АНЕКДОТЫ

[vindiablo]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Ху@ссе, а как ты в ворота попал?
---------------------------------------------------------------------
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр@чил!

[vindiablo]

а если девушка постоянная, и есть желание сохранить чистоту в отношениях?

[Fed]

А если девушка постоянная,то надо быть постоянной,а не переменчивой.


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!

[Юрий Гагарин]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Александр Слав]

Юра , это ты не про наш Рыболов-Охотник, что на ул.Ленина расказываеш? Там любят гайцы заседать.

[Ugo Chaves]

- Что было бы если объединить автомобильные клубы и социальные сети типа одногклассники или вконтакте?
- Объезжаешь пробку по встречке, а тебе приходит сообщение: 14 человек считают что ты - мудак!

[kokos-]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей
имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение - недонадавил.

[vindiablo]

Особенности эксплуатации Ssang Yong Actyon Sports при минус
64 по Цельсию. Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен….. пардон,
на сильно крайнем севере. Но нет каг грится, худа без добра – просветю щас вас
как народ тут ездит зимой вообще, на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге
конкретно. Вот.

Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на
пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С.
Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!»
Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый
советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.

Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября
по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55
иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага.
Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а
водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у
воды и бутылку не разрывает почему-то. Снег не лепится в снежки и хрустит как
битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у
кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги,
пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им
же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная
ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!

Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там
ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже
с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик проволочкой прочистить, потерять
пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть
на место отвалившееся и доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с
недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в
авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат
(вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск,
кампутер(!), катализаторы какие-то, пневмопересос топлива из бака в бак. В
итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще
калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и
набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо
одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода.
Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника
особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не
едет вапще никак.

Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий
утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то. Вот были тут
позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и
две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины –
неразобрал. Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины
все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн
ми ёпт! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?

- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!

- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей
синтетик!

- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.

- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски
написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на
градусник-то смотришь? Владыка ити его мира! Показуит градусник электронный на
приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним
говорить-то? Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета.
Лопочет жалобно. Да ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной
лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать!
Только лампу распалили – бежит орет!

- Ноу файер! Кар из блазе!

- Да не бойсь ты, не спалим!

Ноооооуууууу прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось
на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули
потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.

Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка
радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем.
Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А
то и зажарить можно дизелюку если перестараццо. Снизу обязательно полог. Я не
заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно
плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия
возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает,
не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им
капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них
специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями
сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной
разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё
деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух
поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый. У кого
интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют
патрубки напрямую.

Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на
магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых
газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто
то это редко.

Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно
бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в
холодное. А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод
лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило
полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в
кисель.

Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под
заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в
трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то
лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но
мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через
прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей
получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий.
Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним
становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все
остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них.

Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не
хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош, да и места в актионе под
капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев.

Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное
масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает
вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности
просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает
сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там
разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или
корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на
ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом
двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10.
Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество
выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла
тоже. Туда просто спирту плеснуть и ладушки.

Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве
корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо
перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго
стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения.
Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок
на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на
обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает

Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не
видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а
боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу
лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки –
стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой
не включаю, в ножки только.

Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за
разницы температур лампочки часто горят.

Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет
поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через
силу как то. Казалось бы 4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после
40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за
50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и
долбят их до упора.

Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное
ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой
километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние колёса
просто разуваются сами.

Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые
плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в
сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в
руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон!
Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку
палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака
примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень
хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через
чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.

На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут
как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как
это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние
температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас –
это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.
Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как
там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на
датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе
(оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели
восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя
хокку :

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

ДАНУЕВОНАХРЕН ездить!

[K_D1_6]

 

[Александр Слав]

vindiablo - эти хоку самые оригинальные, а расказ очень похож на правду.

[Генрих]

Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???

[Ugo Chaves]

Пришел как-то русский к эскимосам и говорит: "хочу стать настоящим эскимосом, жить как вы, и во всем быть на вас похожим"
Посмеялись эскимосы и говорят: "Не вопрос, но нужно выполнить три условия: 1- выпить ведро водки, 2 - пойти в лес и пожать лапу белому медведю, 3 - переспать с эскимоской"
Русский недолго думая выпивает ведро водки и уходит в лес. Из леса слышен рев медведя и ужасный шум и грохот.
Через некоторое время русскй возвращается весь поцарапанный, помятый, взъерошенный, и говорит: "ну где тут ваша эскимоска, дайте я пожму ей лапу" 

[maxbet]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую.

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов...
В конце тура зашёл мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тётенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тётенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас? (удивлённо спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздражённо)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьёзно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдаёт разбушевавшаяся визитёрша)
- Ах, глас, я, я! - улыбается продавщица и подаёт стаканчики.

Дело было вечером после работы. Кризис....Сокращения, так сказать. Нервы шалят.... Еду в метро, думаю, в шутку : "нажрусь…..ей богу…нажрусь".... Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, да и не пью я практически, я просто пивка, Рэдса любимого, попью и все...И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Занавес…)

Было дело несколько лет назад, когда мы с подружкой решили ознакомиться с явлением "чат". Зашли, зарегистрировались, все чудесно, весело. Общаемся, народ пишет из разных стран, городов и весей... Тут один прилипчивый индивидум мужеского полу начинает втихушку домогаться фразами типа "А что на тебе надето?", "А ты сейчас одна?". Конечно, мы упражнялись в остроумии и отвечали совсем не то, что он ожидал. Но он был настойчив... Думаю, "срубили" мы его наповал, когда на вопрос типа "А что ты хочешь, чтобы я сделал с твоей киской" ответили "У МЕНЯ КОТ!!!". Он больше не писал. Ржали от души!!!

[maxbet]

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

[Pashel`]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.