Веселые расказы

[Александр Слав]

Была я дома у парня своего, готовила ужин, ждала его с работы. Тут звонок, снимаю трубку, даже рот открыть не успеваю, как мне оттуда звонкий женский голос: "Ура, Зая, я могу к тебе переехать! Мама не против!" Спрашиваю, кто это и к кому она собирается переехать, а она отвечает: "Как кто? Люда. А это кто?? И где Саша?" А это его девушка, говорю (моего парня-то тоже Саша зовут)... Повисает пауза. Потом спрашиваю, и давно ли она с Сашей вместе, раз переезжать собирается? 4 месяца, говорит. А я с ним почти 2 года уже, о чем ей и сообщаю. Обе понимаем, что какбэ я в роли обманутой жены получаюсь, а она - любовницы. Ну, ппц, думаю, какой подлец. Снова неловкая пауза. Потом продолжаю расспросы - спрашиваю, как же часто они видятся и пр. И тут выясняется, что Саша каждый день встречает ее с учебы (если только у самого пары не дольше) и они идут гулять, еще что-то там... И тут понимаю - стоп! Мой-то Саша уже давно отучился, да и никак он не может встречать кого-то днем и идти гулять - работает он в это время! И только после этого до меня вдруг доходит спросить фамилию этого Саши, адрес... В общем, ошиблась девочка номером. Но сказать, что я чуть не поседела за этот недолгий разговор - ничего не сказать.



какая умная девушка, включила логику

[Александр Слав]

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.

А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

[Александр Слав]

Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием “Мужчина сзади“. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах “жопу мою начал мять в своих ладонях” рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

[Александр Слав]

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они, в присутствии разливающего спирт, растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве “канифольной” крошки для растворения…

[Александр Слав]

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это красота, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охуел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

[Александр Слав]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:


- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Александр Слав]

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

[Александр Слав]

Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е.....ый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.


Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Александр Слав]

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить.

А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских приборов, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько приборов, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...


А теперь добавлю немного от себя. Лет 10-12 назад пошли мы с товарищем один райончик нашего города, по делу. Ну решили пивка по пути попить благо пару киосков и пивняк по пути. Район - частный сектор (Монголия по местному, хотя монголов там нет), и дорога назад пролегала мима местного хлебозавода. Пиво нас подперло основательно, людям на клумбы выливать не удобно, да и лето, бабки копошатся, детишки играют. Решено было терпеть до забора хлебзавода. И вот до забора остается метров 10-15 мы переходим на рысь ломимся к забору, в этот момент через забор перелетает мешок, и лезет мужик. Мужичок как узрел нас - в обратку, только пыль столбом. Оказывается эта часть забора, у местных гнесунов переправа, и там же их ловит охрана хлебзавода. Мужик подумал - нарвался и бежать. Если поймаешся - уволят. В мешке было 4 буханки хлеба, хороший пакет масла, сахар , дрожи, изюм, и еще что то не помню что. Вот так вот пивка попили - и домой с покупками. И мужик наверно доволен - не спалился.

[Александр Слав]

Про зимнюю рыбалку

Недалеко от слияния рек, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег… Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием мирное, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Приезжие пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в стране. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную ъзимнююъ леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.

Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или
прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да
еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу раскинулся совершенно секретный атомный город, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда
только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании — риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
всемогущего профсоюза создавались специальные ъобщества охотников и рыболововъ, главной целью которых было организовывать совместные ъвыезды на природуъ. В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, — это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан — посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
ъГазончикъ, вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя Беломоръ, кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков — назовем его Коля, для ясности, -нарушил общую сонливость.
— Мужики, у меня проблема, — как-то виновато сообщил он.
— В чем дело?
— Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, — пожаловался Коля. — Срать хочу, умираю.
— Ты что, офигел? Терпи уж, пока приедем.
— Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? — голос его был почти плачущим. Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, — между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, — в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать.
Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: Дверца!
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
— Значит, так, — деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. — Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется.
— Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
— Никого там нет, — авторитетно сообщили они. — Кой (высказался нецензурно) тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
— Ну давай, была не была, — решился он. — Лучше на дорогу, чем в штаны… Только это, вы уж держите покрепче!

… Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую Столичнойъ или даже Абсолютаъ, обсудить с коллегами
важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная ъВолгаъ с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из местных заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на мирном озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в ъВолгеъ было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...

Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера ъВолгиъ и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то
отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло ъВолгиъ и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
У большинства читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище
цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель ъВолгиъ, не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя ГАЗ-66 и жестами
умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако ъВолгаъ так и не догнала грузовичок до самого озера...

[Александр Слав]

Охотнику на заметку

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро сре.., он поскальзывается и падает. Обо.....й слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае тр.....т, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.




Когда прочитал, вспомнил фото накоторых Хиби с рогами, "Заполярье", и вовку братана на охоте на уток, где то видел. Представил как один охотится на лосей у забора, а другой с утками в рукопашную и тинка помогает , ребята , без обид.

[Александр Слав]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его попу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на попу приключений, получил мужчина искомое.

Да , бывает иногда хочеш одно, а получаеш немного другое, в разделе "клуб любителей сисек" есть фото такой красавицы  .

[Александр Слав]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт . Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Александр Слав]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:

...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл....ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл....ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


а солдат за каждую рацуху наверно увал получал или пару залетных нарядов скидывали

[Александр Слав]

ДИЧЬ!


Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону… Это срочно…

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?


Да , и это из жизни. У нас вокруг много разного.