Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
08-06-2024, 10:07:08
684184
Сообщений в
14298
Тем от
22298
Пользователей
Последний пользователь:
NormanVaw
Начало
Поиск
Фотогалерея
GoogleMap
Войти
Регистрация
Искать через Google на этом сайте
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема
следующая тема »
Страниц:
«««
1
...
35
36
37
38
39
40
41
42
43
[
44
]
45
46
47
48
49
50
51
52
53
...
203
»»»
Печать
Автор
Тема: АНЕКДОТЫ (Прочитано 1026868 раз)
zur
Карма: +3/-0
Сообщений: 517
Пол:
Возраст: 38
Из:
, Малин, Житомирська обл., Корець, Рівенська обл.
Регистрация: 24.07.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #645 :
08-08-2011, 08:58:45 »
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Записан
Все мы будем в аду, но только я там буду с вилами!
vindiablo
crazy manager
Карма: +36/-2
Сообщений: 3064
ОКЕ 1.6; ОКЕ 1.2
Пол:
Возраст: 34
Из:
, Винница, Украина
Регистрация: 25.02.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #646 :
08-08-2011, 15:43:31 »
ПИСЬМО ПШОНКИ ЯНУКОВИЧУ.
“ Дорогой папа, пишу тебе эту маляву в глубоком
расстройстве души, возможно, что уже и психическом. Я, Витя, устал до последнего
предела воевать с этой брызгалкой. Нам с ней кранты, дело ни хера не лепится,
масть не канает, а то, что слепили про киотский воздух, фары больничные да газ
– туфта невозможная. Вот уже полгода, как мы ей душу мотаем, а толку ноль,
железно рыба гнилая стойку держит. Фраера мы бездарные, что это затеяли, в
девятку попали по полной. Вот ты говоришь, что надо на нее петлю накинуть и
положить на всех болт. Ну допустим, а что дальше? С послами и демонстрациями,
конечно, как-нибудь разберемся. Но Витя, пойми, ее ж и там через неделю
коронуют! А прессовать законников, ты сам знаешь, не по понятиям. За это нас
свои на правиле в шурф опустят. Но и не заштопорить ее нельзя, я ж понимаю,что
она тогда через три года из нас клоунов сделает, если не раньше. Ты, Витя, на
своем мусоршмидте всегда когти сорвать в Маскву успеешь, а я могу и до
Борисполя на точиле не успеть. Я тебе, папа, конечно зарубку давал и помню, что
ты меня дворником старшим сделал и прочими милостями облагодетельствовал, за
что буду верный тебе до гроба, но я ж тебе дружбан тоже, не лепи из меня амбала
для отмазки, у меня уже возраст не тот. Короче, Витя, шо я предлагаю: давай,
как раньше – бритвой по горлу и в колодец. Поговори с Могилевым, у него
вампиров хватает. Нет человека – нет проблем, - я так думаю. Подумай, папа, и
ежели ты За, детали обсудим на сходке.”
Твой верный дворник, В. Пшонка.
Записан
Kadett E 1.3 86" r.i.p.
Ascona B 2.0 78" sold
Kadett E 1.8 GSi 85" sold
Vectra A 2.0 91" sold
Kadett E 1.3 GSi 86" crashed, r.i.p.
Kadett E 2.0 86" sold
Kadett E 2.0 86" sold
Vectra A 1.6 91" sold
Kadett E 1.6 88" in progress
Kadett E 1.2 87" eve
vindiablo
crazy manager
Карма: +36/-2
Сообщений: 3064
ОКЕ 1.6; ОКЕ 1.2
Пол:
Возраст: 34
Из:
, Винница, Украина
Регистрация: 25.02.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #647 :
08-08-2011, 15:52:07 »
Приходит бабка в банк, тащит
огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что
это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка:
15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты
таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и
выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я
завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять
будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир
довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот
снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену
головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с
тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что
она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Записан
Kadett E 1.3 86" r.i.p.
Ascona B 2.0 78" sold
Kadett E 1.8 GSi 85" sold
Vectra A 2.0 91" sold
Kadett E 1.3 GSi 86" crashed, r.i.p.
Kadett E 2.0 86" sold
Kadett E 2.0 86" sold
Vectra A 1.6 91" sold
Kadett E 1.6 88" in progress
Kadett E 1.2 87" eve
vindiablo
crazy manager
Карма: +36/-2
Сообщений: 3064
ОКЕ 1.6; ОКЕ 1.2
Пол:
Возраст: 34
Из:
, Винница, Украина
Регистрация: 25.02.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #648 :
08-08-2011, 15:59:04 »
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
Записан
Kadett E 1.3 86" r.i.p.
Ascona B 2.0 78" sold
Kadett E 1.8 GSi 85" sold
Vectra A 2.0 91" sold
Kadett E 1.3 GSi 86" crashed, r.i.p.
Kadett E 2.0 86" sold
Kadett E 2.0 86" sold
Vectra A 1.6 91" sold
Kadett E 1.6 88" in progress
Kadett E 1.2 87" eve
S.G.
Сергій
Карма: +22/-0
Сообщений: 1192
Пол:
Возраст: 37
Из:
, Тернопіль
Регистрация: 03.02.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #649 :
09-08-2011, 17:31:22 »
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Она не выговаривала букву "р"... и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое))
- Привет, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Знаешь, почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные.
Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
Курьёз в Индии.
Российский турист назвал свою
жену коровой, и их бесплатно
поселили в президентский люкс.
Виктор Федорович, в какой области вы бы хотели получить Нобелевскую премию?
- В Донецкой конечно...
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Записан
Opel Vectra A '89, CD, C20NE
Ruslan Nikolaevich K7
Модератор
Карма: +138/-0
Сообщений: 9581
Номер авто:
Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28
Пол:
Возраст: 36
Из:
, Днепр
Регистрация: 23.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #650 :
10-08-2011, 10:46:45 »
Приезжает ЛЕЗБИЯНКА в МРЭО ,и говорит
-Выдайте мне пожалуйста
РОЗОВЫЕ
номера!
ей в ответ
-Мы не выдаем РОЗОВЫЕ номера!
Она им:
-Ну так вы же ПИ..РАСАМ
ГОЛУБЫЕ
выдаете!
Записан
https://aspdnepr.com-
запчасти по цене ОПТ.
Нові запчастини на іномарки та на кадети!
SMik
Миша
Карма: +17/-0
Сообщений: 1207
Пол:
Возраст: 45
Из:
, Черновицкая обл.г.Заставна
Регистрация: 05.02.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #651 :
12-08-2011, 10:26:49 »
- Яка найважливіша частина нашого тіла?
- Звичайно ж дупа!
- Чому?
- У всіх без винятку людей звідти ростуть ноги, у багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще й думають! При всьому тому, багато чого, що відбувається в нашому житті, робиться саме через неї!
Бабуся приїхала до онука:
- Ну і що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Та от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
Закоханість – це як накласти в штани, всі це бачать,але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.
Після першого уроку водіння інструктор каже дівчині-курсантці:
— На перший раз непогано. Але на майбутнє запам’ятайте: ручка перемикання швидкостей міститься дещо ближче до вас.
Чоловік дружині:
— Нарешті ти заїхала правильно! Шкода тільки — не в наш гараж…
Народна прикмета: якщо вам раптом здалося, що ваш «Запорожець» летить, немов на крилах, отже, в «зад» вам в’їхав «Мерседес».
Записан
Sergiy
Карма: +119/-3
Сообщений: 6408
Пол:
Из:
,
Регистрация: 07.06.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #652 :
12-08-2011, 11:59:46 »
Цитата: RUSLAN-K7 от 10-08-2011, 10:46:45
Приезжает ЛЕЗБИЯНКА в МРЭО ,и говорит
-Выдайте мне пожалуйста
РОЗОВЫЕ
номера!
ей в ответ
-Мы не выдаем РОЗОВЫЕ номера!
Она им:
-Ну так вы же ПИ..РАСАМ
ГОЛУБЫЕ
выдаете!
Записан
PARABELLUM
Денис
Карма: +9/-0
Сообщений: 886
(SRT-белые эмалированные вёдра вАлЯт!!!)
Пол:
Возраст: 40
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 21.02.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #653 :
12-08-2011, 14:15:49 »
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Записан
тел.098-290-81-восемнадцать. Авео LT 1.6.16 V.
Belya
Саша
Карма: +32/-1
Сообщений: 724
Пол:
Возраст: 40
Из:
, Харьков
Регистрация: 18.01.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #654 :
12-08-2011, 16:10:55 »
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Записан
PARABELLUM
Денис
Карма: +9/-0
Сообщений: 886
(SRT-белые эмалированные вёдра вАлЯт!!!)
Пол:
Возраст: 40
Из:
, Днепропетровск
Регистрация: 21.02.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #655 :
12-08-2011, 16:15:43 »
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Записан
тел.098-290-81-восемнадцать. Авео LT 1.6.16 V.
Ruslan Nikolaevich K7
Модератор
Карма: +138/-0
Сообщений: 9581
Номер авто:
Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28
Пол:
Возраст: 36
Из:
, Днепр
Регистрация: 23.05.2011
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #656 :
12-08-2011, 16:24:55 »
Цитата: Belya от 12-08-2011, 16:10:55
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Записан
https://aspdnepr.com-
запчасти по цене ОПТ.
Нові запчастини на іномарки та на кадети!
S.G.
Сергій
Карма: +22/-0
Сообщений: 1192
Пол:
Возраст: 37
Из:
, Тернопіль
Регистрация: 03.02.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #657 :
14-08-2011, 12:19:33 »
Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!
Приходит девочкa домой после школы и говорит:
- А мы сегодня мaму рисовaли!
- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "
Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому ни х*я, вместе пишется или рaздельно?
Записан
Opel Vectra A '89, CD, C20NE
S.G.
Сергій
Карма: +22/-0
Сообщений: 1192
Пол:
Возраст: 37
Из:
, Тернопіль
Регистрация: 03.02.2010
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #658 :
14-08-2011, 12:39:40 »
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не стояло.
***
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
***
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
***
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!
***
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
***
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! !
- Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь?
- Конечно, рукaми в зaбор!
***
Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.
***
Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-пa! Зa-е-&-и-сь! отличнaя идея!
***
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл
***
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
***
Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл....
- Дaйте списaть...
***
Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaет, я пaдaю!
***
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Записан
Opel Vectra A '89, CD, C20NE
zur
Карма: +3/-0
Сообщений: 517
Пол:
Возраст: 38
Из:
, Малин, Житомирська обл., Корець, Рівенська обл.
Регистрация: 24.07.2009
Активность за 30 дней
0%
Offline
Re: АНЕКДОТЫ
«
Ответ #659 :
15-08-2011, 13:34:42 »
- Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Записан
Все мы будем в аду, но только я там буду с вилами!
Страниц:
«««
1
...
35
36
37
38
39
40
41
42
43
[
44
]
45
46
47
48
49
50
51
52
53
...
203
»»»
Печать
Украинский Кадетт Клуб
|
Главная
|
Юмор
|
Анекдоты
|
АНЕКДОТЫ
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
Главная
-----------------------------
=> Поздравлялка
=> Встречи, отдых и путешествия
===> События из Календаря
=> Общение
===> Важное
===> Юридический раздел
===> Работа форума
===> Всё, что связано с автомобилем
===> Фото-видео
===> Правила форума
===> Разное
=> Ремонт
===> Двигатель
=====> Дизельные вопросы
=====> FAQ
===> Ходовая, тормозная система
=====> FAQ
===> Электрика
=====> FAQ
=====> Стартер, генератор, АКБ
=====> Зажигание
===> Коробка передач, сцепление
=====> FAQ
===> Система подачи топлива
=====> Карбюратор
=====> Моноинжектор
=====> Инжектор
=====> Дизель
=====> ГБО
=====> FAQ
===> Прочее
=====> FAQ
===> Кузовщина
=====> FAQ
===> Малярка
=====> FAQ
===> Система охлаждения, отопления и вентиляции
=====> FAQ
===> Рулевое управление и выхлопная система
=====> FAQ
=> Тюнинг
===> Тюнинг двигателя
===> Тюнинг кузова и ходовой
=====> FAQ
===> Внешний тюнинг и тюнинг салона
===> Автозвук
===> Электрооборудование
=> Бортовой журнал
=> Черно-белый список
=> Барахолка
===> Продам
=====> Авторазборки
=====> Автопродажа
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Куплю
=====> Автопокупка
=====> Автомобильная электроника
=====> Услуги
=====> Диски / шины
=====> Всякое-разное
===> Подарю/Обменяю
=> Юмор
===> Анекдоты
===> Смешное видео
===> Смешные страницы в Интернет
===> Смешные картинки
Powered by SMF 1.1.19
|
SMF © 2006-2008, Simple Machines
Загружается...