АНЕКДОТЫ

[кадетыч]

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Yarik]

Зима, сумерки...
Около запорошенного снегом гаишника,
останавливается иномарка,
из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан,
 доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял,
Вы спрашиваете: "Где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?"

[amator]

 Пацан купил подержанную машину. При покупке сэкономил пару тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр  и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

[Romzes]

Пацан купил подержанную машину. При покупке сэкономил пару тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр  и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

из жизни

[Messerschmitte Me 262]

Зайдя в квартиру и увидев на холодильнике только два магнитика из Магадана и Воркуты, воры, помыв посуду и накормив кота, ушли.

[Ruslan Nikolaevich K7]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

[ZEFIR-R-R-R]

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
 Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
 Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!


******

 Встречаются два кума. Один другому говорит:
 - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
 - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
 - А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
 Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
 посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
 Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
 Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
 Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
 - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
 - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

[Yarik]

...
 - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

[кадетыч]

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

[BOLGARIN]

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать...
через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там.



На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

[Yarik]

Вы не замечали,
что открытая коробка с паззлом на полу
напоминает лоток?
А мой кот заметил…

[Ruslan Nikolaevich K7]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках...

[amator]

Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни - это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни - это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!

это не анекдот-это жизнь- у меня почти такая ситуэйшен щас