АНЕКДОТЫ

[Юрий Гагарин]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: - Вася, у меня 5 сыновей. Mолока тоже не было, кормила корова,но РОГА выросли только у тебя

[doker]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

[olegon]

 Дeвочкa приходит из школы с фингaлом.
Отeц:-чe случилось?
- Дa,нaпaли..,хотeли тeлeфон отобрaть!
- Ты их опознaть сможeшь???
-А чe я то????Пусть их родствeнники опознaют!!!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук - 5 оказались с плесенью!
 Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
 Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
 Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
 Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
 - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
 -Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
 Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!


Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с нец близок.
Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
 Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер.
 Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену.
 Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до... мать засмущалась и ушла.
 Утро. Сара:
 -Ну что, убедилась?
 Мать:
-Да ты что, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
 Сара:
 -А что ты видела?
 Мать рассказала.
Сара:
 -Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!..


Муж с женой занимаются любовью (раком).
Жена хочет разнообразия:
 — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
 — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
 Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
 — Грома не хватает, тащи таз.
 Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бля, е*ётся в такую погоду!

[olegon]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову.
Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...)
 Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет .
 Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю!!!



 Ночью в постели лежат муж и жена:
- Любимый, ты спишь?
 - Еще нет.
 - А хочешь? Муж с нотками возбуждения в голосе:
 - ХОЧУ!
 - Ну, тогда, ладно, спи.


Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка.
Доктор грит:
 - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!
 Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две.
 Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены.
А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
 - Я.....ТОЖЕ...!!!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!!


- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников?
- Есть. Но они, начальник, все здесь.


Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно.

[zur]

Старый профессор на экзамене:
 — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
 Подняло руки пара студентов. Профессор:
 — Давайте зачетки.
 И ставит отлично.
 — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
 Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
 — Кто считает, что на 3?
 Подняли руки — та же история.
 — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
 Студент:
 — А когда пересдача?
 — Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

 В мене був препод якій зимою окна одкривав, і це значило що треба кінуть з парти зачотку - та так щоб вона невпала з преподского стола, якщо впала то тройка якщо ні то 5

[Yarik]

-  надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
-  обоснуй
-  вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил!

[olegon]

 Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я. ))

[olegon]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
 Мама:
 - Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[avtopeca]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
 Мама:
 - Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

   

[@$m()dey]

*** ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


Девушка позвонила телефон доверия. Его соединили с центром обработки вызовов в Пакистане ...
Узнав, что она думает о самоубийстве, оператор заинтересовано поинтересовался, умеет ли она водить грузовик?

[avtopeca]

 

[maxbet]

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[maxbet]

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

[maxbet]

"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.