины въехавшей под знак, так же нужно подкрепление свидетелей, думаю жена задним числом подпишет, параллельно звонок на телефон "гарячей линии" с вопросом могут ли работники гаи нарушать ПДД, не забыть уточнить ФИО и должность лица принявшего звонок. Звонить на местный телефон, чтоб была возможность позвонить в Киев и перечислить всех не принявших участия в пресечении Закона Украины об Админправонарушениях. По закону гаец обязан это сделать. Также желательно снять на видео. А в суде предъявить и потребовать . с адвокатом разумеется, ходатайствовать о наказании водителя авто гаи. Отвертеться тяжело, а гемора им будет очень много. У меня дом расположен так , что въезд во двор с двух сторон, с одной висит кирпич, заезжаю. Пытались раз меня оформить. Предложил гайцу коллективное фото , на фоне знака, вывески с улицей и номером дома, и их машиной стоящей под знаком. В ответ - щасливого пути и надутые губы, с бормотанием " умных развелось".
Может это не спасет тебя от протокола, но уж если страдать материально, то пусть они тоже пострадают. Тем более выступал как то бывших их работник , из тех что их имеют, и сказал - пишите почаще. они может и "порешают" но это им дорого обойдется.
П.С. на прошлой недели товарищ выспорил в суде протокол, через ходатайство адвоката. Стоило 200 грн, теперь пишет жалобу с просьбой разобраться с действиями сотрудников ГАИ и принять меры, для начала пишет ГАИшному начальству. потом через неудовлетворение их ответом будет писать дальше. Нужно же 200 грн вернуть. Сказал, как позвонят решать - предложу компенсировать мои 200 грн+расходы на ручки-бумагу Смеяться и норма
Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 49
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #27 : 08-10-2010, 17:52:41 »

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 49
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #28 : 09-10-2010, 07:57:11 »

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите! '

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой
практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
Александр Слав


Карма: +52/-0
Сообщений: 2781

Пол: Мужской
Возраст: 49
Из: Ukraine , Славянск Донецкой

Регистрация: 11.08.2009


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #29 : 09-10-2010, 08:00:16 »

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.


Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Записан

хетчбек 1.3с

"Есть только две беcконечности - вселенная и человеческая глупость. Впрочем я не уверен насчёт вселенной..."
Альберт Эйнштейн
Страниц: ««« 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 27 »»»
Украинский Кадетт Клуб  |  Главная  |  Юмор  |  Анекдоты  |  Веселые расказы « предыдущая тема следующая тема »
    Перейти в: