Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
29-03-2024, 11:57:29
684091 Сообщений в 14296 Тем от 22213 Пользователей
Последний пользователь: Michailqha
Google Искать через Google на этом сайте animedk.net
Украинский Кадетт Клуб  |  Главная  |  Юмор  |  Анекдоты  |  АНЕКДОТЫ 0 Пользователей и 9 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: ««« 1 ... 180 181 182 183 184 185 186 187 188 [189] 190 191 192 193 194 195 196 197 198 ... 203 »»»
Автор Тема: АНЕКДОТЫ  (Прочитано 998712 раз)
Satevo


Карма: +15/-1
Сообщений: 554


Номер авто:

Audi A6 Quattro

Пол: Мужской
Возраст: 44
Из: Ukraine , Великодолинское

Регистрация: 06.02.2015


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

456042269
« Ответ #2820 : 11-06-2015, 22:09:54 »

Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку!
Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго.
В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых в руке поводок, а за ними бежит бедная ничего не понимающая собака.
****************************************************************************************************************************************************
Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там бл* батя... думаю: - Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
*****************************************************************************************************************************************************

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь???? ржу ржу ржу
Записан

SHREK@
Андрій


Карма: +75/-3
Сообщений: 3212


Toyota Camry (40) 2,4 почти 3,5 )

Пол: Мужской
Возраст: 43
Из: Ukraine , Полтавська обл. смт. Козельщина-city

Регистрация: 30.01.2013


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2821 : 13-06-2015, 07:00:52 »

 ржу - Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
« Последнее редактирование: 13-06-2015, 17:21:42 от SHREK@ » Записан


Yarik


Карма: +142/-0
Сообщений: 17021


Пол: Мужской
Возраст: 45
Из: Ukraine , Киев

Регистрация: 15.11.2007


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2822 : 13-06-2015, 22:38:21 »

В маршрутке...
Пятилетняя девочка с мамой, напротив дядька с кудрявой черной бородой...
Девочка пристально смотрит...
Дядька замечает:
-Что, на папу похож???
-Нет, на мамину письку, папа у нас красивый....
Записан

Yarik


Карма: +142/-0
Сообщений: 17021


Пол: Мужской
Возраст: 45
Из: Ukraine , Киев

Регистрация: 15.11.2007


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2823 : 15-06-2015, 20:18:55 »

Записан

Ruslan Nikolaevich K7
Модератор


Карма: +138/-0
Сообщений: 9581


Номер авто:

Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28

Пол: Мужской
Возраст: 36
Из: Ukraine , Днепр

Регистрация: 23.05.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2824 : 18-06-2015, 20:56:03 »

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!



Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.



Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
 Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
 Мaстер: 10 бaксов.
 Мужик: А еще движок от опеля постaвить
 Мaстер: 10 бaксов
 Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи
 Мaстер: 10 бaксов
 Мужик: Дa ты гонишь!!!!
 Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!
Записан

Satevo


Карма: +15/-1
Сообщений: 554


Номер авто:

Audi A6 Quattro

Пол: Мужской
Возраст: 44
Из: Ukraine , Великодолинское

Регистрация: 06.02.2015


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

456042269
« Ответ #2825 : 18-06-2015, 21:16:52 »

Цитировать
Дa ты первый нaчaл!! ржу ржу ржу ржу : Пиво
ну и в догонку
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский ”Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский ”Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, ”Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский ”Запорожец”! ржу ржу ржу ржу


Простой работяга, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
- Слушай, мужик, а ”Ламбаду” твоя шарманка играет?
Записан

Ruslan Nikolaevich K7
Модератор


Карма: +138/-0
Сообщений: 9581


Номер авто:

Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28

Пол: Мужской
Возраст: 36
Из: Ukraine , Днепр

Регистрация: 23.05.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2826 : 18-06-2015, 21:24:01 »

ну и в догонку
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский ”Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский ”Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, ”Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский ”Запорожец”! ржу ржу ржу ржу
ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу ржу
Записан

Satevo


Карма: +15/-1
Сообщений: 554


Номер авто:

Audi A6 Quattro

Пол: Мужской
Возраст: 44
Из: Ukraine , Великодолинское

Регистрация: 06.02.2015


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

456042269
« Ответ #2827 : 18-06-2015, 21:46:18 »

 Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.


Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 600 гривен.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный?!
— Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...



Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.
Записан

Кактус
Сергей
Модератор


Карма: +190/-9
Сообщений: 10839


Opel-kadett-karavan 1988г.

Пол: Мужской
Возраст: 54
Из:Одесса-мама

Регистрация: 15.04.2009


Активность за 30 дней
23%
Offline Offline

256276115
« Ответ #2828 : 19-06-2015, 21:16:24 »


Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.

Или забыл права дома....  Смеяться
У самого так было. Такого примерного поведения на дороге даже сам от себя не ожидал...  Смеяться Смеяться Смеяться
Записан

Opel-kadett-karavan 1988г. 13NB
Satevo


Карма: +15/-1
Сообщений: 554


Номер авто:

Audi A6 Quattro

Пол: Мужской
Возраст: 44
Из: Ukraine , Великодолинское

Регистрация: 06.02.2015


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

456042269
« Ответ #2829 : 19-06-2015, 21:24:35 »

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Записан

Ruslan Nikolaevich K7
Модератор


Карма: +138/-0
Сообщений: 9581


Номер авто:

Запчастини на іномарки +38-097-994-26-28

Пол: Мужской
Возраст: 36
Из: Ukraine , Днепр

Регистрация: 23.05.2011


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2830 : 19-06-2015, 21:26:30 »

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Можно.....питушатня...мля.....
Записан

PaMaXa


Карма: +2/-0
Сообщений: 38


Пол: Мужской
Возраст: 37
Из:Кременчуг

Регистрация: 25.06.2014


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2831 : 19-06-2015, 21:56:10 »

 
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
ржу ржу ржу как тонко и без мата
Записан
SHREK@
Андрій


Карма: +75/-3
Сообщений: 3212


Toyota Camry (40) 2,4 почти 3,5 )

Пол: Мужской
Возраст: 43
Из: Ukraine , Полтавська обл. смт. Козельщина-city

Регистрация: 30.01.2013


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

« Ответ #2832 : 28-06-2015, 13:11:53 »

Актуально, как никогда:
Рейтинг в 89% - это серьезно...

Два агенства провели исследования на предмет средней величины мужского достоинства. Первое агенство дало результат в 15 см., а второе в 30 см.

Стали разбираться, выяснили:

Первое агенство - измеряло.

Второе агенство - опрашивало...
Записан


Mеsserschmitt


Карма: +40/-0
Сообщений: 1208


Темне минуле - запорука світлого майбутнього.

Пол: Мужской
Возраст: 37
Из: Ukraine , Город Где Всем И Все Ровно

Регистрация: 06.06.2014


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

695364475
« Ответ #2833 : 08-07-2015, 10:44:30 »

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за ерунда, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.



Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж.... До потолка.
Записан
Allets


Карма: +0/-0
Сообщений: 41


Пол: Мужской
Возраст: 43
Из: Ukraine , Киев

Регистрация: 26.01.2014


Активность за 30 дней
0%
Offline Offline

27587998
« Ответ #2834 : 09-07-2015, 09:31:06 »

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Записан

Деньги есть, можно поесть!
Страниц: ««« 1 ... 180 181 182 183 184 185 186 187 188 [189] 190 191 192 193 194 195 196 197 198 ... 203 »»»
Украинский Кадетт Клуб  |  Главная  |  Юмор  |  Анекдоты  |  АНЕКДОТЫ « предыдущая тема следующая тема »
    Перейти в: