АНЕКДОТЫ

[Pashel`]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

[vindiablo]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

[vindiablo]

мне упорно кажеться что имеется в виду "соседка по квартире")))
съемная квартира, в которой два отдельных диванчика...
и дальше по тексту...

[Юрий Гагарин]

В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
- Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
- Бумаги нет... Могу предложить карандаш...

[maxbet]

сидит молодая пара на лавочке, девушка говорит:
-у меня так щечка болит!!!(парень поцеловал)
-не болит?
-нет!
-ой у меня так шейка болит...(поцеловал)
-не болит?
-нет!
подходит дед и спрашивает у парня:
-а вы геморой лечите?

[maxbet]

Еду в автобусе,рядом со мной едет девушка,ест банан и медленно засыпает…
Задремала окончательно… банан держит в руках…автобус резко тормозит,
она по инерции лицом прямо на банан натыкается…и выдает на весь автобус
“Игорь,я же просила не на лицо!”

[Romzes]

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Александр Слав]

 Сломалась машина и нет денег на пиво? -- Вот они мужские критические дни!   


  Доктор я вылечусь?
  Да мне и самому интересно...

Настоящий джентельмен тот, который выходя из машины говорит :
 _Дорогая ты отлично припарковалась. А тот"Лексус" уже был помятым, и кот уже был дохлым,
  а елка эта здесь и нафиг была не нужна..

[maxbet]

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
Колобок: Не надо меня е*ать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

[maxbet]

Сидим с женой едим окрошку… Жена мне вдруг: – Тебе потереть яичко? Я чуть не подавился!


- мама,я беременная – надо было думать головой,а не жопой!!!! -думали бы жопой, ни чего бы не было!!!


Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

“Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн!
Блинннн! Час игpает:-Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн!Блинннн!
Второй вдруг:-Запиши слова, за душу взяло!!!”

[Ugo Chaves]

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!

[Fed]

Доктор мне сало можно?
Кааакое сало!!!
А в будущем?
В каааком будущем?!

[Юрий Гагарин]

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Украину, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.

[Pashel`]

Поскольку единственная цель траурных надписей на сигаретных пачках – испортить настроение курильщику, почему бы не сделать следующий логичный шаг. “КУРЕНИЕ УБИВАЕТ” звучит не так печально, как «ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ СЕМЬ, А ЧЕГО ТЫ ДОБИЛСЯ?», или: «ПОСМОТРИ НА СВОЙ ЖИВОТ, УВАЛЕНЬ!», или: «ВОТ УВОЛЯТ ТЕБЯ ЗАВТРА И ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?»

Нужно также выпускать за бешеные деньги премиум-пачки. Сигареты в них, конечно, будут обычные, наценка только за надписи: «ЗАТО КУРЯЩИМ ЛЕГЧЕ РАЗГОВОРИТЬСЯ В НЕЗНАКОМОЙ КОМПАНИИ», или: «ПЕРВАЯ СИГАРЕТА ПОСЛЕ ПЯТИЧАСОВОГО ПЕРЕЛЕТА – ЭТО СКАЗКА!», или: «С КОФЕЙКОМ – САМОЕ ТО!»

[Pashel`]

- Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
- Счетчиком Гейгера